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Casi todos nosotros hemos tenido a alguien en nuestras vidas a quien hemos “tolerado” en lugar de apreciado.
Por lo general, es una situación en la que una amistad o una relación romántica que comenzó maravillosamente se ha agriado, pero ninguna de las partes quiere admitirlo.
En otras ocasiones, hay un miembro de la familia que ha sido abusivo durante un largo período de tiempo y simplemente no podemos soportarlo más.
En las situaciones anteriores, llega un momento en que lo único que queremos es que esa persona ya no esté en nuestras vidas.
Muchos de nosotros toleramos situaciones incómodas (y la compañía de la gente) mucho más tiempo del que deberíamos por un sentido de obligación o compasión. Pero llega un momento en que la compasión por uno mismo significa que debemos tomar medidas más drásticas.
Ahí es cuando debemos considerar seriamente eliminar a esta persona (o estas personas) de nuestras vidas.
¿Cuándo es correcto sacar a alguien de tu vida?
Muchas personas son muy rápidas en el sorteo cuando se trata de cortar el paso a otros. Por ejemplo, aquellos que tienen trastornos de personalidad del grupo B (como los trastornos de personalidad límite) pueden tener un pensamiento muy blanco y negro cuando se trata de aquellos en sus círculos sociales.
Tan pronto como otra persona se comporta de una manera diferente a lo que considera ideal, de repente es la peor persona que jamás haya existido y debe ser eliminada de sus vidas de inmediato.
Para la mayoría de las personas, existen comportamientos específicos que, una vez acumulados, pueden ser argumentos sólidos para sacar a alguien de sus vidas.
La mayoría de las personas se inclinan a dar a otros varias oportunidades para cambiar sus comportamientos y redimirse, especialmente si se preocupan sinceramente por estas personas. Pero si quienes les causan dolor no muestran remordimiento por sus acciones o continúan con sus patrones de comportamiento a pesar de haber sido confrontados por ellos muchas veces, entonces una escisión suele ser el mejor curso de acción.
Lo que es más importante, sabrá que cortarlos es lo correcto si siente que su seguridad personal, ya sea física, emocional o mental, está en riesgo a causa de ellos.
Las personas pueden querer eliminar a otros de sus vidas por varias razones diferentes, pero dudan en hacerlo debido a las presiones sociales. Por ejemplo, alguien podría querer cortar el contacto con un miembro de la familia abusivo porque lo ha dañado gravemente a lo largo de los años, pero sus hermanos y otros parientes intentan presionarlo para que se mantenga en contacto.
Como resultado, la persona abusada puede sentir que está siendo rencorosa por querer terminar la relación, aunque sabe que se sentirá mucho más saludable y feliz después de hacerlo.
Entonces, ¿cómo puedes saber si estás haciendo lo “correcto” cortándolos, en lugar de ser cruel o vengativo? Bueno, hay una serie de situaciones diferentes que son pistas sólidas que te dicen que sí, debes cortar el cable por tu propio bien.
Los que se enumeran a continuación son algunos de los principales.
- Esta persona está abusando de ti física, emocional o mentalmente.
- Estás siendo utilizado financieramente
- Han traicionado tu confianza gravemente, tanto que la confianza nunca se puede reconstruir.
- No puedes ser tú mismo con esta persona, sino que tienes que fingir ser alguien/algo que no eres para mantenerla feliz o evitar que se burle de ti.
- La persona lo está tratando como su terapeuta personal/animal de apoyo emocional
- Tu relación es completamente unilateral (te esfuerzas mucho y no te corresponden)
- Te menosprecian perpetuamente (por ejemplo, te avergüenzan o te insultan)
- Ya no compartes los mismos valores y moral (eso no significa que no puedas ser amigo o socio de personas que tienen diferentes creencias religiosas o políticas, pero si son odiosos o extremistas y actúan como si tus creencias están «equivocados», eso suele ser una señal para alejarse)
- Cada vez que pasa tiempo con ellos, se siente agotado, enojado o deprimido
- Sus acciones no concuerdan con sus palabras: pueden decir constantemente que van a hacer cosas pero no hacer un seguimiento, o disculparse por acciones hirientes pero seguir haciéndolas.
- Te preocupa molestarlos o decir «algo incorrecto» porque te explotarán por eso; esencialmente, estás caminando sobre cáscaras de huevo en todo momento.
- Te hacen sentir obligado a mostrarles afecto físico cuando lo piden (esto podría ser un abrazo, un beso o sexo), lo quieras o no.
