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¿Tu esposo o esposa te culpa por todo?
Escuche atentamente: usted no tiene la culpa.
Al menos, culpar no es la forma correcta de describirlo.
Naturalmente, puede haber algunas cosas que son en parte su responsabilidad. Algunas acciones que tomó (o no tomó), algunas palabras que dijo, algún trato de su cónyuge.
Eres humano después de todo.
Pero la culpa y la responsabilidad son dos cosas muy diferentes.
Si tu pareja te culpa por todas las cosas, todo el tiempo, esa es una imagen muy inexacta de la situación.
Exploremos por qué pueden tratar de echarle la culpa a usted cada vez, y luego analicemos qué puede hacer al respecto.
13 razones por las que tu cónyuge puede culparte por todo
1. Están estresados.
La vida es estresante de muchas maneras: trabajo, relaciones, familia, salud y finanzas, por nombrar solo algunas.
Si tu pareja ha estado experimentando mucho estrés recientemente, o simplemente se estresa con facilidad, puede buscar una manera de expresar su ansiedad y frustración.
Esa expresión podría tomar la forma de culpa.
Pueden ver cosas que van mal o desafíos que parecen demasiado difíciles de enfrentar, y pueden culparlo a usted por ello.
Artículo relacionado: 12 consejos para lidiar con una pareja estresada y ayudarla a relajarse
2. Tienen baja autoestima.
Una persona con baja autoestima no se quiere particularmente a sí misma.
Desafortunadamente, esta aversión a menudo puede penetrar en sus relaciones.
Pueden estar luchando con sus emociones y con la vida en general, pero se sienten incapaces de pedir ayuda.
En cambio, señalan con el dedo acusador a cualquiera que esté presente. Como su cónyuge, eso significa que usted la mayor parte del tiempo.
Al igual que con el estrés, te conviertes en una salida para sus pensamientos y sentimientos difíciles.
Artículo relacionado: 6 señales de que tu hombre tiene baja autoestima (+ 5 formas en las que puedes ayudarlo)
3. No quieren cambiar.
Aceptar la responsabilidad de sus acciones significa enfrentarse a la posibilidad de que necesiten cambiar.
Y el cambio asusta a muchas personas, especialmente cuando ese cambio involucra su propio comportamiento.
Es mucho más fácil no cambiar. Entonces, para justificar no abordar sus propias deficiencias, te las pasan a ti.
De repente, dado que todo es culpa tuya, ya no se requiere que hagan el trabajo duro, y es un trabajo duro, para cambiar cómo son y quiénes son.
4. Son narcisistas.
Algunas estimaciones sitúan el número de personas que padecen el Trastorno Narcisista de la Personalidad en un 6,2% de la población.
Y a los narcisistas les resulta casi imposible aceptar cualquier tipo de responsabilidad por las cosas que salen mal.
No pueden admitir que están equivocados porque eso haría añicos la frágil visión que tienen de sí mismos como seres perfectos.
Los narcisistas siempre buscarán culpar a otra persona por cualquier cosa que hagan mal o que salga mal.
Si estás casado con uno, esa persona serás tú la mayor parte del tiempo.
Lea nuestras descripciones de tres tipos de narcisista: maligno, encubierto y moderado, para ver si su cónyuge podría ser uno.
5. Es un perfeccionista controlador.
Algunas personas tienen una visión muy exacta de cómo deben hacerse las cosas.
Son perfeccionistas que no pueden tolerar cuando algo se hace de manera diferente a como les gustaría.
Y así, a menudo se vuelven controladores en su comportamiento, esperando que los demás a su alrededor se dobleguen a su voluntad.
Solo que es imposible estar a la altura de sus estándares.
El resultado: la culpa.
Te culpan por no ser la persona perfecta que ellos desean que seas. La persona perfecta que son.
Cada vez que te desvías de sus expectativas de perfección, te culpan.
6. Son infelices en el matrimonio.
Si la culpa es algo que se ha infiltrado lentamente en su relación y que ahora ha llegado a su punto máximo, es posible que su cónyuge no sea feliz en el matrimonio.
