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Ya sea que haya sucedido una vez o muchas veces, estar en el lado equivocado de la infidelidad es una experiencia agonizante.
No solo afecta su relación, sino que también hace que dude de sí mismo, de su juicio e incluso de su autoestima.
Lamentablemente, este tipo de trauma se queda contigo mucho después de que termina la relación.
Ser engañado no es algo que simplemente puedas ignorar y seguir adelante. Si no lidia con el equipaje emocional que lleva debido a esa experiencia, tiene el potencial de empañar cualquier relación futura que pueda tener.
La infidelidad ya te ha quitado mucho. No dejes que destruya tu oportunidad de ser feliz en futuras relaciones también.
Si sabes que tu miedo a que te engañen ya está afectando tu relación, sigue leyendo para saber cómo superarlo y seguir adelante.
¿Por qué tienes miedo de que te engañen?
Obviamente, si has estado con alguien que te ha engañado antes, tendrás miedo de que vuelva a suceder.
Pero hay otras razones por las que las personas desarrollan paranoia sobre la infidelidad. Algunas de esas razones incluyen:
Tienes problemas de confianza.
Cuando luchas por confiar en alguien, asumes que la otra persona está mintiendo, engañándote o tratando de ir a tus espaldas.
Esto podría ser el resultado de experiencias pasadas de infidelidad en una relación romántica o la incapacidad de confiar en los demás debido a las traiciones de parientes cercanos, como familiares o amigos.
Los problemas de confianza no surgen necesariamente porque la otra persona te haya dado una razón para no confiar en ella. Tendría dificultades para confiar en los motivos y cuestionar las intenciones de cualquiera en su posición. No se trata de ellos, se trata de ti.
Algunos signos de problemas de confianza incluyen:
- Espías y husmeas en las personas, particularmente en las parejas románticas.
- Esperas que los demás te decepcionen como te han defraudado en el pasado.
- Saboteas situaciones (¡y relaciones!) para reforzar tus creencias.
- Piensas demasiado en todo, y siempre es un pensamiento negativo.
- No crees que mereces la felicidad.
- Mantienes tus pensamientos y sentimientos para ti mismo en lugar de dejar entrar a otros.
- Te sientes solo y aislado.
- Luchas por formar y mantener relaciones sanas y duraderas.
- Luchas por perdonar, olvidar y seguir adelante después de que ha ocurrido una traición a la confianza.
- Te enfocas en los defectos de otras personas, sus debilidades o los errores que cometen en lugar de enfocarte en sus cualidades positivas.
Si tiene dificultades para confiar en su pareja o creerle, es posible que tenga problemas de confianza en los que deba trabajar. Porque sin confianza es difícil, si no imposible, tener una relación sana y duradera.
Tienes poca confianza en ti mismo.
¿Tu confianza en ti mismo es tan baja que no crees que mereces ser amado? ¿O tal vez crees que tu pareja está fuera de tu alcance?
¿Tomas mal los comentarios? ¿O siente que está incomodando o cargando a otros cuando pide ayuda?
Lo que piensas de ti mismo, cómo te ves a ti mismo, o incluso si te gustas a ti mismo, impacta tremendamente en tus relaciones.
Su sentido de autoestima informa cómo trata a los demás y cómo permite que otras personas lo traten. La confianza en ti mismo determina lo que crees que mereces, lo que aceptarás, si te conformarás y si alguna vez reunirás el valor para hablar con tu pareja ideal.
La baja confianza en ti mismo puede incluso empujarte a engañar a tu pareja. Una persona con poca confianza en sí misma hace trampa porque está tratando de sabotear una relación feliz o inflar su ego con actividades sexuales exitosas.
Cuando la baja autoestima no se muestra de manera obvia, puede ser un poco difícil de identificar. A continuación se presentan algunas formas en que la baja confianza en sí mismo puede manifestarse en su relación:
- Siempre te estás disculpando. Te disculpas cada vez que haces un ruido, chocas con algo, dices algo o sin ningún motivo.
- Eres un complaciente de la gente.
- Pides permiso para todo a pesar de no necesitarlo.
- Permites el comportamiento destructivo para mantener o complacer a tu pareja.
- Eres codependiente: Dependes demasiado de tu pareja o te sientes incapaz de vivir sin ella.
- Mantienes distancia emocional con tu pareja.
- Mientes constantemente: como no te gustas a ti mismo, te inventa historias para parecer más la persona que prefieres ser o quien crees que tu pareja quiere que seas.
