Las relaciones con narcisistas son complicadas, extrañas y tóxicas.
Esto se debe a que no existe un vínculo “ordinario”, sino basado en un trauma (su origen, en muchos casos, involucra una experiencia infantil traumática con uno o ambos padres y/o cuidadores) que es difícil de reconocer y sanar.
Es decir, la víctima elegirá inconscientemente una pareja que sea una proyección de su padre/madre. Buscan el amor incondicional que no se dio durante la infancia.
Sin embargo, con el narcisista, obviamente, este amor no se ofrecerá.
Por el contrario, la víctima experimentará una repetición del abuso/maltrato que le sucedió en la infancia.
La historia se repetirá una y otra vez, relación tras relación, hasta que la víctima comience el viaje de recuperación y curación.
Los narcisistas intentan que sus víctimas se sientan de cierta manera para mantenerlas aisladas e indefensas.
El narcisista provocará estos sentimientos en la víctima, fabricándolos dentro de la mente de la víctima.
Antes de que pueda tener lugar cualquier sanación, la víctima debe reconocer que estos sentimientos no son suyos. Deben verlos por lo que son: cadenas alrededor de sus tobillos y barrotes en la ventana de su mente; parte de una elaborada prisión.
Algunos de los sentimientos más potentes incluyen:
Verguenza
Internamente, los narcisistas sienten mucha vergüenza. Bajo la imagen de superioridad y grandiosidad hay un “pobre yo” que llora.
Proyectan estos sentimientos de vergüenza e inadecuación en los demás para hacerles frente.
Específicamente, se elige a una persona para representar esa vergüenza. Suele ser alguien cercano al narcisista y en una posición de total dependencia, ya sea real, como un hijo o una hija, o simplemente percibida como tal por la víctima, como una pareja, un empleado o un amigo. .
Él/ella proyectará esta vergüenza con declaraciones que transmiten el mensaje de que el objetivo es inadecuado, defectuoso e indigno de amor.
Culpa
Los narcisistas son muy buenos manipuladores y tratarán de hacer que sus víctimas se sientan culpables para controlarlas y tener la ventaja en la relación.
El mensaje que transmite es que la víctima se merece algo malo que le está pasando, que le debe mucho al narcisista, o que su comportamiento “obligará” al narcisista a castigarla.
Al hacer parecer que la culpa es de la víctima, el narcisista evita que su propio comportamiento sea objeto de un escrutinio excesivo.
duda de uno mismo
Los narcisistas son como niños mimados que quieren que todo salga bien. Cuando la víctima trata de dar una opinión, expresarse o estar en desacuerdo, el narcisista cultivará una sensación de inseguridad en ellos, de modo que no puedan confiar en su propia percepción y creencias.
Para lograr esto, el narcisista empleará herramientas como el gaslighting, el abuso verbal/emocional, el tratamiento silencioso y la ensalada de palabras.
codependencia
Los narcisistas son personas muy dependientes, que necesitan alimentarse del suministro narcisista que les proporcionan los demás.
Así, crean una fantasía en la que la víctima los necesita, cuando, en realidad, el más dependiente es el narcisista.
Frases como “no eres nada sin mí”, “¿quién te querría si no fuera yo?” o «¿adónde irías si rompiéramos?» están destinados a fabricar sentimientos de codependencia.
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Enfado
Con los narcisistas, las relaciones se basan en el control y la sumisión/dominación.
Constantemente buscan reacciones emocionales de la otra persona para asegurarse de que saben qué «botones» presionar. De esta manera, pueden obtener una respuesta a voluntad para mantener siempre a la otra persona a la defensiva.
También tienen mucha ira/ira propia sin resolver que arrojarán a la víctima para su propio alivio y para ejercer un mayor control sobre la relación.
perfeccionismo
Los narcisistas son perfeccionistas insaciables, nunca satisfechos con nada. Carecen de compasión y aceptación de sí mismos y del mundo tal como es.
En su búsqueda de la fantasía de la perfección, serán destructivos y muy críticos con todo lo que los rodea, especialmente con la víctima.
La víctima, hasta que empiece a entender lo que realmente está pasando, intentará alcanzar esa perfección para, por fin, ser amada por el narcisista.
Baja autoestima
El ego del narcisista les hace buscar el control total en sus relaciones. Una forma de lograr este control es socavar la autoestima de la víctima para que sea dócil, sumisa y obediente.
Esto crea un escenario loco donde el narcisista es el amo y la víctima el esclavo (económica, práctica y emocionalmente).
La víctima en realidad es una esclava a todos los efectos hasta que reúne la fuerza y el coraje para romper un vínculo tan tóxico.
El sentimiento de “algo anda mal”
Los narcisistas no tienen empatía alguna y alimentan su ego a expensas de las personas que tienen alrededor, especialmente de la persona con la que están en una relación.
Después de una exposición prolongada a su tratamiento, la víctima se siente triste, sola y desesperanzada sin poder identificar siempre exactamente lo que está mal.
Se siente como un vacío interior que no tiene solución, ninguna posibilidad de sanar, y hace que la víctima sienta que “algo anda mal”.
Cuando trata de transmitir esto, la respuesta del narcisista es que si algo está mal, es, por supuesto, la víctima.
Desesperación
Estar en una relación con un narcisista es una experiencia muy tóxica. Algunos expertos en trauma lo comparan con estar en una guerra o en una secta.
Hay un nivel de lavado de cerebro que tiene como objetivo hacer que la víctima se sienta inútil y sin esperanza para que se quede con el narcisista.
Romper el vínculo es muy difícil, ya que suele estar ligado a cuestiones de la infancia. Sin embargo, vale la pena, ya que devuelve algo esencial a la víctima: la esperanza en la vida.
Conocer los tipos de sentimientos que un narcisista intentará fabricar en sus víctimas es útil para identificar cuándo te estás involucrando demasiado con uno.
Si nota que experimenta cualquiera de estos sentimientos con más frecuencia o con más intensidad que antes (después de todo, todos experimentamos algunas de estas emociones de vez en cuando), es posible que desee preguntar de dónde provienen.
Si una nueva persona ha entrado en su vida, particularmente en el caso de una nueva pareja romántica, es posible que desee andar con cuidado y buscar otras señales de que podría ser un narcisista, ya sea maligno, encubierto o moderado.
Si cree que puede estar involucrado con un narcisista, la mejor manera de escapar de sus garras es cortarlo por completo y no tener contacto.