- Te llaman constantemente para lidiar con su drama, mediar peleas o «salvarlos».
- Te hacen sentir ansioso o temeroso de estar en su presencia.
- Honestamente, no puedes soportar a esta persona en absoluto y no quieres tener nada que ver con ella nunca más.
Determinar si se trata de un caso de incompatibilidad.
Se ha puesto muy de moda etiquetar cualquier tipo de comportamiento que a uno no le gusta como «tóxico» y luego usarlo como una razón válida para aislar a alguien.
Eso no significa que la persona sea un troll horrible que salió de debajo de un puente solo para atormentarte. Más bien, simplemente significa que sus personalidades o energías simplemente no son adecuadas entre sí.
Al igual que los alimentos y las medicinas, lo que es «tóxico» para una persona suele ser lo correcto para otra.
Te daré un ejemplo de esto. Hace años, una amiga mía relativamente nueva vino a verme con lo que ella percibía como una crisis. Preparé un poco de té, me senté con ella a la mesa y escuché los problemas que estaba planteando, y le di algunas sugerencias sobre cómo se podría resolver esta situación. Ella me agradeció y se fue, y pensé que todo estaba bien.
Es decir, hasta que unos amigos en común me dijeron que la había molestado horriblemente y ella lloró durante varias horas inmediatamente después de llegar a casa. Su expectativa era que la abrazaría y le ofrecería palabras tranquilizadoras y la dejaría desahogarse, en lugar de ser “fría” y decirle cómo arreglar las cosas. Para ella, mi reacción fue interpretada como “tóxica”.
Mientras tanto, si nuestros roles se hubieran invertido, habría esperado una respuesta y un consejo tranquilos y razonados. Si alguien me hubiera dado un abrazo de oso y me hubiera dado calmantes «allí, allá», me habría sentido increíblemente incómodo. Incluso furioso por ser infantilizado.
No había nada «malo» en su comportamiento, ni había nada «malo» en el mío. Simplemente estaban equivocados para las necesidades del otro.
Tenga esto en cuenta cuando intente decidir cómo y cuándo sacar a una persona así de su vida.
¿Necesitas decirle a alguien que los estás cortando?
No necesariamente. De hecho, a veces eso puede ser lo más contraproducente que puedas hacer.
Esto se debe a que la mayoría de las personas quieren controlar lo que sucede en sus vidas y controlar las narrativas sobre por qué están sucediendo. Por ejemplo, si le dices a alguien que ha traicionado tu confianza que lo estás sacando de tu vida, por lo general entrará en pánico y tratará de hacer todo lo que esté a su alcance para “arreglar las cosas”. O, en otras palabras, para sentirse menos horribles por lo que han hecho.
Por el contrario, reducir al mínimo la comunicación con ellos suele ser más eficaz. A esto se le llama “contacto bajo” (LC). Limite sus comunicaciones a solo unas pocas palabras si responde. Rechaza sus invitaciones a las cosas. Si te preguntan cómo van las cosas, no les des detalles. Por lo general, captarán la indirecta y dejarán de contactarte, hasta que desaparezcan de tu vida.
Es posible que aún tengas noticias de ellos de vez en cuando, pero probablemente será un simple mensaje de texto o correo electrónico diciendo que están pensando en ti o preguntando cómo estás. No te molestes en responder y entenderán la pista.
Del mismo modo, ir «sin contacto» (NC) con un narcisista es a menudo el mejor curso de acción. Esto se debe a que cuando tratas con narcisistas, decirles que los vas a sacar de tu vida casi siempre hace que aumenten sus esfuerzos exponencialmente. Tienen que «ganar» aquí, y si tienes la audacia de cortarlos significa que tienen que hacer algo severo para volver a tomar la delantera.
Por ejemplo, si le dices a una pareja narcisista que la estás cortando, es probable que se enfurezca. Hablarán mal de ti con todo tu círculo social en un intento de castigarte. Además, a menudo aparecerán en su hogar, su lugar de trabajo, varias funciones sociales, etc. solo para dejar perfectamente claro que ellos tienen el control. Es una situación terrible con la que lidiar y, a menudo, causará mucho más daño a largo plazo.
Como resultado, el simple hecho de desaparecer de sus vidas sin una larga explicación por lo general tendrá el resultado que buscas. Pasar a ser «piedra gris» no les da energía para trabajar. No podrán darte cuerda, ni podrán alimentarse ni de tu empatía ni de tu disgusto.
