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A menos que hayas estado viviendo en una burbuja dentro de una cueva de aguas profundas en algún lugar, probablemente te hayan herido los sentimientos al menos unas cuantas veces.
Incluso si has estado en una burbuja en las profundidades del mar, es posible que un gusano tubícola al azar te haya desairado o que no te hayan invitado a la fiesta de cumpleaños de un rape y hayas sentido una punzada de rechazo.
Tener nuestros sentimientos heridos es parte integral de la experiencia humana.
La clave aquí es aprender a procesarlos de manera saludable en lugar de dejar que se infecten o causen más daños.
Aferrarse a ellos puede causar todo tipo de malestar a largo plazo, tanto para usted como para las personas con las que podría ser mezquino y rencoroso en represalia.
Hay una serie de cosas diferentes que puede hacer para sanar los sentimientos heridos. No todos ellos atraerán a todos, por supuesto. Cada persona procesa las emociones de diferentes maneras, y una técnica que funciona para uno puede no ser adecuada para otro.
Eche un vistazo a los diferentes consejos y técnicas que se mencionan a continuación. Debe encontrar algunos que funcionen bien para usted.
1. Sentarse con el dolor en lugar de tratar de evitarlo.
Si alguna vez se rompió la espinilla con algo tan fuerte que vio estrellas detrás de sus ojos, probablemente se sentó y acunó ese dolor hasta que se alivió. Nada más existía en el mundo mientras lo hacías: solo eras tú y el dolor cegador en tu pierna.
Es posible que te hayas mecido un poco hacia adelante y hacia atrás, tal vez con un gemido ocasional, pero sobre todo concentrado en inhalar y exhalar y tratar de no desmayarte.
En ese momento, estabas aceptando las cosas como eran y trabajando con ellas en consecuencia, en lugar de desear que fueran diferentes.
No estabas sentado allí deseando que dejara de dolerte la pierna. No, en su lugar estabas aplicando presión sobre el dolor (quizás también hielo si tienes suerte) y respirando profundamente hasta que el dolor se alivió lo suficiente como para poder caminar de nuevo.
El mismo esfuerzo se puede aplicar a los sentimientos heridos. El dolor emocional puede consumir tanto como la incomodidad física, si no peor. Al menos con un dolor físico, puede aplicar una compresa de hielo o coserlo y debería mejorar. Por el contrario, las heridas emocionales pueden apoderarse de nosotros por completo, impidiéndonos funcionar e interfiriendo con nuestras vidas en todos los niveles.
Así que trátelos de la misma manera que trató esa lesión en la espinilla.
Si estás sufriendo, entonces permítete sufrir. Siente esos sentimientos en lugar de tratar de reprimirlos. Llora si es necesario.
Trate de no distraerse del dolor que está experimentando. En lugar de eso, deja que fluya a través de ti hasta que se agote. Básicamente, trátelo como una intoxicación alimentaria emocional: descanse, respire, hidrátese y déjelo pasar.
2. Haz algo físico.
¿Alguna vez ha dado un paseo para despejar su mente y liberar energía sobreabundante cuando se sentía enojado o abrumado? Esa es una respuesta natural y muy saludable también.
Cuando nuestros sentimientos se vuelven locos, podemos sufrir una sobrecarga suprarrenal. Literalmente, nuestros cuerpos liberan adrenalina como parte de una respuesta de «lucha o huida». Si no hacemos ninguna de las dos cosas, entonces la adrenalina no tiene adónde ir.
Simplemente chapotea alrededor de nuestros cuerpos, aumentando el ritmo cardíaco, provocando oleadas de ira y ansiedad.
Si esto te sucede, entonces haz algún tipo de actividad física. Esto no solo permitirá que su cuerpo procese y queme la adrenalina que creó, sino que el ejercicio también libera endorfinas: hormonas para sentirse bien que ayudan a aliviar el dolor, tanto emocional como físico.
Si no tiene ganas de salir a caminar o correr, golpee o grite en una almohada por un rato o haga todo lo posible en un saco de boxeo.
