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Pocas cosas son tan difíciles como dejar atrás el pasado.
La gente tiende a pensar que son solo las cosas buenas las que a cualquiera le cuesta dejar ir. En verdad, puede ser cualquier cosa.
Incluso cambiar y dejar pasar una situación negativa conlleva muchos desafíos. No solo necesita estar dispuesto a enfrentar un futuro incierto, sino que también debe estar de acuerdo con amar cualquier error y responsabilidad que haya tenido frente a esos malos tiempos.
Ahora bien, eso no es culpar a nadie por encontrarse en una mala situación. De nada. Es solo que muchas personas saben que están en una mala situación y eligen permanecer en ella, ignorar sus instintos o darle el beneficio de la duda a alguien que no lo merece. Es fácil caer en un patrón de autoinculpación y castigarte por ese error si no te amas bien a ti mismo.
«Debería haber sabido mejor.»
«Yo podría haber hecho mejor.»
“Dios, soy tan estúpido. ¿Por que hice eso?»
Y la respuesta es simple. Todo el mundo toma malas decisiones a veces.
Por otro lado, dejar atrás las situaciones buenas y felices del pasado puede ser aún más difícil. ¡Después de todo, se sienten geniales! ¡Fue un gran momento en tu vida! ¡El mejor momento de tu vida! Y hombre, ¡qué no harías para volver a cuando todo estaba bien y tenía sentido! Tal vez sea una mala relación con alguien a quien amabas profundamente, el trabajo de tus sueños que no es lo que pensabas que sería, o cómo te sentías antes de que surgiera una enfermedad.
Aprender a dejar ir el pasado es una habilidad muy importante para desarrollar. El tiempo que pasas viviendo en el pasado te priva de la felicidad del presente y de construir un futuro mejor. Es hora de soltar y seguir adelante.
¿Cómo haces eso realmente? Bueno, debes abordar por qué no puedes dejarlo ir en primer lugar. Así que veamos algunas razones y sus soluciones.
1. Vivir en el pasado es más fácil.
Pocas cosas son tan difíciles como el cambio. Las personas a las que les gusta la previsibilidad pueden vivir en el pasado y no dejarlo ir porque eso es a lo que están acostumbrados. Y es posible que sus situaciones pasadas ni siquiera sean buenas para empezar.
Por ejemplo, considere a una persona que se encuentra en una relación abusiva. Probablemente no comenzó siendo abusivo. De hecho, probablemente fue bastante bueno al principio. Incluso podría ser genial la mayor parte del tiempo en el presente.
Los abusadores rara vez muestran su verdadero rostro al principio porque saben que otras personas huirán. En cambio, actúan amables, amables y amorosos por un tiempo antes de quitarse la máscara socialmente aceptable. Pero incluso eso no es una representación totalmente precisa de cómo puede ser esa situación. A veces, una persona puede ser excelente en un 95 %, pero ese otro 5 % es tan horrible que no es saludable estar cerca de ella.
Hay momentos en que la víctima en ese escenario no aceptará el presente porque está esperando que regrese esa persona amorosa y maravillosa que conoció al comienzo de la relación. El abusador puede hacerles creer que solo necesitan actuar de cierta manera para recibir ese afecto nuevamente. A menudo, no se dan cuenta de que esto es solo manipulación.
La víctima puede creer que no puede cambiar su presente, que su futuro será miserable y que no puede hacer nada mejor que el abusador. Pueden estar convencidos de que nadie los ayudará y que se encontrarán solos. Y algunas personas se sienten tan cómodas en sus propias situaciones miserables que simplemente no pueden imaginar nada mejor.
¿Pero cuál es la solución?
Todo cambia. Es una promesa que nos hace la vida. Esos cambios no siempre serán para mejor. Si puede mirar una situación y darse cuenta de que no está funcionando para usted, entonces tiene el poder de cambiarla. No tienes que ser complaciente y permitir que te traten mal.
No importa si se trata de una mala relación, un empleador basura o simplemente una situación estancada que no brinda satisfacción ni crecimiento. Aceptar el cambio. Abraza la curiosidad sobre lo que podría ser.