Y pueden verte como la razón principal por la que no están contentos.
Y así te empiezan a culpar de todo. Te conviertes en el foco de su descontento.
En lugar de tratar de hablar con usted y resolver los problemas de su matrimonio, buscan la salida fácil.
Acumulan la culpa con la esperanza de que te aleje y termine el matrimonio.
De esa manera, si terminas divorciándote, es tu culpa, no la de ellos.
7. Te resienten por algo.
Una parte separada de ser infeliz en una relación es un sentimiento de resentimiento hacia tu pareja.
Creen que hiciste algo que ha empeorado su vida o tu relación.
Incluso si ambos estuvieron de acuerdo, lo ven como el instigador principal de lo que sea que haya sido.
Quizás fue mudarse a una nueva ciudad, tener hijos o incluso casarse en primer lugar.
Si siente que estos cambios no han funcionado a su favor, o si está luchando para hacer frente a su nueva situación, es posible que lo culpe a usted por ello.
Y no solo te culpan por el gran cambio que ocurrió, sino por todo lo demás que vino con él, incluida su infelicidad.
8. Aprendieron a culpar de sus padres.
Los niños son como esponjas: absorben todo lo que ven y oyen.
En el caso de patrones de relación poco saludables, un niño puede crecer creyendo que estos son la norma.
Si todo lo que vieron fue a un padre culpando al otro, o ambos padres culpándose mutuamente, podrían replicar este comportamiento en sus propias relaciones.
Comienza como un instinto basado en su infancia, y rápidamente se convierte en un hábito que hacen sin pensar realmente.
9. Se arrepienten de algo que hicieron.
A veces, cuando una persona hace algo de lo que no está orgullosa o de la que no se arrepiente de alguna manera, proyecta esos sentimientos en los demás.
En otras palabras, en lugar de enfrentar el arrepentimiento o la culpa, hacen que parezca que alguien más tiene motivos para sentir arrepentimiento o culpa en su lugar.
Esto se manifiesta como culpa.
En lugar de culparse por algo que ellos hicieron, encuentran una forma de culparte a ti por algo que tú hiciste.
Estas cosas pueden estar relacionadas, o puede que no.
10. Se sienten agobiados por la responsabilidad.
Algunas personas pueden sentir que están asumiendo una gran responsabilidad, más de lo que les corresponde en una relación.
Esto puede o no ser un reflejo exacto de la situación. Realmente no importa; ven que es así.
Entonces, cuando algo sale mal, y las cosas salen mal en la vida, sienten que no tuvieron suficiente apoyo y por eso salió mal.
Tu pareja puede culparte por sus errores porque “debiste” haber evitado que los cometiera.
Deberías haberlos ayudado a tomar una mejor decisión oa llevar la carga de una tarea.
Por supuesto, no importa si ya asumes gran parte de la responsabilidad, todavía esperan que los ayudes.
Esto es bastante común en personas que son emocionalmente inmaduras y/o que no pueden cuidar de sí mismas como adultas.
11. Están tratando de NO culpar a los niños.
Los niños de todas las edades pueden ser exasperantes a veces por todo tipo de razones. Tal vez no escuchan tus peticiones, tienen berrinches, se quejan y gimen, rompen cosas por accidente, hacen un desastre. Todo esto son cosas de niños bastante normales.
Pero si su cónyuge se irrita por el comportamiento o las acciones de uno de sus hijos, es posible que se desquite con usted en lugar de con el niño. Su instinto paterno les impide descargar su ira en dirección al niño (por lo menos algunas veces), y si no pueden encontrar una salida adecuada, la dirigen hacia usted.
Su hijo derramó una bebida y parte de ella se fue a la computadora portátil de su cónyuge; eso es culpa suya por darle el tipo de vaso incorrecto que era demasiado grande para ellos (según su cónyuge).
Esto se conoce en términos psicológicos como desplazamiento. Están desplazando su ira de su hijo hacia usted. Es importante tener en cuenta que esta todavía no es una forma saludable o aceptable de lidiar con su ira; necesitan encontrar mejores formas de lidiar con ella.
