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¿Por qué lastimamos a los que amamos?
Cuesta creer que sea algo tan común cuando solo queremos amar y ser amados.
El problema es que la vida no siempre es tan simple o ordenada.
Las personas a menudo son criaturas defectuosas que reaccionan por emociones impulsivas cuando es mejor ser refrenado.
No es que siempre tengamos una opción en el asunto. A veces, una situación se vuelve tan abrumadora que no podemos evitar actuar desde un lugar de emociones primarias.
Podemos sentirnos heridos, asustados o enojados y disparar esas emociones a las personas que amamos porque son las que más nos acercan. Son con los que bajamos la guardia, por lo que tienden a obtener la mayor parte de esas emociones y reacciones sin filtro.
Eso puede ser saludable o no saludable. Lo que queremos hacer es apuntar a tener conflictos y emociones saludables con nuestros seres queridos. Para hacer eso, debemos analizar algunas razones por las cuales lastimamos a nuestros seres queridos y qué podemos hacer al respecto.
1. Puedes asociar el conflicto con el amor.
Las personas que crecen en un hogar lleno de conflictos o abusos pueden llegar a asociar el conflicto como una expresión de amor.
Para algunas personas, el acto de discutir o pelear con su ser querido es una demostración de que sienten pasión por la persona como para preocuparse lo suficiente como para entrar en conflicto con ellos.
El conflicto es saludable en cualquier relación porque los humanos son criaturas desordenadas. No se quedan ordenadamente en la caja respectiva para que otros puedan intentar ponerlos.
El conflicto es una forma en que las personas pueden demostrar dónde están sus límites y cómo se hacen cumplir. También significa que la ira y la frustración de uno se expresan, en lugar de suprimirse e ignorarse.
La supresión de la ira y la frustración de uno conduce al resentimiento, que eventualmente daña la relación.
Una persona que asocia el amor con el conflicto puede iniciar peleas subconscientemente si las cosas van «demasiado bien» durante un tiempo prolongado, solo para ver esa energía y pasión.
Es posible que este tipo de problema deba abordarse con terapia profesional. Los sobrevivientes de abuso pueden tener una visión distorsionada de lo que constituye una relación amorosa debido a sus experiencias.
Desaprender estos viejos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos es un largo proceso de prestar mucha atención a las propias emociones, comprender por qué sentimos lo que sentimos y luego elegir diferentes acciones.
2. Puede que estés autosaboteando tus relaciones.
¿Por qué una persona sabotea sus propias relaciones? ¿No todos quieren sentirse amados y felices?
Bueno, sí, pero ese no suele ser el problema cuando se trata de autosabotaje. Los comportamientos de autosabotaje suelen ser el resultado de la relación de uno con uno mismo.
Si no sientes que mereces ser amado o feliz, es posible que te resulte difícil aceptar que alguien pueda sentir algo tan positivo por ti como tú por esa persona.
Por lo tanto, es posible que se encuentre probando los límites, pinchando y pinchando a su ser querido para empujarlo más cerca de sus límites.
¿Quizás estás buscando tranquilidad? ¿Para demostrarte a ti mismo que pueden enojarse contigo, pero aun así volver y amarte?
¿O tal vez realmente sientes que no mereces ser amado? Así que estás haciendo todo lo posible para tratar de romper su conexión íntima contigo para que puedas reconfirmar en tu propia mente que no lo mereces.
Ninguno de estos comportamientos es saludable. El primero es manipulador y cae en el área del abuso emocional. El segundo es innecesario y puede romper una relación más allá de su capacidad para repararla.
El comportamiento de autosabotaje de todo tipo se reduce a tu relación contigo mismo. ¿Sientes que eres valioso? ¿Digno de amar? ¿O luchas con la autoestima y la autoestima?
La forma de solucionar este problema es solucionar sus problemas con su autoestima y su autoestima, lo que probablemente requerirá un terapeuta. También deberá reemplazar sus viejos hábitos poco saludables por otros nuevos y saludables.
3. Puede sentirse demasiado cómodo con sus seres queridos.
¿Qué significa estar demasiado cómodo con tus seres queridos? Bueno, cuando una persona conoce gente nueva por primera vez, generalmente presenta una versión pulida de sí misma.
Presentan los aspectos positivos que creen que los hacen simpáticos o sociables y minimizan los aspectos negativos que podrían impedir la socialización.
Todos tienen fronteras y límites, una máscara que usan cuando interactúan con personas que no conocen o no son cercanas. La gente generalmente no quiere que el mundo vea fácilmente los aspectos más desafiantes de sí mismos. Eso puede tomar la forma de evitar discusiones o sofocar las emociones genuinas de uno acerca de una situación.
Pero cuando te acercas a alguien, más de esos límites se desvanecen. A medida que te sientas cómodo con una persona, es posible que te resulte más fácil expresarte o dejar que se vean esas facetas negativas de ti mismo.
El problema es que puedes estar cerca de alguien con quien tienes opiniones fundamentalmente diferentes. Pero si no puede manejar esas opiniones y emociones de manera saludable, pueden convertirse en combustible para discusiones y conflictos innecesarios.
Cuando desarrolla intimidad y relaja sus límites, es posible que se encuentre hablando más libremente y sin consideración. Por lo tanto, puede ofender o lastimar a su ser querido.
La solución es asegurarse de que tiene una buena comprensión de sus diferencias y cómo comunicarlas.