- Gasta demasiado en regalos y fechas hasta el punto en que le resulta difícil cumplir con sus otras obligaciones financieras (como el alquiler o las facturas).
- Tienes miedo de tomar decisiones porque no confías en tu propio juicio o porque crees que a tu pareja no le gustará la decisión que tomaste.
- No pones límites. No los saludables de todos modos.
- Evitas el conflicto.
- Dejas que tu pareja o relación te defina.
- Has dejado ir tus propios intereses.
- Has renunciado a tus sueños para ayudar a tu pareja a alcanzar los suyos.
- Te obsesionas con tu apariencia.
- No vas a ninguna parte sin tu pareja.
Cuando no te amas a ti mismo, te resulta difícil imaginar que alguien más te ame. No amarte a ti mismo también limita qué tan bien puedes amar a tu pareja.
Estás proyectando.
En 2019, un estudiar de 96 parejas románticas heterosexuales por Angela M. Neal y Edward P. Lemay reveló que los participantes proyectaron sus deseos sexuales y románticos por otras personas en sus parejas.
El estudio mostró que cuanto más atraídos estaban los participantes por otra persona, más enojados y antagónicos se comportaban con su pareja ante las sospechas de que su pareja se sentía atraída por otra persona.
¿Es posible que estés sospechando que tu pareja te está engañando porque secretamente albergas pensamientos de hacerlo tú mismo? Tal vez aún no esté considerando hacer trampa, pero ¿se siente atraído por otra persona de una manera que lo hace sentir culpable?
Si alguno de estos escenarios es cierto, es probable que estés proyectando tu comportamiento en tu pareja.
La proyección es una habilidad de afrontamiento de bajo nivel. Debido a que está engañando, pensando en engañar, ha engañado en el pasado o tiene sentimientos inapropiados por otra persona, está creando una realidad en la que su pareja está haciendo lo mismo para justificar su comportamiento hiriente.
Tienes un estilo de apego ansioso.
¿Alguna vez te han descrito como necesitado o pegajoso? ¿Quieres estar siempre cerca de tu pareja? Es posible que tenga un estilo de apego ansioso.
Si creció con padres o cuidadores que no respondían o no respondían a sus necesidades, es posible que haya desarrollado este estilo de apego. Con este estilo de apego, es posible que le resulte difícil sentirse seguro en las relaciones, puede ser propenso a los celos u otras inseguridades relacionadas con las relaciones, o luchar por estar solo o soltero.
El estilo de apego ansioso puede aparecer como:
- una dificultad paralizante cuando se trata de confiar en los demás
- un pobre sentido de autoestima
- preocupaciones de que tu pareja te deje
- una dependencia excesiva de su pareja
- una necesidad de reafirmación constante de que las personas se preocupan por ti
- mayor sensibilidad a las acciones y estados de ánimo de su pareja
- comportamiento altamente emocional, impulsivo, errático y malhumorado
Su estilo de apego puede ser la razón por la que es tan propenso a sospechar que su pareja comete una infidelidad en su relación.
10 maneras de superar el miedo a ser engañado
Amar a alguien y ser amado son algunos de los mejores regalos de la vida. Como seres humanos, anhelamos la conexión de ser completamente aceptados como realmente somos y poder brindar lo mismo a otra persona.
Tener miedo de que nuestra pareja nos engañe limita severamente nuestra capacidad de disfrutar la mejor parte de estar con otra persona.
A continuación hay algunos consejos para ayudarte a conquistar este miedo que te está privando de una relación saludable.
1. Trabaja en tu baja autoestima.
Cuando se trata de mejorar tu relación, gran parte del trabajo radica en mejorarte a ti mismo. Necesitas ser tu mejor yo para tener una relación saludable con otra persona. Una relación saludable y duradera no puede darse cuando una o ambas partes están, a falta de una palabra mejor, ‘rotas’.
Una de las mejores cosas que puedes hacer por tu relación es trabajar en ti mismo y aprender a amarte a ti mismo. Solo cuando te amas y te valoras a ti mismo puedes hacer eso por otra persona. Si no puedes aceptarte a ti mismo, con tus fallas y todo, ¿cómo puedes realmente aceptar a alguien más?
Para mejorar su autoestima, pruebe algunos de los siguientes consejos:
Identifica tus fortalezas y trabaja en ellas.
En qué eres bueno? Debido a que tiene baja autoestima, puede ser difícil identificar sus puntos fuertes. En cambio, identifique lo que hace naturalmente.