Cuando cortes su suministro, se aburrirán y pasarán al siguiente objetivo en lugar de intentar aniquilarte por atreverte a alejarte de ellos.
Cómo abordar cortar a alguien.
Cuando se trata de sacar a alguien de tu vida, mucho depende de las circunstancias. Por ejemplo, puede esforzarse por tratar a esa persona de la forma en que le gustaría que lo trataran si sus roles se invirtieran.
Digamos que tuviste una aventura romántica con alguien que te hizo sentir incómodo en lugar de eufórico. La otra persona puede estar realmente interesada en ti y sigue pidiéndote que vuelvan a estar juntos pronto, pero te sientes muy incómodo y preferirías no volver a verla. De hecho, es posible que no desee mantenerse en contacto con ellos en absoluto.
Considere cómo se sentiría si sus roles se invirtieran.
¿Te sentirías falto de respeto o utilizado si alguien con quien has tenido intimidad simplemente te hiciera un fantasma sin explicación, en lugar de decirte por qué está desapareciendo de tu vida? ¿O preferirías que te dijeran que se sienten incómodos con algunos aspectos de tu pareja y que no quieren seguir en contacto?
Los sentimientos van a ser heridos de cualquier manera, por supuesto, pero tiende a ser más fácil superar el dolor cuando uno sabe las razones detrás de él, en lugar de asumir todo bajo el sol sin respuestas sólidas.
Por supuesto, a veces lo mejor que puede hacer por el bien de su propio bienestar es salir corriendo. Si te sientes amenazado por esta persona, o si ya ha sido abusivo contigo, entonces no hay absolutamente ninguna vergüenza en salir corriendo.
10 pasos para sacar a alguien de tu vida
Realmente recomendamos que busque la ayuda profesional de uno de los terapeutas de BetterHelp.com, ya que la terapia profesional puede ser muy eficaz para ayudarlo a lidiar con el final de esta relación y cualquier consecuencia que pueda ocurrir como resultado.
1. Usa el método de la Roca Gris.
Si vas por la ruta gradual y los eliminas poco a poco, entonces el primer paso es convertirte en la amigable roca gris, a la que nos referimos hace un momento.
Este es un enfoque común cuando se trata de narcisistas y vampiros emocionales. Implica ser educado y lo suficientemente disponible, pero no darles ninguna energía emocional. Sin discusiones, sin debates. Solo sigue lo que sea que digan y deja que se aburran de hablar contigo.
En términos más simples, tu objetivo es ser tan aburrido como un trozo de piedra gris.
Si dice o hace algo que te hace sentir que quieres reaccionar, mantente pasivo. Sin duda, intentarán antagonizarte para que te pongas a la defensiva o emocional, pero no muerdas el anzuelo. Deje que sus esfuerzos fracasen y simplemente responda con cosas como «está bien» y «uh huh».
Los seres humanos son criaturas de poca memoria y capacidad de atención. Muy pronto, perderá interés en comunicarse contigo y se mudará a otro lugar para obtener su dosis emocional.
2. Tenga el menor contacto posible con ellos.
Esto puede ser evidente, pero ya sea que se tome el tiempo para eliminar a alguien de su vida o para cortarlo todo de una vez, es importante no tener contacto con ellos a menos que sea absolutamente necesario.
Por ejemplo, no contestes el teléfono cuando llamen y no respondas a sus mensajes de texto. Si estás en el proceso de cortar con un padre o un hermano narcisista y tienes que estar absolutamente en contacto debido a circunstancias atenuantes, entonces mantén el contacto absolutamente mínimo. Respuestas de una palabra, sin intercambios emocionales.
Rechace las invitaciones a cualquier función social a la que asistirán, bloquee su número si puede y asegúrese de que todos sus correos electrónicos vayan a sus carpetas de spam o basura.
3. Restríngelos de tus feeds de redes sociales.
Dependiendo de la persona, tomar medidas para bloquearlos en las redes sociales puede agravar la situación. Como mencionamos con los narcisistas, intentar mostrarles que los estás cortando puede hacer que se vuelvan locos.
En cambio, puede mantenerlos como seguidores, pero simplemente restrinja sus publicaciones. De esta manera, simplemente asumirán que ya no estás publicando en las redes sociales. Mientras lo hace, también puede silenciar los de ellos para que no esté sujeto a lo que sea que estén balbuceando.