Incluso si estás tratando de escapar de una mala situación, casi cualquier cosa será mejor que dejarte desgastar por ella. El costo de la inacción es casi siempre mayor que el costo de evitar el cambio.
2. Encuentras satisfacción en una mala situación.
La gente pasa por muchas luchas en la vida. A veces, esas luchas nos dañarán de una manera que nos hará funcionar de manera diferente a como lo haría una persona emocionalmente sana.
Por ejemplo, una persona que fue descuidada por sus padres puede sentirse atraída por otras personas que no están emocionalmente disponibles. Y cuando pueden ganarse el favor de esa persona que no está disponible, satisface una parte de ellos que aún anhela ser aceptado y amado por sus padres.
Sin embargo, ¿eso contribuye a una relación sana? Bueno no. no lo hace Eso crea una dinámica en la que la persona emocionalmente no disponible tiene el mayor control sobre la relación. La persona que se preocupa menos por lo general tiene más poder en la relación. Después de todo, si a la otra persona en realidad no le importan tus necesidades, no es necesario que se incomode con la carga emocional que a veces se requiere en una relación.
Lo mismo es cierto para las relaciones emocionalmente volátiles. Algunas personas anhelan la emoción y la pasión que viene con el ciclo de reconciliación y ruptura. La ira y el conflicto les dicen que la otra persona se preocupa por ellos. Hacer las paces más tarde trae más pasión y sentimientos brillantes, aunque no son saludables.
¿Pero cuál es la solución?
Si puede verse en este tipo de situación, su mejor opción será hablar con un terapeuta certificado para llegar a la raíz de por qué está haciendo estas cosas. Deberá abordar cualquier problema subyacente que esté causando el comportamiento, deshacer los viejos malos hábitos y crear un hábito nuevo y mejor.
Tendrás que tomar una decisión activa para sentirte incómodo y romper tus propios ciclos al no involucrarte en estas situaciones. También es posible que deba tomarse un tiempo para aprender sobre las relaciones saludables y cómo hacer que funcionen.
Es posible que desee consultar BetterHelp.com para obtener una terapia en línea asequible y conveniente. Clic aquí para saber más.
3. Falacia del costo hundido.
La falacia del costo irrecuperable es un problema común que enfrentan las personas. Tienen dificultad para dejar ir algo negativo porque han invertido mucho en ello. Ese puede ser el dueño de un negocio perdiendo dinero durante meses y negándose a dejarlo. Podría ser una persona aferrada a una relación enfermiza que ya no aporta nada positivo a su vida. Puede ser que no esté buscando un nuevo trabajo porque ha estado allí durante 10 años y no quiere ir, aunque el entorno no sea saludable para usted.
«¡Pero he puesto tanto en esto!»
Eso puede muy bien ser cierto. Pero como se señaló anteriormente, todo cambia. Lo que una vez fue una buena idea o entorno puede que ya no sea adecuado para usted.
Puede ser una cuestión de no aceptar el presente por lo que es y seguir esperando que las cosas cambien en el futuro. El problema es que es muy posible que cambien en el futuro, aunque puede que no sea para mejor. ¿Pero y qué pasa si lo es? ¿Qué sucede si renuncio demasiado pronto y las cosas podrían cambiar mañana?
¿Pero cuál es la solución?
La falacia del costo irrecuperable es difícil de manejar porque siempre depende de ese futuro «qué pasaría si». Sin embargo, puedes trabajar con ese «qué pasaría si». Establece una fecha definitiva en lugar de dejarlo como un futuro abstracto. “Si esto no cambia o no funciona en 90 días, me voy”. Eso le permitirá intentar iniciar algunos cambios, ver si las cosas pueden cambiar y luego decirse a sí mismo: “Hice todo lo que pude. Es hora de que me suelte y siga adelante”.
Es probable que te sientas incómodo y te resulte difícil seguir adelante cuando leas ese día límite. Así que, en lugar de eso, trata de hacerte responsable de ello. Y si no puede hacerlo por sí mismo, es posible que desee pedirle a alguien en quien confíe oa un consejero que lo obligue a hacerlo.