12. Tienen problemas de salud mental.
Si su cónyuge sufre de una condición de salud mental, especialmente si no está siendo tratada actualmente, puede provocar irritación, enojo y, en última instancia, culpa.
Puede parecer que la ansiedad no se puede convertir en culpa, pero la ansiedad a menudo proviene de una percepción de falta de control sobre los eventos. Y la falta de control es todo lo que se necesita para que la ira se convierta de un sentimiento en un comportamiento de algún tipo, en este caso culpa.
La adicción también se puede sentir como una pérdida de control que luego puede provocar que la irritación y la ira se conviertan en culpa.
Algunas personas que sufren de depresión también son propensas a los estallidos de ira.
13. Son hormonales.
Las mujeres de ciertas edades pasan por un ciclo hormonal mensual bien establecido. Otras mujeres pueden estar tomando medicamentos anticonceptivos. Otros pueden estar pasando por la menopausia. Y luego están las que están embarazadas.
Las hormonas pueden afectar el comportamiento de muchas maneras y las mujeres a menudo citan la irritación como un signo de sus cambios hormonales.
Pero los hombres también experimentan cambios en sus hormonas. Sus niveles de testosterona pueden variar a lo largo del día, en el transcurso de un mes, en ciertas épocas del año y a medida que envejecen.
Cómo lidiar con un cónyuge que te culpa por todo
Si bien puede ser útil identificar las razones principales por las que su pareja lo culpa por las cosas, lo que realmente está buscando son algunos consejos sobre cómo manejar la situación.
Veamos algunos de los pasos que tendrás que seguir.
1. Consulte con su pareja para ver si está bien.
Si su pareja está pasando por un momento difícil por cualquier motivo, es posible que necesite ayuda. Pero es posible que no puedan llegar a ese punto por sí mismos.
A veces, todo lo que se necesita es que alguien les diga: “Oye, estoy preocupado por ti. Puedo ver que las cosas son realmente difíciles para ti en este momento. ¿Estás bien? ¿Hay algo de lo que te gustaría hablar?”
El simple hecho de consultar con su pareja puede ser suficiente para hacer que algunas paredes se derrumben y que se abran y admitan que están luchando. Ese es el primer paso que deben dar para buscar el tipo de ayuda que puedan necesitar.
Elija su momento para hablar con ellos sobre esto. No lo hagas inmediatamente después de uno de sus arrebatos. Espere hasta que estén en un estado emocional tranquilo y estarán mucho más receptivos a su pregunta y más dispuestos a hablar sobre lo que sea que les esté molestando.
2. Sea paciente.
Incluso si su objetivo es llegar a un punto en el que su cónyuge no lo culpe todo el tiempo, no puede esperar llegar allí rápidamente.
Comprenda que, para ellos, la culpa es una herramienta que utilizan para lidiar con los desafíos que enfrentan tanto en su relación como en un contexto más amplio.
Se ha convertido en un mecanismo de afrontamiento, no importa lo poco saludable que sea.
Si tratas de hacer que se vuelvan locos por la culpa, les quitas un método que usan para calmarse a sí mismos.
Como resultado, pueden recurrir a otras herramientas, como la ira o el retraimiento, que son potencialmente incluso más dañinas.
Tómate las cosas con calma, un día a la vez, y concéntrate en las mejoras que hacen, incluso si a veces parecen dar dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás.
3. No combata la culpa con la culpa.
Cuando realmente crees que algo por lo que te culpan no es culpa tuya, puede sentirse bien echarle la culpa a la otra persona.
Pero una escalada de este tipo rara vez es una buena medida.
Su cónyuge no se detendrá repentinamente y dirá: «En realidad, tienes razón, yo tengo la culpa».
En cambio, se pondrán a la defensiva y se enfadarán.
Te acusarán de tratar de escabullirte, de eludir la responsabilidad, incluso si eso es exactamente lo que están haciendo en primer lugar.