Alternativamente, puede dejar que esas cuentas queden inactivas y comenzar otras nuevas y privadas a las que solo pueden acceder las personas más cercanas a usted, solo por invitación.
4. Confía en aquellos en quienes confías.
Si tienes amigos cercanos o familiares que saben por lo que has pasado con esta persona y te apoyan, solicita su ayuda para no tener contacto. Hágales saber que está eliminando a esta persona de su vida y pídales que no compartan ninguna información sobre usted si se lo piden.
Siempre y cuando la persona a la que estás cortando acuda a ella en busca de información, sabrá guardar los detalles para sí misma. Además, pueden ayudar a desviar las consultas a otros lugares si surgen.
Además, es probable que te beneficies o incluso necesites la ayuda de un terapeuta para sacar a esta persona de tu vida y lidiar con el daño que su presencia te ha causado.
Esto es especialmente cierto si hay algún tipo de abuso involucrado: físico, mental o emocional. Un terapeuta no solo puede ayudarte a sanar de todo eso, sino que también puede ayudarte a hacer planes para dejar la relación abusiva en primer lugar. Pon tu seguridad primero y prepárate para todas las eventualidades con la ayuda de alguien que tenga experiencia en el manejo de este tipo de situaciones.
Es posible que desee considerar la terapia en línea como la que ofrece BetterHelp.com. Puede obtener la ayuda que necesita desde cualquier lugar y puede elegir un lugar seguro para realizar esas sesiones en lugar de tener que visitar un entorno de tratamiento físico.
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5. Si es necesario, involucre a la ley.
Es posible que deba recurrir a alguna asistencia legal cuando se trata de sacar a alguien de su vida. Por ejemplo, si alguien te ha estado acosando o amenazando y no respeta el hecho de que estás terminando el contacto con ellos.
Si es posible, documente todo lo que le hagan. Guarde sus mensajes de texto y correos electrónicos, e instale cámaras en su hogar para registrar si aparecen y cuándo lo acosan o dañan su propiedad.
Entonces búscate un abogado. Si hay pruebas suficientes, debería poder obtener una orden de restricción contra esta persona. Entonces, si rompen los parámetros de esa orden, pueden ser arrestados.
6. Obtenga la distancia física real, si es posible.
En casos extremos, siempre puede recoger y trasladarse a otro lugar. Esta es una de las mejores maneras de eliminar a las personas de tu vida, porque literalmente estarás en un lugar completamente diferente de donde están.
¿Alguna vez te has mudado lejos de casa antes? Si es así, probablemente haya notado que muy pocas personas se mantendrán en contacto con aquellos que han dejado sus círculos sociales inmediatos. Es en gran medida una situación de «fuera de la vista, fuera de la mente». Si mantenerse en contacto contigo requiere un esfuerzo real, muy pocas personas harán el esfuerzo de hacerlo.
A menos que esté atrapado donde está debido a obligaciones familiares (como la custodia compartida de los hijos o padres ancianos que necesitan su ayuda), considere mudarse a otro lugar. No eres un árbol y puedes echar raíces en otro lugar. Este tipo de mudanza sería una excelente oportunidad para cortar lazos con contactos no deseados y forjar un nuevo conjunto de amistades y relaciones.
No deje ningún comentario de despedida desagradable: simplemente cambie su número, obtenga una nueva dirección de correo electrónico y desaparezca.
7. Evite el deseo de buscar el cierre.
Al cortar a alguien, muchas personas buscan tener algún tipo de cierre oficial. A menudo sienten que los hará sentir mejor o más fuertes, especialmente después de haber sufrido abusos o malos tratos durante mucho tiempo.
El problema con esto es que nunca obtendrán el cierre que buscan.
Enfrentar a un abusador o un narcisista nunca saldrá como ellos quieren. Las personas abusivas y egocéntricas nunca tendrán epifanías mágicas sobre su comportamiento de mierda simplemente porque alguien más les ha levantado un espejo.
¡No mirarán kilómetros de texto o correos electrónicos súper largos y se darán cuenta de que han sido los malos todo el tiempo! De hecho, es probable que se rían de lo que consideran que es la enfermedad mental de la otra persona al interpretar sus acciones de esa manera, o que usen todo eso como combustible para una represalia incendiaria.
El único cierre que podrá obtener es el cierre que elija.
8. No hables mal de la persona que has cortado.
Cuando elimines a alguien de tu vida, imagina que ya no existe en tu mundo. No hables mal de ellos con otras personas: ni siquiera reconozcas que existen.