Independientemente de la forma de ejercicio que realice, aliviará el estrés, la ansiedad, la tristeza, etc. acumulados que anidan en su pecho al hacerlo. Como resultado, podrá respirar mejor y pensar con mayor claridad para que pueda determinar mejor cuáles serán sus próximos pasos.
3. Determine si sus sentimientos están heridos por el presente o el pasado.
Muy a menudo, los sentimientos heridos son el resultado de heridas pasadas que aún no han sanado adecuadamente o que nos han dejado algunas cicatrices emocionales bastante retorcidas.
A veces, cuando nos encontramos reaccionando ante una situación al herir nuestros sentimientos, no es un problema que está ocurriendo en el presente lo que nos está molestando. Más bien, se presionó un botón que abrió un panel en el interior donde se había almacenado y olvidado un viejo dolor.
Piense en ello como tropezar con una placa de presión si está recorriendo una mazmorra en un videojuego. Todo parece ir bien, pero de repente tienes que lidiar con una horda de esqueletos armados con espadas que salieron del armario que habías olvidado unos cinco niveles antes.
Cuando se enfrente a una ola de sentimientos heridos, tómese un tiempo a solas para procesar lo que sucede dentro de usted. Esencialmente, analice qué factores están contribuyendo a que se sienta desequilibrado en este momento, en este momento.
¿Alguien dijo o hizo algo para causarle angustia intencionalmente? ¿O dijeron algo inocentemente que te hizo recordar algo horrible que sucedió años antes?
Me refiero a esto como el escenario de los “mapaches y las velas”. Un mapache que ha sobrevivido a un incendio forestal retrocederá ante una vela, aunque le esté dando una luz alegre en lugar de dolor y terror.
Cuando nuestros sentimientos se lastiman, tenemos la oportunidad de retroceder para ver de dónde proviene ese dolor. Es posible que ni siquiera nos hayamos dado cuenta de que todavía había una herida allí que necesitaba ser atendida.
Una vez que haya determinado si lo que le está causando dolor es un dolor antiguo o uno nuevo, puede cambiar el enfoque para resolver lo que necesita resolverse.
Si se trata de un dolor antiguo, hable con la otra persona acerca de por qué está reaccionando de esta manera. Explícales lo que esta situación abrió para ti. De esta manera, hay una comunicación clara y comprensión en ambos lados: no pensarán que estás exagerando por algo insignificante y no asumirás que te están enemistando para causarte angustia.
En cambio, si determinas que se trata de una situación nueva que te está haciendo daño, podrás afrontarla con total claridad. Si la otra persona realmente se opone a ti para obtener una respuesta, entonces llámalo por ese comportamiento y asegúrate de que se dé cuenta de que no está bien para ti.
4. Evite tomar medidas drásticas mientras se siente mal.
Esto se relaciona con la recomendación anterior. Una de las peores cosas que puedes hacer cuando te sientes herido es actuar de inmediato. Sin duda, harás algo (o varias cosas) de las que terminarás arrepintiéndote, y no podrás retractarte o decirles a todos que simplemente olviden que dijiste o hiciste algo.
Esto es especialmente cierto en situaciones en las que la causa de los sentimientos heridos puede no estar clara. Mucha gente asume lo peor de los demás debido a las cosas que han pasado en el pasado. Del mismo modo, aquellos que sufren de depresión, ansiedad, TLP, etc. son propensos a hacer montañas de un grano de arena y luego reaccionar a sus propias percepciones, en lugar de a la verdad del asunto.
Tu pareja podría decirte que no tiene ganas de reunirse esta noche y que necesita tiempo para sí misma. Como resultado, te sientes herido, decepcionado, rechazado y asumes que ya no te aman y que planean terminar contigo. Entonces, para ahorrarte un mayor dolor emocional, te presentas en su puerta con todas sus cosas en una caja y rompes con ellos antes de que puedan dejarte.
