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En lo profundo de los rincones de nuestra mente acechan muchos pensamientos y sentimientos que nos gustaría negar haber tenido alguna vez.
Estos deseos e impulsos son tan ofensivos para la parte consciente de la mente que pone en marcha varios mecanismos de defensa psicológica para mantenerlos alejados.
Una forma de hacerlo es proyectando estos sentimientos en otras personas (en su mayor parte, pero también en eventos y objetos) en un intento de exteriorizar el problema.
¿Qué significa esto? Bueno, comencemos con una definición simple:
La proyección psicológica es un mecanismo de defensa que ocurre cuando surge un conflicto entre tus sentimientos inconscientes y tus creencias conscientes. Para dominar este conflicto, atribuyes estos sentimientos a alguien o algo más.
En otras palabras, transfieres la propiedad de estos sentimientos perturbadores a alguna fuente externa.
De hecho, te engañas a ti mismo haciéndote creer que estas cualidades indeseables en realidad pertenecen a otra parte, a cualquier lugar menos como parte de ti.
Este enfoque, teorizó Freud, es una forma en que nuestras mentes se ocupan de los aspectos de nuestro carácter que consideramos defectuosos.
En lugar de admitir el defecto, encontramos una manera de abordarlo en una situación en la que está libre de connotaciones personales.
Al proyectar estos defectos, podemos evitar tener que identificarlos conscientemente, apropiarnos de ellos y lidiar con ellos.
Proyectar emociones en los demás es algo que todos hacemos hasta cierto punto y tiene algún valor psicológico, pero como veremos más adelante, también tiene sus inconvenientes.
No hay fin a los tipos de sentimientos que podemos proyectar sobre los demás. Cada vez que surge un conflicto interno, siempre existe la tentación (aunque inconsciente) de trasladar el sentimiento perturbador a otra parte.
Cuanto más molesto encontremos el sentimiento, mayor será el impulso de proyectarlo sobre otra persona.
Pero veamos algunos ejemplos claros para ayudar a explicar la idea. Aquí hay 8 de los ejemplos más comunes de proyección:
1. Atracción y excitación por alguien que no sea tu pareja
El ejemplo clásico que se utiliza a menudo para explicar la psicología de la proyección es el del marido o la mujer que siente una fuerte atracción por una tercera persona.
Sus valores internos les dicen que esto es inaceptable, por lo que proyectan estos sentimientos en su cónyuge y lo acusan de ser infiel.
Esta culpa es en realidad un mecanismo de negación para que no tengan que lidiar o sentirse culpables por sus propios deseos errantes.
Este tipo de proyección en las relaciones puede poner mucho estrés y tensión en las cosas.
Después de todo, la parte inocente está siendo acusada de algo que no ha hecho. Se defenderán con toda razón, a menudo con firmeza.
En poco tiempo, tienes un caldo de cultivo de desconfianza, mala comunicación y dudas.
2. Problemas de imagen corporal
Cuando te miras en el espejo y consideras que tu reflejo es imperfecto de alguna manera, puedes optar por pasar por alto estos supuestos defectos aprovechando cada oportunidad para detectarlos en los demás.
Proclamar que otra persona tiene sobrepeso, es feo o tiene algún otro atributo físico poco atractivo es más probable que ocurra cuando usted mismo tiene problemas de imagen profundamente arraigados.
La proyección le permite tomar el desprecio que pueda sentir por su apariencia y distanciarse de él enfocándolo en otras personas.
También puede proyectar comportamientos con los que se siente incómodo en los demás.
Por ejemplo, puede criticar a alguien por ser codicioso en la mesa o por usar ropa poco favorecedora para ocultar sus propias inseguridades con respecto a estas cosas.
3. No gustarle a alguien
Cuando somos jóvenes, tendemos a llevarnos bien con todos, y este deseo sigue siendo parte de nosotros a medida que envejecemos.
Con esto en mente, no debería sorprendernos saber que cuando nos sentimos disgustados por alguien, buscamos proyectar este sentimiento en ellos para poder justificar nuestro propio comportamiento menos que amistoso.
Para decirlo de otra manera, si no le gusta Joe, pero no está dispuesto a admitirlo conscientemente, puede convencerse de que es a Joe a quien no le gusta usted.
Esto te protege contra sentirte mal por sentir aversión por alguien, sin importar cuáles sean tus razones.
Porque seamos realistas, si realmente tuviera que decir por qué no le agrada Joe (tal vez él es encantador y usted no, o tal vez él tiene una carrera exitosa y usted no está satisfecho con la suya), se encontraría cara a cara con las cualidades. que no quieres admitir que existen en ti.
4. Inseguridad y vulnerabilidad
Cuando nos sentimos inseguros sobre algún aspecto de nosotros mismos (como la imagen corporal discutida anteriormente), buscamos formas de identificar cierta inseguridad en otras personas.
Este suele ser el caso con el comportamiento de intimidación en el que el acosador apuntará a las inseguridades de los demás para evitar lidiar con sus propias preocupaciones.
Es por eso que buscarán a las personas más vulnerables que puedan ser atacadas fácilmente sin riesgo de represalias emocionalmente dolorosas.