4. No puedes admitir cuando estás equivocado.
Una de las cosas más difíciles que puedes hacer es admitir que estás equivocado. Algunas personas simplemente no se atreven a hacerlo. Se aferran a sus decisiones y circunstancias pasadas porque no pueden admitir que tomaron una decisión equivocada. La gente por lo general no empieza de esa manera. A menudo, se les ha enseñado a no admitir que están equivocados bajo pena de castigo.
Podría ser sobrevivir al abuso infantil donde fueron castigados severamente por decir la verdad. Es posible que hayan experimentado violencia doméstica cuando su abusador las lastimó por expresar sus sentimientos genuinos o sus errores.
La vergüenza puede desempeñar un papel. La persona puede sentir que no puede admitir que se equivocó porque de alguna manera se refleja en su carácter. Y aunque sin duda puede ser juzgado por sus elecciones, porque así es la gente, siempre puede elegir si escuchar o no a esa persona. ¿Cuántas personas tiran piedras cuando no tienen su propia vida en orden? Así que a veces solo tienes que decidir no escuchar a la gente.
Pero ¿cuál es la solución?
Este es otro problema difícil que puede requerir que un terapeuta lo resuelva (visite BetterHelp.com para una terapia en línea). Suponga que la incapacidad de admitir que está equivocado proviene de una infancia difícil o de relaciones abusivas. En ese caso, es probable que deba abordar el trauma que creó ese problema. Es probable que deba aprender que está bien cometer errores, independientemente de lo que piensen los demás.
Mucha gente piensa que admitir cuando se está equivocado es una debilidad, pero no lo es. Por el contrario, es una gran fortaleza para ayudar a reparar puentes en llamas y crear relaciones más fuertes. Puede darle la libertad de dejar atrás el pasado y avanzar hacia su futuro.
5. Romantizas el pasado.
Idealizar el pasado es un problema difícil para muchos. Como resultado, las personas tienden a pasar por alto por completo todas las circunstancias negativas que ocurrieron en el pasado. En cambio, se enfocan en las cosas positivas porque esas son las cosas que les atrajeron, las cumplieron o confirmaron sus propios prejuicios sobre la vida.
Esto es tan cierto con el público en general como con el individuo. ¡Una persona puede entrar y salir de una relación con un ex porque el sexo fue tan bueno! Cuando era bueno, ¡era genial! Pero no pensemos en discutir durante días, destruir las pertenencias del otro, días de tratamiento silencioso y todas las otras pequeñas cosas que acompañan a una relación tóxica. Pero aun así, cuando era bueno, era realmente bueno.
Y a menos que realmente tenga los ojos abiertos y mire la situación por lo que es, es posible que esté pensando demasiado en las circunstancias positivas y no en las negativas. El mejor enfoque, por supuesto, es el equilibrio. Está bien reconocer que algunas cosas fueron geniales. Pero no puedes ignorar lo negativo en favor de solo lo positivo. Así es como vuelves a caer en ciclos negativos y poco saludables que pueden implosionar tu vida.
Pero ¿cuál es la solución?
Cuando mires una situación pasada que no puedes dejar pasar, no te detengas en los aspectos positivos. Por cada cosa positiva por la que suspiras, recuerda algo negativo que hizo que ya no estuvieras en esa situación.
Puedes equilibrar la perspectiva que tienes del pasado si no te enfocas únicamente en lo positivo. «Oh, rompimos, pero realmente lo extraño». Está bien, bueno, ¿por qué rompieron? ¿Fue una situación poco saludable o acciones negativas lo que lo impulsó?
Pero, ¿y si no lo es? Porque a veces, las cosas fueron bien en el pasado, pero simplemente no funcionaron. Eso también está bien. Cuando eso suceda, en su lugar, puede buscar mejorar su presente y construir un futuro mejor.
6. Falta de cierre.
A veces no podemos dejar ir el pasado porque no podemos encontrar un cierre para nuestra experiencia.