Mientras tanto, no tienen idea de lo que está pasando porque están superando su depresión por un padre enfermo o la posible pérdida de trabajo y no estaban listos para hablar de eso hasta más tarde. Esa no es una situación en la que simplemente pueda presionar el botón «deshacer», ¿verdad?
Cuando las tensiones son altas y sus emociones se disparan por todas partes, es importante hacer lo que necesita para que pueda aclarar su mente y pensar de manera lógica y racional nuevamente.
Estoy dispuesto a apostar que hiciste al menos una cosa en el pasado cuando estabas molesto por lo que terminaste sintiéndote terrible después, así que trata de aprender de esa experiencia y no repitas ese comportamiento.
Ahórrese mucho dolor, vergüenza y costos legales al esperar a calmarse antes de hacer cualquier cosa.
5. Manténgase firme en lugar de tomar represalias.
Digamos que tus sentimientos fueron heridos porque alguien dijo algo intencionalmente para lastimarte u ofenderte. Si no eres del tipo que se ofende fácilmente, entonces esto probablemente fue algo que presionó un botón con mucha fuerza.
Tal vez fue una broma racista contra personas de tu origen étnico o religioso. O tal vez hicieron un comentario insultante y despreocupado sobre su cónyuge o hijo. Situaciones como esta suelen surgir en un entorno de grupo. Una persona decidirá que quiere llamar más la atención diciendo algo divertido u ofensivo para obtener la respuesta que quiere de los que la rodean.
En una situación como esta, donde la intención de alguien es ofenderte o insultarte para tratar de lastimarte, no le des ni un milímetro. En su lugar, hazte el “tonto” y pregúntales por qué lo que dijeron es divertido. Podrían tratar de ignorarlo y decir que sabías muy bien lo que querían decir, pero vuélvete gris. No muestre ninguna emoción, excepto una leve confusión, y siga haciéndoles preguntas sobre lo que dijeron. Básicamente, haz que expliquen su «broma» con gran detalle.
La mayoría de ellos intentará echarse atrás porque se sienten incómodos. Intentarán ignorarlo, dirán que solo estaban bromeando y que eres demasiado sensible o lo que sea. Presionarlos con algunas preguntas más, como “Entonces, estás bromeando sobre mi hijo con necesidades especiales… ¿su discapacidad te parece graciosa? ¿Puedes explicarme por qué esto es gracioso?”. (Obviamente, cambie los detalles según sea necesario para que correspondan a su situación única).
Cuando esto sucede, esencialmente estás sosteniendo un espejo frente a ellos para que se vean obligados a mirar su propio comportamiento. Estás haciendo que se enfrenten al hecho de que dijeron una mierda. Y lo que es más importante, les estás haciendo darse cuenta de que OTRAS PERSONAS vieron que también dijeron una mierda.
Ayuda a calmar la situación y al mismo tiempo les hace reflexionar sobre sí mismos y sobre cómo tratan a los demás. Con suerte, les hará pensar dos veces antes de hacer algo así de nuevo.
Lo mejor de todo, dado que no estás tomando represalias ni siendo un idiota con ellos, no hay forma de que te pinten como si estuvieras equivocado aquí.
6. Tenga en cuenta que la venganza no mejora nada.
Lo que es más importante, tenga en cuenta que los sentimientos heridos no mejoran haciendo que la otra persona también se sienta mal.
Cuando te sientas herido, es posible que quieras arremeter y vengarte de aquellos que te lastimaron haciéndolos sufrir a ellos también. Pero eso no termina mejorando nada, ¿verdad?
Tus sentimientos heridos no se aliviarán mágicamente porque hayas golpeado a alguien en la cara o lo hayas humillado públicamente.
Claro, puede sentir una ola momentánea de satisfacción al saber que pudo hacerles daño, pero ¿de qué sirvió eso? ¿Tus sentimientos heridos se curaron instantáneamente? ¿O simplemente exacerbaste el problema al expandir el círculo del dolor?
