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¿Tu pareja te insulta y arremete de manera infantil?
Los insultos pueden parecer una molestia al principio, pero, con el tiempo, pueden acumularse y convertirse en algo mucho más siniestro.
Puede comenzar a experimentar una caída en su autoestima o comenzar a cuestionar cosas sobre usted mismo.
Esta suele ser la intención detrás de la mayoría de los insultos en las relaciones, y es abusivo e injusto.
Probablemente ya sepas que los insultos son una forma de abuso verbal, pero si quieres saber las razones, aquí están:
1. Te hace sentir mal contigo mismo.
Si tu pareja dice cosas que te hacen sentir avergonzado o menospreciado, es abuso. No hay dos formas de hacerlo.
Es posible que te llamen feo o gordo, o que se burlen de tu apariencia y de lo que vistes.
“Pareces un personaje de dibujos animados con ese atuendo” puede parecer divertido en la superficie, pero si se dice con la intención de hacerte sentir mal contigo mismo, es abusivo.
Te insultan para hacerte sentir poco atractivo, lo cual es muy injusto y completamente inaceptable.
2. La intención es hacerte dudar de ti mismo.
Tu pareja podría insultarte como «perdedor apestoso» o «gordito asqueroso» o algo por el estilo; esto hará que te preguntes si hueles mal o si no eres atractivo.
Esta es su intención: están haciendo todo lo posible para hacerte sentir inferior y avergonzado.
Tu pareja quiere que dudes de ti mismo en todos los sentidos, desde tu apariencia e higiene hasta tu inteligencia y popularidad.
Pueden jugar con las inseguridades que saben que tienes; por ejemplo, si saben que te sientes solo últimamente, pueden llamarte ‘perdedor aburrido’.
Esto es tan horrible y abusivo que te hará dudar de ti mismo y cuestionar si le gustas a alguien o no, incluso más de lo que ya eras.
3. Muestra una falta de respeto.
Si tu pareja te falta el respeto al insultarte, está siendo abusivo.
Podrían meterse con ciertos aspectos de su personalidad o sus elecciones de vida y hacer que se sienta mal por las decisiones que ha tomado.
Podrían mostrarte una gran falta de respeto al llamarte cosas como ‘sin esperanza’ o ‘enano patético’; sea lo que sea, se dice que te hace sentir degradado e irrespetado.
Si tu pareja te llama así, es un intento deliberado de socavar tu autoestima.
4. Es una forma de control.
Poner apodos a alguien es una forma de abuso porque te mantiene sintiéndote mal contigo mismo y, perversamente, te hace aún más dependiente de la persona que dice esas cosas horribles.
Terminarás sintiéndote tan deprimido por tu apariencia o trabajo, o cualquier otra cosa que insulten, que dependerás de ellos en los momentos en que sean amables contigo.
Este es un ciclo horrible y tóxico en el que estar atrapado. Cuanto peor te hacen sentir, más los necesitas para hacerte sentir bien nuevamente, por lo que esencialmente nunca puedes escapar.
Pueden llegar a decir cosas como «eres tan feo que nadie te amará nunca» o «eres un perdedor desagradable».
Dicen estas cosas como parte de su ciclo de control: te sentirás inútil y como si nadie más te amaría, así que aceptarás su supuesto amor a pesar de las cosas horribles que digan, simplemente porque no tienes ganas. puedes encontrar el amor en cualquier otro lugar con cualquier otra persona.
5. Está en lugar de expresar sentimientos genuinos.
Los insultos en una relación son una señal de abuso emocional porque te niegan una relación saludable con alguien que pueda comunicarse abierta y honestamente contigo.
Cuanto más se distancien de expresar sus sentimientos, peor serán los insultos.
Tu pareja puede estar diciendo cosas como «eres un idiota» o «eres una basura en la vida» porque te está atacando, y esto se debe a que no puede expresar cómo se siente realmente y por qué.
En cambio, se enojan contigo y te insultan para deshacerse de la ira que se está acumulando en ellos por todas las cosas que no han dicho.
Qué hacer si tu pareja te insulta.
Lo primero que debes hacer es hablar con ellos de manera directa y honesta.
Tal vez evite esta conversación justo después de que le hayan insultado, ya que las cosas pueden sentirse un poco tensas o incómodas.
En lugar de eso, espera hasta un buen momento y menciónalo. Trate de evitar la confrontación; incluso si está en modo de ataque, debe abordar este tema con calma si alguna vez quiere que se resuelva.
Habla sobre cómo te hacen sentir los insultos. Explícale a tu pareja que entiendes que a veces puede sentirse frustrado o enojado, pero que quieres trabajar en equipo para resolver los problemas en lugar de sentir que te menosprecian o avergüenzan.
Este es un buen recordatorio para ellos de que quieres estar con ellos y no los estás atacando, sino que quieres trabajar con ellos para avanzar, ¡lo cual es muy positivo!
Haz todo lo posible por mantener la calma y sugiere que hablen sobre lo que sea que esté provocando la acumulación emocional que luego se manifiesta como insultos.
Hazle saber a tu pareja que quieres que sea honesto para que puedan resolver cualquier problema juntos y que comprendes por qué se está comportando de la forma en que lo hace.
Se sentirán comprendidos y querrán ayudarlos a comunicarse, en lugar de ponerse a la defensiva y sentirse culpables.
Puedes explicar por qué te molestan los insultos; tal vez hacerles saber que te hace sentir mal contigo mismo o que te hace cuestionar cuánto te aman.