Si alguien te pregunta por qué ya no hablas con esa persona, simplemente di que tu relación con esa persona se acabó y déjalo así. O hágales saber que lo que sea que pasó fue entre ustedes dos: fin.
Cuando hablamos mal de las personas que hemos eliminado de nuestras vidas, hace que otros cuestionen nuestras motivaciones y nos pone en una luz muy negativa.
9. Una vez que elimines a alguien de tu vida, mantenlo fuera de tu vida.
Puede ser increíblemente tentador volver a estar en contacto con personas después de que hayan estado fuera de tu vida por un tiempo. Esto es especialmente cierto si hubo un vínculo emocional fuerte entre ustedes, como entre padres e hijos, o entre amantes.
En momentos como este, es importante volver atrás y recordar cómo fue su comportamiento contigo. Recuerda sus patrones, y cómo alternarían entre bombardearte con amor y tratarte como una mierda. O despertarte en medio de la noche para ayudarlos con una crisis dramática, pero luego dejarte en la estacada cuando necesitabas ayuda y apoyo.
No los busques en línea para ver qué están haciendo y evita preguntarles a amigos en común cómo están estas personas.
En su lugar, imagina tu conexión anterior con ellos como un barco que ha navegado durante mucho tiempo. Claro, puedes tener algunos buenos recuerdos de lo que compartiste con ellos, pero presta mucha más atención a los detritos que dejaron a su paso.
10. Sea amable consigo mismo acerca de esta decisión.
Muy pocas personas optan por sacar a otros de sus vidas solo por el gusto de hacerlo. De hecho, la mayoría de las personas que terminan sin contacto son aquellas que se han visto obligadas a hacerlo debido al comportamiento horrible de otras personas hacia ellos.
Cortar a alguien es un acto de amor propio radical. Demuestra que te preocupas y te respetas lo suficiente como para anteponer tu propio bienestar a los deseos de los demás.
Es probable que deba ser fuerte en ese cuidado personal durante este proceso, ya que sin duda se encontrará con un desagradable rechazo negativo de otras personas. Los narcisistas a menudo emplearán la ayuda de «monos voladores» en forma de amigos en común, conocidos y familiares en un intento de que vuelvas a estar en contacto con ellos.
Es posible que intenten mentirle o darle una descarga eléctrica para obligarlo a volver a ponerse en contacto con ellos. No es raro que los narcisistas y las personas con trastorno límite de la personalidad inventen historias sobre seres queridos en común que están heridos o muriendo solo para que una persona los llame o les envíe un mensaje de texto. Para ellos, ese tipo de comportamiento es totalmente excusable si significa obtener lo que quieren de la situación.
Haga de su propio bienestar psicológico, emocional y físico la máxima prioridad aquí.
Una nota final.
Nunca hay una obligación de permanecer en contacto con una persona. Eso incluye a miembros de la familia, biológicos o adoptados, así como a amigos y exparejas románticas. Mantenemos en nuestras vidas a las personas que mejoran nuestras vidas y eliminamos a las que nos hacen daño.
Lo que no estamos cambiando, lo estamos eligiendo. Como resultado, si eliges no eliminar a esta persona de tu vida, estás eligiendo su abuso. Elige relaciones saludables y cuidado personal, y serás mucho más feliz a largo plazo.
Recuerda que mantener a esta persona en tu vida sería perjudicial para ti en innumerables niveles. Si eres del tipo sentimental y a menudo te enfocas en los buenos tiempos en lugar del espectáculo de terror, entonces consigue un cuaderno y llénalo con todas las veces que esta persona te trató como una mierda.
Sea detallado sobre cada caso, incluido lo que sea que hayan hecho, cómo se sintió al respecto y cómo lo trataron cuando trató de evitar que lo maltrataran. Cada vez que sientas una punzada de remordimiento por cortarlos, o tengas ganas de volver a ponerte en contacto con ellos, vuelve a leer esas entradas del diario. Hay muchas posibilidades de que esos dolores se disipen con bastante rapidez cuando te acuerdes de lo mal que te trataron.
Trátate a ti mismo como deseas que los demás te traten y elimina a las personas venenosas de tu vida lo antes posible.
¿Aún no sabes cómo eliminar a alguien de tu vida? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.
Realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a cortar los lazos que tiene con una persona o grupo en particular mientras lo asesoran sobre cómo permanecer seguro todo el tiempo.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
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Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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