Los patrones de comportamiento tienden a repetirse. De hecho, es probable que hayas escuchado antes la frase “lastimar a las personas, lastimar a las personas”. En términos más simples, las personas tienden a actuar mal y a lastimar a otros cuando ellos mismos están lastimados. Entonces, aquellos a quienes han lastimado pueden comportarse mal con otros en sus círculos a su vez. Y así sigue la espiral.
Es mucho mejor (y más saludable) terminar el ciclo en lugar de perpetuarlo.
“Pero espera, me acabas de decir que…”
Sí, en el apartado anterior sí te dije que volvieras a poner el foco en una persona que hace una broma de mal gusto a tu costa. La diferencia es que no los estás atacando de ninguna manera en un intento de lastimarlos. En cambio, está tratando de hacerles ver cómo sus acciones fueron inapropiadas. Es una cosa muy diferente. Es defenderte a ti mismo en lugar de pasar a la ofensiva.
7. Cultiva el estoicismo en lugar del victimismo.
Ha habido una gran tendencia en las últimas décadas a comportarse como un rumiante cuando se trata de lidiar con sentimientos heridos, ofensas y demás.
Claro, a veces hay cosas que deben procesarse y tratarse a fondo, pero no eres una vaca con 10000 estómagos. No es necesario que sigas recogiendo y masticando cosas que te lastiman.
En cambio, puede optar por dejarlos ir y dejar que la curación ocurra por sí sola, en lugar de forzar la curación.
Esto es como no quitarse constantemente una costra de un corte. Si reconoces que está ahí y lo dejas solo, hará lo suyo. Las capas subyacentes se curarán correctamente y la costra se caerá cuando se supone que debe hacerlo.
Por el contrario, tocarlo y arrancarlo detendrá el proceso de curación. Es probable que ese corte inicial se infecte y te quede una fea cicatriz. Entonces estarás aullando por la horrible cicatriz y convirtiéndola en una parte intrínseca de tu identidad personal, cuando podrías haber evitado las cicatrices en primer lugar dejando de lado tu obsesión con el corte.
Te vas a lastimar en la vida. Eso es inevitable. Algunas heridas van a ser físicas y otras van a ser emocionales. Cuando se trata de herir sentimientos, considera cultivar un grado de estoicismo al respecto.
Sí, duelen en este momento, pero este dolor es temporal. No es necesario que te rindas y dejes que esos sentimientos se apoderen de ti. En cambio, puedes elegir ser la piedra lisa que el río lava.
8. Exorcizar las emociones vía ritual o creatividad.
Si, después del autoanálisis y el movimiento físico, todavía sientes que no puedes superar estos sentimientos heridos, entonces podría ser necesario algún tipo de ritual.
Esto puede ser más beneficioso que participar de forma pasiva o cerebral para borrar el pasado y lidiar con el dolor actual. Un ritual o esfuerzo activo y tangible puede ayudarlo a transferir sus emociones al ámbito físico.
Si eres del tipo creativo, entonces considera verter todo lo que sientes en algo creativo, como una escultura o una pintura. Visualiza esos sentimientos heridos, el dolor, la pena (sea lo que sea por lo que estás pasando) saliendo de tu cuerpo y entrando en el objeto que estás creando. Esa pieza se convertirá en algo así como el Retrato de Dorian Grey: mantendrá esas emociones para ti para que no tengas que cargarlas más.
Lo que hagas con eso después depende de ti. Guárdelo en algún lugar o quémelo: es su decisión.
Alternativamente, si no eres particularmente artístico, simplemente puedes escribir todo lo que sientes. Puede tratar esto como una entrada de diario o escribir una carta a la persona (o personas) que cree que han contribuido a sus sentimientos heridos. Escribe lo que sientes, por qué lo sientes y cómo quieres que se resuelva.
Después de eso, puedes decidir qué quieres hacer con él. Si cree que sería beneficioso compartir esto con otros, hágalo. Por supuesto, eso podría resultar terriblemente contraproducente y su vulnerabilidad podría terminar siendo utilizada en su contra, así que sea muy exigente con la información que elija compartir.