4. Usa un lenguaje neutral cuando te culpen.
En lugar de culpar a tu pareja, concéntrate solo en cómo te hacen sentir sus acusaciones.
Y evita decir “tú” en cualquier oración.
En su lugar, utilice frases en primera persona que reflexionen sobre sus acciones sin mencionarlas específicamente.
“Me siento herido y molesto por eso”, es un ejemplo de cómo podría expresar las cosas.
Y por mucho que desee argumentar su caso, a menudo es mejor dejarlo así.
Esto no es una admisión de culpa. Es simplemente una forma de que te expreses sin que te lleve a un conflicto sin sentido.
Ah, y no te disculpes por cosas que no son tu culpa. No es necesario que aceptes la culpa pidiendo perdón cuando en realidad no hay nada por lo que sentir pena.
5. Acérquese a la consejería matrimonial con cuidado.
Cuando un matrimonio se tambalea, puede parecer natural recurrir a la consejería como pareja.
Pero debes tener cuidado con la forma en que lo haces.
En primer lugar, cuando sugiera asesoramiento, hable sobre cómo desea reconstruir su relación y los aspectos positivos que podrían derivarse de ello.
Mencione cómo le gustaría aprender mejores formas de comunicarse y averigüe si hay algo más que pueda hacer para que el matrimonio funcione mejor.
Sea humilde, admita que tiene defectos y diga que quiere abordarlos.
No presente el asesoramiento como una forma de repartir culpas; esto implica que ellos tienen la culpa de algunos de los problemas que enfrenta.
No se lo tomarán bien y probablemente se resistirán por completo a la consejería.
En segundo lugar, durante la consejería, debe seguir teniendo tacto en la forma en que se expresa.
Incluso si cree que sus acciones son una gran parte del problema, es mejor mantener su enfoque de «yo» y no de «tú».
“Siento mucha presión para hacer las cosas bien”.
“Me siento abrumado por todas las cosas en mi plato”.
“No estoy seguro de cuál es la mejor manera de ayudarlo con el estrés de su vida”.
“No me siento capaz de estar a la altura de las expectativas puestas en mí”.
“Me gustaría aprender a manejar mejor los conflictos”.
Al estar dispuesto a mostrar vulnerabilidad y falibilidad, es de esperar que anime a su pareja a bajar un poco la guardia también.
Un buen consejero puede explorar los problemas con cuidado y calma, no solo la culpa, y ayudarlo a trabajar en ellos.
6. Considere la posibilidad de recibir asesoramiento por separado también.
Si es factible, podría valer la pena buscar asesoramiento individual para ayudarlos a ambos a aceptar la relación y sus propios problemas.
Su cónyuge podría sentirse más capaz de explorar su tendencia a culpar a los demás (es decir, a usted) con un profesional de la salud mental que con usted o un terapeuta de parejas.
Y también podría beneficiarse de algún tipo de terapia en términos de asertividad, establecimiento de límites, confianza en sí mismo o cualquier otra cosa.
Sin duda, podría ayudar a persuadirlos para que busquen ayuda si usted está haciendo lo mismo. No sentirán que solo ellos necesitan hacer cambios, evitando así inferir que ellos tienen la culpa.
7. Muéstrales respeto y recupera su respeto.
El respeto es fundamental en cualquier relación, y al culparte de todo, tu pareja no te lo demuestra.
Pero esa no es razón para dejar de respetarlos a cambio. Ese tipo de mentalidad de ojo por ojo solo conduce a un mayor conflicto y malestar.
Si sigues tratando a tu cónyuge con respeto, le estarás mostrando el tipo de persona que eres. No te rebajas a su nivel.
Y, de hecho, ser respetuoso con ellos puede ganarte su respeto a cambio.
Es una de varias maneras en las que puedes recuperar el respeto que una vez tuviste de ellos.
Para obtener más información, lea nuestro artículo: Cómo lograr que la gente lo respete: 7 consejos sin tonterías que realmente funcionan
8. Reconocer los signos de abuso emocional.
Culpar persistentemente a una pareja es una señal de abuso emocional, pero está lejos de ser la más dañina.