¿Juegas con los electrodomésticos de la casa y los arreglas? ¿O te apasiona organizar tu vida, tu oficina o tu hogar?
Haz más de eso. Haz lo que te resulte fácil.
Cambia el diálogo interno negativo.
En primer lugar, debe realizar un seguimiento de su diálogo interno negativo. Para algunos de nosotros, nuestro crítico interno ha estado ladrando en nuestros oídos durante tanto tiempo que no lo reconocemos como dañino.
Rastree las autocríticas negativas y cámbielas por afirmaciones positivas. Por ejemplo, si piensas “Soy un fracaso, no puedo hacer nada bien”, responde de inmediato con “Estoy haciendo lo mejor que puedo y perseveraré hasta que lo logre”.
Escriba sus buenas cualidades.
Haz una lista de las cualidades que tienes que son significativas en el contexto específico. Por ejemplo, si no obtuvo un ascenso en el trabajo, escriba las cualidades que lo convierten en un empleado valioso, como su sólida ética de trabajo o experiencia, o su capacidad para trabajar en equipo.
Elija un elemento de su lista y escriba un ensayo breve (de uno a dos párrafos) sobre por qué la calidad es valiosa y es probable que otras personas la aprecien en el futuro.
Enfócate en lo que puedes cambiar.
No te obsesiones con las cosas que no puedes cambiar de ti mismo. Más bien, identifique lo que está bajo su control y vea qué puede hacer al respecto.
Escribe una cosa con la que no estés contento y piensa en tres formas de cambiarla.
Ser lo mejor que puedes ser es lo mejor que podrías hacer por tu relación. Trabaja en amarte a ti mismo como amas a tu pareja.
2. Encuentra a alguien que valore tu valor.
A veces nuestras inseguridades provienen de nuestras relaciones tóxicas. Si parece que te metes en situaciones tan tóxicas con regularidad, es posible que necesites revisar por completo todo tu proceso de citas.
¿Eliges parejas con flagrantes señales de alerta que ignoras porque estás “enamorado” o crees que puedes “arreglarlas”? ¿Estás saliendo con personas que te valoran o te hacen sentir como si te estuvieran haciendo un favor?
Es hora de dar un paso atrás, poner una pausa en su vida amorosa y reevaluar su proceso de selección.
Primero, descubra lo que quiere de un socio. Esto requiere una gran cantidad de autorreflexión porque necesita saber qué cualidades son las más importantes para usted.
¿Quieres a alguien que sea un gran oyente? ¿O alguien que te apoya y anima en tu carrera/negocio? ¿Es alguien que te colma de elogios o alguien que cree que las acciones son más importantes?
El segundo paso es bastante simple. Sal y busca a la persona que has descrito. No confíes únicamente en tus emociones. La experiencia ha demostrado que sus sentimientos no son exactamente buenos para elegir una pareja adecuada. Tómese su tiempo antes de elegir comprometerse.
Además, esté atento a las señales de alerta que normalmente ignora. ¿Con frecuencia llegan tarde a sus citas o llegan a tiempo? ¿Cumplen sus promesas o siempre inventan excusas para romperlas? ¿Cómo tratan a las personas que los rodean?
Las respuestas a estas preguntas le darán una buena idea de cómo puede esperar que lo traten. Porque si no pueden respetar tu tiempo, cumplir su palabra o tratar bien o con respeto a los demás, es muy dudoso que lo hagan contigo.
Sea deliberado acerca de las personas con las que sale y encuentre a alguien que valore su valor.
3. Sal con alguien en quien puedas confiar.
¿Confías en tu pareja? Como en el fondo, ¿confías en ellos con tu corazón?
Está bien decir que no. Lo que no está bien es quedarse con alguien en quien no confías.
Tal vez tengas un miedo poco realista de que te engañen. ¿O tal vez su pareja en realidad se está involucrando en un comportamiento sospechoso y lo está engañando para que piense que usted es el problema?
Es posible que el problema no sea que tengas miedo de que tu pareja te engañe. En realidad, el problema podría ser que no confíes en que te sean fieles.
Si ha analizado su relación de manera objetiva y sabe que la pieza que falta es la confianza, es hora de que encuentre a alguien en quien pueda confiar.
Una relación sana se basa en la confianza. Si falta confianza mutua en tu relación, ¿qué tienes? El amor no puede sobrevivir en un ambiente así.
Y si no confías en que tu pareja no te engañe, ¿cómo puedes confiarle algo más?