Alternativamente, puedes dejar que se convierta en humo. Literalmente.
Ya sea que tenga un hogar o simplemente un fregadero de cocina de acero, puede prender fuego a ese trozo de papel y ver cómo sus sentimientos transmutados se queman hasta convertirse en cenizas. A medida que el humo se aleja, imagínalo llevándose todos tus sentimientos heridos y aflicciones junto con él. Observe cómo el humo se aleja cada vez más y sienta una inmensa sensación de calma y alivio una vez que se haya ido.
9. Sobrescribe las malas experiencias con las mejores.
Una de las mejores maneras de lidiar con los sentimientos heridos es sobrescribirlos.
Es posible que haya escuchado algo similar sobre superar las malas relaciones con el dicho «la mejor manera de superar a alguien es superar a otra persona». Bueno, eso podría funcionar para algunas personas, y si es así, entonces se puede aplicar a todo tipo de experiencias.
Dado que los sentimientos pueden herirse por varias razones, elija sobrescribir lo que sea con lo que esté lidiando eligiendo algo similar.
Por ejemplo, si tus sentimientos se lastimaron porque una cita te dejó plantado para cenar, entonces ve a disfrutar de una comida increíble con buenos amigos. O ordene su comida favorita y vea un gran espectáculo en sus propios términos.
Si el dolor es profundo, como por una gran traición o pérdida, entonces haga algo positivo y que nutra el alma durante un período de tiempo. Se necesitan aproximadamente 40 días para establecer (o romper) un hábito, y aproximadamente ese tiempo para comenzar a sanar de una herida emocional. ¡Después de todo, hay una razón por la que algunas de las experiencias más notables de varias religiones del mundo tuvieron lugar durante 40 días y noches!
Entonces, durante los próximos 40 días, asegúrese de sumergirse en algo nuevo e inspirador. Tal vez puedas establecer un calendario y probar algo nuevo todos los días que nunca antes habías probado. O date 40 días para aprender una nueva técnica para un pasatiempo o esfuerzo que te interese.
Si quieres ser más activo físicamente, busca cosas como correr 40 días o planes de yoga. O si eres un tipo creativo, encuentra un proyecto que puedas completar dentro de este período de tiempo si trabajas en él todos los días.
¿Te gusta cocinar? Haz un calendario de 40 días en el que tu objetivo sea cocinar una comida de un país diferente todos los días. No importa el “martes de tacos”: apunta a momos, sopa egusi, arepas, rødgrød med fløde, etc.
No solo aprenderá un montón de técnicas nuevas, sino que tendrá algo grandioso que esperar todos los días. Para cuando termine el período de 40 días, lo más probable es que ni siquiera recuerde por qué sus sentimientos fueron heridos para empezar. O si lo recuerda, probablemente no le importe mucho.
10. Habla con alguien sobre lo que estás pasando.
Una de las mejores maneras de trabajar para sanar los sentimientos heridos es hablar con alguien sobre lo que está experimentando. La mayoría de nosotros tenemos la suerte de tener grandes personas en nuestras vidas que pueden ofrecernos apoyo emocional, perspectiva y orientación. Puede ser un padre o abuelo, un querido amigo, un consejero espiritual o un terapeuta con el que nos sintamos cómodos.
Muy a menudo, pueden ofrecernos perspectivas de las que tal vez no somos conscientes. Esto es como si alguien más pudiera revisar nuestros puntos ciegos por nosotros porque, literalmente, no podemos ver lo que sucede desde ese ángulo. Puede que estemos interpretando una situación a partir de la experiencia personal, pero su visión nos da ideas que nunca se nos ocurrieron.
Si te sientes cómodo hablando con tus amigos o familiares sobre lo que estás pasando, entonces eso es genial. Solo asegúrese de preguntarles con anticipación si tienen el tiempo y el ancho de banda para poder ayudarlo en este momento. Todo el mundo tiene sus propias cargas que llevar, y dejar a alguien emocionalmente podría aumentar seriamente su propio dolor.