Vale la pena buscar otros signos potenciales que indiquen un caso de abuso más grave.
En lugar de enumerarlos aquí, le recomendamos que lea este artículo en Medical News Today que analiza todos los indicadores principales.
Cuando el abuso emocional está presente en sus muchas formas diferentes, debe ser honesto consigo mismo acerca de si vale la pena luchar por este matrimonio.
Por muy serio que pueda tomar sus votos matrimoniales, hay circunstancias en las que la separación y luego el divorcio están justificados y son razonables.
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Preguntas frecuentes (FAQ)
¿Debería simplemente no decir nada cuando me culpan?
Es posible que sienta la tentación de quedarse callado cuando su cónyuge lo culpe por algo, pero el mensaje que envía al hacer esto es que está de acuerdo con que lo culpen. Esto solo reforzará su comportamiento y lo hará más frecuente.
Debería poder decir, con una voz tranquila y neutral, que no acepta la responsabilidad por lo que sea que estén tratando de culparlo (asumiendo que no fue su culpa). Al usar este enfoque de manera constante, le enseñas a tu cónyuge que no estás preparado para sentarte y dejar que se desquite contigo.
Mantén tu declaración breve pero inequívoca, como “No estoy dispuesto a aceptar la responsabilidad por eso”. Luego, si es posible, deje la situación con calma: váyase, no se enfurezca.
Una palabra de precaución: si su pareja abusa físicamente de usted, defenderse de esta manera puede provocar más daño físico. Lo mejor que puedes hacer en una situación así es encontrar una manera de dejar esa relación tóxica para siempre.
¿Cómo puedo saber cuándo algo realmente es mi culpa?
Cuando tu pareja te culpa de todo, puede ser difícil evaluar qué es y qué no es culpa tuya. Debes estar dispuesto a aceptar cierta responsabilidad por las cosas sobre las que tuviste cierto nivel de influencia, pero no puedes hacerlo si te confunden los comentarios de tu pareja.
Esto es importante, porque si bien asumir cierta responsabilidad es algo bueno, asumir toda la responsabilidad todo el tiempo dañará tu salud mental a largo plazo. Definitivamente no deberías disculparte por cosas de las que no tienes la culpa.
La clave es mirar la situación racionalmente y trabajar en el flujo de causa y efecto. ¿De qué te culpa tu pareja (el efecto)? ¿Cuáles son las circunstancias que llevaron a esa cosa (la causa)? ¿Estuvo usted involucrado en esas circunstancias? ¿Participaste en algo que podría considerarse una causa?
Aquí hay un ejemplo:
Su cónyuge le pide que recoja un poco de leche en su camino a casa desde el trabajo, pero se le olvida. Cuando tome la botella de su cereal de la mañana y descubra que no está allí, debes estar dispuesto a disculparte. (Sí, podrían haber comprado la leche ellos mismos, pero ese es otro asunto).
Alternativamente, su cónyuge usa lo último de la leche y luego se enoja cuando necesita más en un momento posterior y no hay nada. Pero no te dijeron que terminaron la leche y simplemente esperaban que supieras que necesitabas más. Es posible que haya sido consciente o no de que se estaba quedando sin leche, pero a menos que el control de existencias en el refrigerador se establezca explícitamente como uno de sus deberes, no debe sentirse responsable de no comprar más.
Si reconoces que parte de la culpa es tuya y te disculpas por tu papel, entonces no deberías tener que soportar más comentarios sobre lo inútil que eres. Has dicho que lo sientes y tu pareja debe aceptarlo y seguir adelante. Si siguen hablando de eso, estás entrando en territorio de abuso verbal y emocional.
Mi cónyuge es un hipócrita y me culpa por cosas que él también hace. ¿Qué tengo que hacer?
Es sorprendente cómo algunas personas pueden hacer la vista gorda ante las cosas que hacen y luego regañar a otros precisamente por las mismas cosas. Esto es hipócrita y no debe ser tolerado.