4. Comprende tus límites
¿Cuáles son tus límites? No importa qué tan cerca estés de alguien, aún debes tener algunos límites entre ustedes dos.
Los límites le permiten a la otra persona saber cómo aceptarás que te traten. Enseñan a la gente lo que estás dispuesto a soportar.
Si no establece límites en su relación, no puede esperar que la otra persona sepa la diferencia entre un comportamiento aceptable e inaceptable.
Tal vez un límite para usted es que el tipo de palabras que se usan en la comunicación deben ser siempre respetuosas y considerar los sentimientos de ambas partes. Entonces, cuando tú y tu pareja discutan, saben que no pueden lanzarte palabras abusivas en el fragor del momento.
Cuando se establecen límites en una relación, ambas partes saben qué hacer y qué no hacer. Si no los establece de antemano, deja espacio para que se acumule el resentimiento.
Usando el ejemplo anterior, tal vez nunca le hayas dicho a tu pareja que la comunicación abusiva no es aceptable para ti. Después de todo, ¿por qué deberías hacerlo? Como adultos, la gente debe saber que no es aceptable soltar las primeras palabras que se te vienen a la cabeza, ¿verdad?
Desafortunadamente, hay algunas personas que sienten que las palabras son solo palabras y no significan nada. Por lo tanto, no tienen ningún problema en lanzar bombas f-bombas o decirte que eres estúpido o acusarte de actuar como un estúpido.
Debido a que nunca establece ningún límite en torno a la comunicación, no comprende por qué le hablan de una manera tan ofensiva y no entienden por qué usted es quisquilloso con su elección de palabras en lugar de escuchar el mensaje.
Es importante establecer límites en cualquier relación, no solo en las románticas. Los límites pueden ayudar a que su relación sea más fuerte porque ambas partes entienden las áreas prohibidas.
5. Comunicar.
La comunicación es una herramienta importante en cualquier relación, posiblemente la herramienta más importante de todas.
Sin embargo, a menudo tememos decir algo que ofenda o moleste a la otra parte. Pero si su relación es saludable y llegará hasta el final, no puede tener miedo de expresarse con su pareja.
Si lo que dijiste o cómo lo dijiste destruye tu relación, quizás no fue tan fuerte como pensabas. O tal vez necesites aprender a comunicarte mejor. De cualquier manera, las buenas habilidades de comunicación son esenciales.
Una de las mejores formas de superar la paranoia de que tu pareja te engañe es comunicarle tus miedos. Sé abierto, incluso vulnerable, y habla de lo que temes. Explícales cómo te han lastimado en el pasado y cómo algunas de sus acciones te recuerdan esa herida.
Una buena pareja reafirmará sus sentimientos por ti. Algunos incluso podrían comprometerse a trabajar contigo para ayudarte a superar tus inseguridades o paranoia.
¿Sabes que algunas heridas necesitan estar expuestas al aire para sanar? Eso es lo que hace hablar sobre tus miedos: los ventila y te ayuda a sanar. De lo contrario, la paranoia seguirá alimentándose y creciendo hasta destruir por completo su relación.
6. Deja de husmear.
¿Alguna vez has notado que cuando sospechas que alguien está haciendo algo y husmeas en sus cosas para encontrar información que lo respalde o refute, generalmente encuentras información que lo respalde?
Eso es porque estamos tan atados emocionalmente a la situación que malinterpretamos la información inofensiva y la convertimos en evidencia condenatoria.
Un mensaje de texto inocente enviado a un colega que dice «Te extraño» se convierte en la admisión de una tórrida aventura entre los dos. Nunca considerar la posibilidad de que el colega haya estado fuera de la oficina y tu pareja simplemente extrañe tenerlos cerca en el trabajo.
Un simple almuerzo con un amigo que tu pareja olvidó mencionar se convierte en una cita secreta que tu pareja te ocultaba.
No dejes de husmear porque es una gran violación de la confianza. No dejes de hacerlo porque probablemente encontrarás información que aumentará tu paranoia. Deja de husmear porque es un enorme desperdicio de energía.
Cuando podrías estar trabajando para mejorar o pasar tiempo con tu pareja, estás acechando sus redes sociales o revisando su teléfono.
Ponte en los zapatos de tu pareja. ¿Por qué querrían quedarse con alguien que no respeta su privacidad ni confía en ellos? Deja de husmear y aprovecha mejor tu energía.
7. Deja de preocuparte por eso.
Puede que tengas razón. Tu pareja podría estar tratando de engañarte. Lo único que les impide hacerlo ahora mismo es… absolutamente nada.