Si hay un tema candente con el que no estás de acuerdo, tienes que trabajar para no sucumbir a la ira y simplemente lanzar cualquier palabra que se te ocurra a tu ser querido, porque probablemente no serán buenas. Desarrollar tu atención plena es una excelente manera de perfeccionar esta habilidad.
4. Puede estar buscando control o represalias.
La dinámica interpersonal puede ser complicada, especialmente cuando contribuyen experiencias previas o enfermedades mentales.
A veces, una persona puede iniciar conflictos con sus seres queridos como un medio para obtener el control de la relación o tomar represalias por el daño causado anteriormente.
La idea es que “No puedes lastimarme si yo te lastimo primero”.
Este tipo de comportamiento puede ser alimentado por la necesidad de tener la razón, recuperar el control sobre los sentimientos caóticos, la falta de autoestima o sentir que está fuera de control de la situación.
O puede ser que la otra persona te haya hecho daño, por lo que sientes la necesidad de volver a hacerle daño para igualar la balanza.
El problema con este enfoque es que puede descender rápidamente a un comportamiento abusivo que no está bien.
Tu ser querido te lastima, así que tú le devuelves el daño, él te devuelve el daño, tú le devuelves el daño, y así sucesivamente hasta que la situación se convierte en una espiral inidentificable de ira y dolor.
La solución para este tipo de problema se reduce a los límites y a tomar mejores decisiones.
A veces, las personas hacen cosas insensibles o estúpidas que lastiman a las personas cercanas. Eso es inevitable.
Lo que importa es por qué lo hicieron. ¿Estaban siendo deliberadamente maliciosos y abusivos? ¿O simplemente hicieron algo estúpido y miope? ¿Están actualmente abrumados por sus propios problemas? ¿Necesitan tu ayuda? ¿Necesitan ayuda profesional?
Las relaciones no son una competencia tuya contra la otra persona. No debería existir la necesidad de equilibrar la balanza o buscar venganza cuando se produce un daño. Si siente esta necesidad, entonces debe preguntarse: «¿Por qué?»
¿Por qué sientes la necesidad de equilibrar la balanza? ¿Es necesario? ¿Es simpatico? ¿Necesita límites más firmes con una persona que puede estar pasando por un momento difícil o resolviendo sus propios problemas?
5. Es posible que tenga expectativas poco realistas para su ser querido.
Es demasiado fácil caer en la trampa de poner expectativas poco realistas sobre las personas que amamos y valoramos.
Después de todo, debemos pensar que son algo especial para amarlos y valorarlos de la forma en que lo hacemos. Entonces, ¿no tiene sentido que esperemos que tengan un alto nivel o cumplan con lo que creemos que es lo mejor que pueden?
Desafortunadamente, la gente no trabaja de esa manera. Las personas son criaturas desordenadas, inseguras, no siempre confiadas, que toman malas decisiones y cometen errores. Algunas personas más que otras.
Es posible que te encuentres lanzando ira o dolor a tu ser querido si sientes que no está a la altura de las expectativas que tienes para él.
Los medios de comunicación nos brindan regularmente historias sobre las relaciones perfectas y los romances de cuentos que tienen éxito a pesar de las adversidades.
¡Y el marketing nos dice que nuestro socio perfecto está ahí fuera, esperándonos! Esperando tener una vida pintoresca y aventurera donde tus problemas estarán en tu espejo retrovisor, ¡y solo hay buenos tiempos por delante! ¡Serás feliz si encuentras a esta persona perfecta, tu otra mitad, tu mejor mitad porque el amor te hará una persona completa!
Bueno. ¿Qué sucede si su “media naranja” no es realmente mejor? ¿Qué pasa si tu persona perfecta no es tan perfecta? No eres la mitad de una persona o una persona incompleta, eres una persona completa y defectuosa al igual que cualquier otra persona completa y defectuosa que puedas amar o que te importe.
Las relaciones sanas y felices se basan en expectativas razonables. Asegúrese de que sus conflictos no se basen en expectativas poco razonables de lo que cree que deberían ser sus familiares, amigos o pareja.
6. Puede lastimar a la persona que ama porque está cerca más a menudo.
Lastimarás a las personas con las que pasas más tiempo porque ¿cómo no hacerlo?
Si pasas la mayor parte de tu tiempo con tu pareja, experimentará las emociones positivas y negativas que tienes.
Esto no es algo que puedas evitar. El conflicto inevitablemente sucede. Es posible que tengas un día terrible en el trabajo, que no estés en un buen espacio mental y que le critiques injustamente a tu ser querido porque todavía no tienes la cabeza clara.
Por eso la resolución de conflictos y la inteligencia emocional son tan importantes. Debe poder observar su propio estado emocional y llegar a un punto en el que no esté atacando injustamente a su ser querido.
Por otro lado, cuando suceda, deberá poder suavizar las cosas y tener relaciones pacíficas con las personas cercanas a usted.
No lo harás bien todo el tiempo, y eso está bien. Eres un ser humano imperfecto como todos los demás. Lo más importante es que sigas tratando de encontrar formas de suavizar los conflictos en tus relaciones para que puedan ser más felices y saludables.
¿Aún no sabes por qué sigues lastimando a los que amas? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.
Un terapeuta suele ser la mejor persona con la que puede hablar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a cambiar sus procesos de pensamiento para que deje de tratar a las personas que le importan de manera tan injusta.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Es posible que no crea que sus problemas son lo suficientemente grandes como para justificar una terapia profesional, pero no se perjudique a sí mismo. Nada es insignificante si está afectando tu bienestar mental.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
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Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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