Por ejemplo, supongamos que tiene una pareja romántica que lo fantasma. Eso puede ser increíblemente doloroso porque no proporciona respuestas reales sobre por qué la persona se fue. Cualquiera puede encontrarse pensando constantemente en por qué esa persona desapareció. Pueden permanecer enfocados en la relación, separando cada detalle para descubrir dónde salió todo mal. Carecen de cierre, por lo que no pueden soltarse.
El cierre juega un papel muy importante en el proceso de curación. Pero, desafortunadamente, la vida no es una narración clara en la que todas las tramas estén perfectamente resueltas. No estamos viviendo una historia. No, la vida es mucho más caótica. Tendrá momentos en los que no reciba el cierre. A veces suceden cosas terribles, y así son las cosas. No es personal.
Pero ¿cuál es la solución?
Lo que fácil viene, fácil se va. Ese mantra hace que la falta de cierre sea mucho más fácil. Cuando permites que la vida fluya como va a fluir, entonces puedes dejar de lado esas preguntas.
Como en el ejemplo anterior, el fantasma apesta. Pero eso no depende realmente de ti, ¿verdad? Tú no eres el que eligió fantasma por cualquier razón que la otra persona tuviera. ¿Qué papel tuviste en eso? ¿Tuviste algún papel?
En última instancia, realmente no importa en el esquema principal de las cosas. Lo único que realmente importa es que la persona decidió irse, ya no está y ahora tienes que encontrar la manera de mejorar tu presente y futuro. Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé. Todo es.
7. Crees que tu pasado te define.
Las personas a menudo atribuyen sus decisiones, experiencias y relaciones pasadas a quienes son en el presente. Desafortunadamente, estas creencias autolimitantes pueden encerrarlo en un estado perpetuo de vivir en el pasado en lugar de facilitar su crecimiento presente.
La persona que se dice a sí misma: “Soy muy trabajadora. Siempre he sido un gran trabajador. Siempre seré un gran trabajador”. tendrán dificultades para adaptarse si se ven afectados por una enfermedad que no les permite trabajar tan duro. Esto se debe a que han asociado su autoestima con su capacidad para ser productivos. Es probable que extrañen la versión pasada de quiénes son.
Y luego hay un opuesto a eso. “Soy una persona basura que nadie amará jamás”. Bueno, ese tipo de cosas se convierte en una profecía autocumplida. Esa persona pasará su tiempo mirando hacia atrás en sus relaciones pasadas, enfocándose en esos aspectos negativos, y continuará convenciéndose de que es una persona mala y desagradable por eso. Han determinado que su pasado de malas relaciones es una declaración de quiénes son.
Pero eso simplemente no es cierto. No es cierto porque esas creencias se pueden cambiar.
Pero ¿cuál es la solución?
Puede haber un trauma subyacente, expectativas sociales o experiencias que traten de convencerlo de que está encerrado en esas creencias específicas. Y si ese es el caso, es probable que se requiera terapia para abordar esos problemas, crear nuevas narrativas y encontrarse por debajo de las expectativas que ha creado para sí mismo.
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No todos son obvios tampoco. Por ejemplo, ciertas culturas dan gran importancia al matrimonio y los niños. Si no estás casado y estás tratando de tener hijos, debe haber algo mal contigo. Esa expectativa social puede hacer que te definas a ti mismo incluso si no eres así. Tal vez el matrimonio y los niños no sean lo mejor para ti. Eso no tiene que ser quien eres.
Haciendo las paces con tu pasado…
Es difícil dejar atrás el pasado cuando le das mucha importancia. El hecho es que el pasado estuvo aquí y ahora se ha ido. No puedes volver a eso, sea lo que sea. Incluso si replicas la situación en la que te encontrabas, las circunstancias y tu situación de vida automáticamente la harán diferente de lo que era.
En lugar de detenerte en el pasado, piensa en cómo puedes mejorar tu presente para mejorar tu futuro. Eso puede requerir ajustar sus expectativas, encontrar nuevas formas de ver el mundo o algún tiempo con un terapeuta para lograrlo.
Pero puedes lograrlo. Hay un montón de vida para experimentar en el presente. Te lo perderás si te pasas la vida mirando por encima del hombro.
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