Si van a hacer trampa, nada ni nadie les impedirá hacerlo.
No es tu hipervigilancia. Ni tus sospechas.
De hecho, esas cosas podrían llevarlos a hacer trampa si no hubieran planeado hacerlo antes. Harán trampa independientemente de lo que hagas o digas si realmente quieren hacerlo. No puedes controlar sus acciones.
Entonces, deja de preocuparte por eso.
Si bien esto puede parecer una forma bastante pesimista de ver la situación, lo libera para concentrarse en las cosas de su vida o relación que realmente puede controlar.
En lugar de preocuparte por lo que hacen o dejan de hacer, concéntrate en ser mejor y disfrutar el momento presente.
8. Aférrate a lo bueno que tienes.
¿Qué tiene de bueno su relación? ¿Qué te gusta de tu pareja? ¿Por qué decidiste comprometerte con ellos?
Si te has obsesionado con el miedo a que te engañen, es probable que te hayas centrado en los aspectos negativos de tu relación.
Probablemente hayas olvidado las muchas cosas que aprecias de ellos y te hayas concentrado únicamente en caracterizarlos como un bastardo mentiroso y tramposo.
Pero no pueden ser tan malos, de lo contrario, no te esforzarías tanto por atraparlos en el acto. La idea de que te traicionen no sería tan hiriente que te hayas transformado en esta persona que apenas puedes reconocer.
Deja de lado tus sospechas y concéntrate en lo que hace que tu relación valga la pena todo este estrés. Enfócate en lo bueno que tienes con tu pareja.
9. Enfréntate al miedo.
Vamos a jugar un juego. Se llama «¿Y luego qué?» El propósito de este juego es ayudarte a darte cuenta y enfrentar tus miedos.
Imagina el peor de los casos: tu pareja te está engañando. Hágase la pregunta “¿y luego qué?”
La respuesta podría ser algo como “Me lastimaré”.
Una vez más preguntas “¿y luego qué?”
Podrías responder con algo como “No sé si podré permanecer en la relación”.
Luego preguntas, «¿y luego qué pasa si no puedes permanecer en la relación?»
Sigue jugando ese juego hasta que llegues al punto real de tu miedo, que podría ser el miedo al abandono o al rechazo.
Una vez que profundices exactamente en lo que temes, sabrás dos cosas:
- lo que necesitas para trabajar
- pase lo que pase, estarás bien.
Identifica tus miedos, trabaja a través de ellos y conquístalos.
10. Sepa que estará bien.
Bob Marley dijo una vez: “Nunca sabes lo fuerte que eres hasta que ser fuerte es la única opción que tienes”.
Básicamente, esto significa que no importa lo que la vida te depare, tienes la fuerza para manejarlo.
Si tu pareja te engaña, estarás bien.
Eres mucho más fuerte de lo que crees o de lo que te das crédito. Si bien ser traicionado por un socio de confianza es insoportable, no es más de lo que puedes manejar.
Acepta el hecho de que te recuperarás y sabrás que estarás bien.
La confianza entre los socios es fundamental para una relación sana. Sin ella, una relación se vuelve tóxica rápidamente.
Por lo tanto, trabaje para resolver su miedo a ser engañado; de lo contrario, su paranoia destruirá todas las relaciones futuras.
Ámate a ti mismo hasta donde veas que te engañan, no como un reflejo de tu valía (o falta de ella), sino como un reflejo de que tu pareja tiene diferentes necesidades.
Dale a tu pareja el beneficio de la duda de que tratará tu corazón con el respeto que se merece. Y si no lo hacen, respétate a ti mismo lo suficiente como para exigir algo mejor o alejarte.
Por encima de todo, sepa que pase lo que pase, estará bien.
¿Aún no sabes cómo superar el miedo a que te engañen? Hablar con alguien realmente puede ayudarlo a explorar por qué está tan paranoico acerca de la infidelidad y abordar esos temores de frente.
Un terapeuta suele ser la mejor persona con la que puede hablar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden proporcionar amplios mecanismos de afrontamiento para que pueda comenzar a reducir la intensidad de su miedo hasta que desaparezca para siempre.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Es posible que no crea que sus problemas son lo suficientemente grandes como para justificar una terapia profesional, pero no se perjudique a sí mismo. Nada es insignificante si está afectando tu bienestar mental y tus relaciones.
Así que busque la ayuda que se merece hoy. Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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