Esto sucede a menudo cuando esa cosa les crea un problema. Por ejemplo, si no ordenan la cocina después de hacer un sándwich, realmente no les afecta: tienen su comida y pueden disfrutarla. Sin embargo, si no ordenas la cocina después del desayuno, es posible que luego tengan que limpiarlo antes de que puedan preparar su almuerzo.
Ambos se niegan a limpiar después de ustedes mismos, pero ellos no sufren ninguna consecuencia negativa por su comportamiento, mientras que sí lo hacen por el suyo. Es el mismo lapsus de pulcritud, pero te echan la culpa porque les molestaron.
Puede ser difícil presentar su caso en estas circunstancias. Se pondrán a la defensiva si les señalas que son culpables de las mismas transgresiones que tú. A menudo, los dos incidentes ocurrirán en diferentes momentos y esto hace que sea difícil para ti dar ejemplos claros de ellos haciendo exactamente lo que ahora te están molestando. Podrían acusarte de inventar cosas para escabullirte.
Para abordar esto, primero debe asegurarse de que si algo que hace su cónyuge lo molesta, no lo haga usted mismo. No les des ninguna munición con la que defenderse.
Luego, cuando haga eso, asegúrate de comunicarle cómo te hace sentir. Pídeles que no lo hagan (si es una petición razonable) y sugiéreles que hagas una lista de las reglas de la casa para dirigir el comportamiento de ambos.
Para profundizar en el ejemplo de la cocina desordenada, simplemente podría decir: “Me frustro cuando quiero usar la cocina pero los mostradores están desordenados. Supongo que probablemente tú también. ¿Por qué no hacemos un esfuerzo los dos para ordenar lo que ensuciamos?
Esté preparado para que tomen represalias mencionando algo que usted hace que les molesta, ya sea similar o no. Tal vez te acusen de dejar los envoltorios de tus bocadillos en el auto. Si tienen un punto válido, asegúrese de aceptarlo con gracia y sugiera que también lo agregue a la lista de reglas de la casa.
Se trata de liderar el camino con tu propio comportamiento y tratar de llevarlos contigo para asegurarte de que, sea lo que sea por lo que están siendo hipócritas actualmente, ya no sea un problema que ninguno de los dos pueda mencionar.
¿Qué debo hacer si la culpa de mi cónyuge es causada por problemas de salud mental?
Probablemente sepa que los problemas de salud mental de su pareja se abordan mejor con cuidado, consideración y comprensión. Pero eso no significa que debas darte la vuelta y permitir que continúen culpándote en lugar de arriesgarte a molestarlos aún más si te mantienes firme.
Es posible que hayan sufrido en el pasado y todavía estén sufriendo ahora, y eso está totalmente bien, pero depende de ellos si se desquitan con usted. Es su responsabilidad y no deberían usar sus problemas como una excusa para tratarte mal.
Su cónyuge necesita ayuda. Y son ellos los que tendrán que dar esos pasos, con vuestro apoyo, por supuesto. Si ya están recibiendo ayuda, deben apegarse a ella y seguir los consejos que les den o los medicamentos que les receten.
De lo que debe tener cuidado es de no permitirles evitar abordar sus problemas aceptando un trato deficiente por parte de ellos. Si no habla por sí mismo y le hace saber a su pareja que el juego de la culpa que está jugando es inaceptable, es muy probable que nunca vea la necesidad de buscar el tipo de ayuda que podría mejorar su bienestar mental. .
Si bien los problemas de salud mental pueden ser una razón por la que su cónyuge lo culpe, no son una excusa. Puedes ser leal a tu pareja solo hasta cierto punto. Si continúa tratándote mal y se niega a buscar ayuda, es posible que tengas que terminar la relación y amarlo desde lejos.
Nunca debe permitir que los problemas de salud mental de su pareja se conviertan en el catalizador de sus propios problemas de salud mental, lo que podría ser si acepta su culpa y abusa de ella sin acostarse. Tienes que poner tu propio bienestar por delante del de ellos cuando se trata de empujar.
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