En términos más simples, no use a sus amigos o socios como terapeutas, especialmente sin pedir permiso primero.
A decir verdad, esta es una de las razones por las que es tan importante contar con un buen terapeuta o consejero. Es alguien a quien literalmente se le paga para que lo ayude a procesar sus cosas. Dado que no están intrínsecamente vinculados a tu vida diaria, sus opiniones sobre ti no cambiarán debido a los detalles íntimos que compartes con ellos. Cualquier cosa que les digas se queda entre ustedes y no afectará su vida familiar, trabajo, etc.
Si no tiene un terapeuta, le recomendamos que consulte la terapia en línea que se encuentra en BetterHelp.com, donde puede conectarse con alguien que tenga capacitación y experiencia en ayudar a otros a superar sus sentimientos heridos. Obtendrá el tiempo, la empatía y la comprensión que no siempre puede obtener de familiares o amigos.
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11. Sea consciente de su propio papel en cómo se siente y aprenda a dejarse llevar.
Es probable que te hayas encontrado con esta pepita de sabiduría antes, pero reiterémoslo por si acaso: nadie más puede «hacerte» sentir algo. Pueden contribuir a factores o situaciones que le inspiren emociones, pero depende de usted elegir cómo reaccionar o responder. Si elige responder en absoluto.
Vivimos en una era en la que la gente elige la ofensiva de forma regular. Es posible que vean las ideas que entran en conflicto con las suyas como «violencia» contra ellos en lugar de reconocer que son solo perspectivas diferentes y pretenden silenciar o «cancelar» a aquellos que sienten que han herido sus sentimientos de alguna manera.
Esto puede parecer frívolo para algunas personas, y el sentimiento puede a veces abusarse, pero es muy cierto que solo te lastimarás si te lo permites. De hecho, una de las meditaciones más famosas de Marco Aurelio fue sobre la elección de sentirse ofendido o herido:
“Elige no ser lastimado y no te sentirás lastimado. No te sientas lastimado y no lo has estado”.
Puede parecer que es más fácil decirlo que hacerlo, pero en realidad no lo es. La clave es ser lo suficientemente consciente de sí mismo para ver de dónde provienen sus propias reacciones, y luego decidir si se justifica la ofensa o el daño.
Como se mencionó anteriormente, si te sientes herido u ofendido por algo, analiza por qué te sientes así.
¿Estás herido u ofendido porque algo o alguien a quien realmente aprecias está siendo insultado o amenazado? ¿O estás eligiendo crear un drama a partir de algo como un medio de evasión o autosabotaje? ¿Necesitas responder a esto? ¿O lo estás eligiendo porque sientes “algo” y has decidido que va a ser negativo?
Entonces, si tienes una razón válida para sentirte herido por algo, ¿qué acciones tomarás a continuación? ¿Abordarás la situación? ¿O permitir que continúe sin cesar?
Las elecciones que hacemos determinan cómo se desarrolla nuestra vida. Si permite que otras personas lo lastimen regularmente, entonces está renunciando a su poder y soberanía personal.
Básicamente, esta es la idea de que “nadie puede insultarte sin tu permiso”. Si no te importa lo que otras personas piensen o sientan acerca de ti, es mucho menos probable que termines con sentimientos heridos.
Pregúntate por qué sus opiniones son importantes para ti. ¿Y por qué elegirías darles algún grado de poder en tu vida permitiéndoles manipular tus emociones?
Cuando se trata de lidiar con sentimientos heridos, es importante mirarlos de cerca y luego aprender a dejarlos ir. Piense en ello como una variación de la letanía de Dune Bene Gesserit contra el miedo:
Me enfrentaré a mis (sentimientos heridos).
Permitiré que pasen sobre mí y a través de mí.
Y cuando hayan pasado, volveré el ojo interior para ver su camino.
Donde se han ido los sentimientos heridos, no habrá nada. Solo yo me quedaré.
Estas emociones solo pueden lastimarte si lo permites aferrándote a ellas.
Así que déjalo ir.
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