No tiene que ser exactamente la misma inseguridad a la que se apunta; a menudo cualquiera servirá.
Entonces, la persona que se preocupa por no ser lo suficientemente inteligente se burlará de la falta de confianza romántica en otro que podría apuntar a las ansiedades financieras de una tercera persona.
5. Ira
En un intento de enmascarar la ira que puede estar en su interior, algunas personas la proyectan sobre aquellos con los que están enfadados.
Durante una discusión, por ejemplo, puede tratar de mantener una apariencia fría y mesurada e incluso decirle a la otra persona que se «calme» para negar la ira que está albergando.
O puede usar las acciones de los demás para justificar su enojo hacia ellos, incluso cuando se podría haber tomado un enfoque alternativo.
Proyectar ira sobre otra persona cambia la culpa en tu mente. Ya no eres la razón del conflicto; te ves a ti mismo como el atacado, no como el atacante.
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6. Comportamiento irresponsable
Puede que no nos guste admitirlo, pero todos participamos en un comportamiento que podría considerarse irresponsable.
Ya sea tomando demasiados tragos, tomando riesgos innecesarios con nuestra seguridad o incluso siendo imprudentes con nuestro dinero, todos somos culpables de hacer cosas que probablemente no deberíamos.
Para evitar sentimientos de remordimiento, proyectamos nuestra irresponsabilidad sobre los demás y los criticamos por sus acciones.
A veces nos concentramos en cosas que no tienen relación con nuestras propias faltas, pero otras veces regañamos a las personas por hacer precisamente las cosas que nosotros mismos hemos hecho (los hipócritas).
7. Fracaso
Cuando percibimos que hemos fallado en algo, es común que presionemos a otros para que tengan éxito en un intento de negar nuestro fracaso.
Esto lo confirman los padres que animan a sus hijos con entusiasmo, a veces de manera autoritaria, a esforzarse en algo en lo que, en su opinión, fracasaron.
Tome al atleta fracasado que obliga a su hijo a seguir el camino deportivo, o al músico que nunca lo logró y empuja a su hijo a aprender a tocar un instrumento musical.
A los padres no les importa si el niño realmente quiere dedicarse a estas actividades, porque, para ellos, es una oportunidad de enmendar sus propias deficiencias.
8. Logro
Este es uno de esos raros casos en los que en realidad proyectamos aspectos positivos de nuestra propia personalidad en los demás, aunque no siempre es así.
Tome al activista del bienestar animal que proyecta su disgusto por las prácticas agrícolas crueles en todos los demás, solo para sorprenderse cuando no parecen compartir sus preocupaciones.
O considere al propietario de un negocio que se esfuerza por entender por qué sus empleados no están tan motivados como él para hacer que el negocio sea un éxito.
El problema con la proyección
Este elemento de la psicología puede parecer efectivo para defender nuestra mente contra el dolor, pero hay dos problemas fundamentales que van en contra de este argumento.
La primera es que la proyección nos hace sentir superiores a todos los demás porque nos permite pasar por alto nuestras propias fallas e insuficiencias y, al mismo tiempo, enfocarnos en lo que percibimos como imperfecto en los demás.
Esto no solo puede ser la fuente de muchos conflictos, sino que nos da una impresión falsa y expectativas falsas de otras personas. No somos capaces de ver todo lo bueno de las personas porque estamos demasiado ocupados examinando sus defectos.
El segundo problema con la proyección como mecanismo de defensa es que no aborda los sentimientos subyacentes en sí mismos. Mientras sigamos negando la existencia de estos sentimientos, no existe ningún mecanismo que pueda ayudarnos a abordarlos y superarlos.
Solo cuando aceptamos que son parte de nosotros podemos comenzar a trabajar a través de ellos y eventualmente deshacernos de ellos por completo.
El primer paso es, como era de esperar, el más difícil de dar porque invita al dolor a ti mismo.
Sin embargo, hasta que se trata, este dolor siempre está presente, y aunque es posible que no sientas todo su efecto cuando se suprime, contribuye a una inquietud que nunca te abandona del todo.
Alejarse de la proyección
La proyección puede ser algo consciente, pero la mayor parte del tiempo tiene lugar debajo de la superficie como una función del inconsciente.
Antes de que pueda comenzar a abordar los problemas subyacentes, primero debe reconocer cuándo y cómo podría estar proyectándose en los demás.
Si bien traer su propia conciencia a la situación puede ayudar a descubrir algunos casos, no siempre es fácil identificar los sentimientos que ha enterrado más profundamente.
Puede encontrar un gran valor en hablar con un psicoterapeuta que esté capacitado para detectar y descubrir suavemente cosas de las que tal vez no nos demos cuenta de inmediato.
Pueden ayudar a traer estos problemas a la superficie donde pueden ser examinados y, finalmente, tratados.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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La proyección a menudo es dañina para nuestras relaciones con los demás, por lo que cualquier intento de erradicarla como un hábito, ya sea por sí mismo o con ayuda profesional, vale la pena.
Cuando seas capaz de enfrentar los sentimientos desagradables de frente, descubrirás que son mucho menos agotadores o dañinos a largo plazo.