Esta será una pequeña llamada de atención para su pareja y la ayudará a comprender el impacto de sus acciones.
Es posible que no sean completamente conscientes de que lo están haciendo, o que estén tan acostumbrados a hacerlo y salirse con la suya (si nunca lo ha mencionado antes) que no saben cuánto lo está molestando.
Al señalar con calma cómo te hace sentir, le estás haciendo saber a tu pareja que sabes lo que vales y que hay ciertas expectativas en su relación que deben cumplir si quieren quedarse contigo.
Si esto no funciona, podría sugerir hablar con un consejero de relaciones. Un consejero podrá mediar en las conversaciones entre usted y su pareja para que se pueda formar una resolución saludable y ambos puedan sentirse escuchados y valorados.
El consejero también podrá sugerir ejercicios que pueden hacer para fortalecer su relación y los ayudará a ambos a comunicarse de manera que eviten insultos o cualquier cosa emocionalmente abusiva en el futuro.
Qué hacer si eres el insultador en tu relación.
Darse cuenta de que su comportamiento es abusivo nunca es un sentimiento agradable. Por supuesto, algunas personas se darán cuenta y no les importará, pero la mayoría de nosotros que nos damos cuenta de que lo que estamos haciendo es abusivo o manipulador nos sentiremos muy culpables.
La mayoría de nosotros nunca querría lastimar activamente a nuestra pareja, pero algunos de nosotros formaremos hábitos con el tiempo que tendrán un impacto negativo en ellos.
Si has leído este artículo y te has dado cuenta de algunos hábitos que suenan demasiado familiares, es posible que estés lastimando inconscientemente a tu pareja.
Los insultos pueden comenzar de una manera tan sutil que muchos de nosotros no nos damos cuenta de que lo estamos haciendo: son bromas, es una tontería divertida o es una forma divertida de mostrar afecto, ¿verdad?
Claro, hasta que va demasiado lejos y comienza a afectar cómo se siente nuestro ser querido sobre sí mismo.
El primer paso es reconocer su comportamiento: este artículo puede haberle abierto los ojos de alguna manera y puede comenzar a ser más consciente de cómo está actuando en los próximos días.
Es importante entender cómo te estás comportando y comenzar a notar cómo responde tu pareja.
Pedir disculpas también es clave: ahora que eres consciente de lo que estás haciendo, podrás evitar insultarlos o te darás cuenta rápidamente después de hablar de que lo acabas de hacer.
Este es el momento de disculparse, explicar que no fue en serio y dejar en claro que está consciente y que está haciendo el esfuerzo de detenerse.
Esto en sí mismo le mostrará a tu pareja que realmente te preocupas por ella, ¡lo cual puede estar cuestionando si sigues llamándola mala!
Finalmente, debe detenerse; sabemos que no es fácil romper un hábito, pero es importante que haga el esfuerzo de detenerse.
También debe tratar de averiguar de dónde proviene este comportamiento. ¿Es frustración reprimida o resentimiento lo que está reprimiendo, lo que luego se manifiesta como insultos mezquinos o comportamiento infantil?
A muchos de nosotros nos resulta difícil comunicarnos abiertamente, razón por la cual algunos sentimientos se manifiestan de diferentes maneras (como insultos o disputas).
Debería considerar hablar con su pareja sobre sus sentimientos o encontrar formas de comunicar que funcionen para ambos.
Si puede expresar lo herido que está por algo, es menos probable que «necesite» recurrir a insultos o ataques.
Trate de hablar abiertamente sobre cómo se siente y notará que su confianza en los insultos como una expresión de su enojo o dolor se desvanecerá rápidamente.
Si hablar cara a cara le resulta demasiado difícil porque no sabe si podrá contener sus sentimientos o frustraciones, intente escribirlos en un papel o en un correo electrónico.
De esta manera, puedes pensar con más cuidado sobre el lenguaje que usas y qué es exactamente lo que estás tratando de decir.
Recuerde que hay opciones en su relación, independientemente del lado de los insultos en los que se encuentre.
Vales más que alguien que te dice cosas horribles, y vales más que alguien que puede cambiar su comportamiento para hacerte sentir seguro y amado.
Hay formas de superar este tipo de comportamiento con tu pareja, pero recuerda que siempre puedes alejarte de algo que ya no te sirve…
¿Todavía no estás seguro de qué hacer con los insultos en tu relación? No es una situación fácil en la que estar, y podría ser aún más difícil si no tienes a nadie con quien hablar al respecto. Hablar con alguien es una excelente manera de sacar tus pensamientos y preocupaciones de tu cabeza para que puedas resolverlos.
Realmente le recomendamos que hable con un experto en relaciones con experiencia en lugar de con un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden escucharlo y ofrecerle consejos personalizados para ayudarlo a abordar los insultos de una manera constructiva que aborde los problemas subyacentes.
Un buen lugar para obtener ayuda es el sitio web Héroe de las relaciones – aquí, podrá conectarse con un consejero de relaciones por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Si bien puede tratar de resolver esta situación usted mismo o como pareja, puede ser un problema mayor que el que puede solucionar la autoayuda. Y si está afectando su relación y su bienestar mental, es algo importante que debe resolverse.
Demasiadas personas, tanto parejas como individuos, intentan salir del paso y hacer todo lo posible para resolver problemas que nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, hablar con un experto en relaciones es 100% la mejor manera de avanzar.
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Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un experto. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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