Divulgación: esta página contiene enlaces de afiliados para seleccionar socios. Recibimos una comisión si elige realizar una compra después de hacer clic en ellos.
Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a estar menos a la defensiva en tu vida y tus relaciones. Simplemente haga clic aquí para conectarse con uno a través de BetterHelp.com.
¿Alguna vez te han acusado de estar demasiado a la defensiva?
¿Siente la necesidad de justificarse y explicarse frente a cualquier crítica que pueda enfrentar?
¡A veces eso es algo bueno! A veces es posible que te hayan juzgado mal o que te estén atacando legítimamente.
Sin embargo, surgen problemas cuando la actitud defensiva es la reacción a todas y cada una de las críticas.
Después de todo, la capacidad de recibir y aceptar críticas válidas es esencial para construir amistades, relaciones y tener éxito en la vida.
Es posible que accidentalmente traspase los límites, actúe de manera dañina o simplemente no sepa algo que necesita para realizar bien su tarea.
La única forma de obtener esa información es a través de la crítica y los hábitos de comunicación positivos. Así es, la crítica puede ser positiva, incluso si no es algo que queramos escuchar.
¿Por qué estoy tan a la defensiva?
El tipo de actitud defensiva que es lo suficientemente extrema como para causar problemas en su vida puede tener sus raíces en diferentes partes de su experiencia de vida.
Las personas emocionalmente sanas que crecieron en hogares estables tienden a no tener una reacción defensiva instintiva ante las críticas. Todavía pueden estar a la defensiva a veces, pero es más probable que salgan cuando son atacados de frente, en lugar de simplemente criticados.
Las personas que tienen estilos de apego ansioso pueden sentir esta reacción más que otras. Ese tipo de estilos de apego generalmente tienen sus raíces en la infancia y en cómo creciste.
Supón que tu padre te criticara y te menospreciara con frecuencia. En ese caso, su mente puede entrar automáticamente en un modo defensivo para evitar que sufra daños.
También puede provenir de sobrevivir a una relación abusiva en la que tu pareja te estaba pinchando y criticando constantemente como una forma de controlarte. Tu cerebro está reaccionando a una situación que percibe como similar para que puedas adelantarte y preservarte.
Será una buena idea hablar con un profesional certificado en salud mental si experimenta reacciones defensivas que interfieren con su capacidad para tener relaciones o funciones saludables. Es muy probable que estén enraizados en problemas para los que puede necesitar ayuda profesional para superarlos.
Pero incluso sin la ayuda de un profesional, hay formas de interrumpir el proceso y dejar de estar a la defensiva, para que puedas mejorar tus relaciones con otras personas.
6 pasos para ser menos defensivo
1. Tómese un momento para respirar y ordenar sus pensamientos.
El mejor momento para comenzar a controlar su actitud defensiva es justo cuando se desencadena.
Debe hacer una pausa, respirar profundamente y darse un momento para aclarar sus pensamientos.
Esa oleada inicial de ira y actitud defensiva surgirá, pero debes superarla. No responda inmediatamente. Es poco probable que el silencio intensifique la situación, pero ponerse a la defensiva sí podría hacerlo.
2. Repita lo que se le dijo a la persona según lo entienda.
La comunicación positiva y saludable proviene de poder entenderse unos a otros. La forma más fácil de demostrar que comprende lo que se dijo es transmitir esa información al orador tal como la entiende.
Esto confirmará que escuchaste a la persona. También les permite aclarar cualquier concepto erróneo que se haya podido generar en el proceso.
Hay ocasiones en las que el simple hecho de ser escuchado es suficiente para resolver un problema. A veces las personas simplemente sienten que sus sentimientos no están siendo reconocidos. Esta es una excelente manera de mostrarles que los estás escuchando y teniendo en cuenta cómo se sienten.
La aclaración de los puntos en disputa puede ser suficiente para evitar ponerse a la defensiva de su parte.
3. Considere cuál es el objetivo final de la crítica.
La crítica viene en muchos sabores, formas y formas. La crítica saludable a menudo tiene un propósito positivo en el sentido de que está destinada a resolver un problema, brindar perspectiva o estimular el crecimiento.
Si siente que está siendo atacado, considere el punto final de la crítica. ¿La persona solo está siendo un idiota para ser un idiota? ¿O es alguien que se preocupa por ti o por tu éxito?
Es posible que su jefe en el trabajo no lo critique de una manera reflexiva y discreta, pero puede ser necesario para que haga bien su trabajo y tenga éxito. Solo un pésimo jefe no querría que tuvieras éxito en el trabajo que estás realizando para él porque eso solo hace que su trabajo sea más difícil.
Y de manera similar, los amigos sanos o una buena relación de pareja quieren que tú también tengas éxito. Su éxito tiene un impacto directo en la calidad de sus propias vidas y perspectivas.
Si puede ver la crítica como algo que tenía buenas intenciones pero que puede haber sido mal entregado, estará menos a la defensiva al respecto.
4. Deja la emoción en la puerta.
Tanto como pueda, deje sus emociones fuera de la discusión. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero si estás enojado, no escucharás ni escucharás lo que la otra persona tiene que decir.
Dígale a la otra persona si necesita un momento para controlar las cosas para que pueda tener una conversación clara con ellos.
Una técnica simple que puede funcionar para usted es Box Breathing. Inhala durante cuatro segundos, sostén la respiración durante cuatro segundos, exhala durante cuatro segundos y repite hasta que sientas que la ira y la ansiedad te abandonan. Intenta seguir este GIF de meditación para mantener tu respiración a tiempo:
Centrarse en su respiración distrae su mente de las emociones, privándolas de combustible, por lo que tienen la oportunidad de retroceder. Una respuesta emocional más plana significa que no tomará una posición tan defensiva.
5. Busque y reconozca su responsabilidad.
En una relación sana, ya sea romántica o no, vas a hacer cosas que molestarán o serán un problema para la otra persona.
Son dos personas diferentes, por lo que tendrán dos perspectivas y experiencias diferentes con la vida. ¡Esta bien! Las relaciones saludables se forjan en las diferencias cuando podemos ver y aceptar la responsabilidad de nuestras acciones.
Busca tu responsabilidad en la crítica. ¿Es válido? ¿Es algo en lo que necesitas trabajar?
Si es así, entonces acéptelo y reconózcalo. Un simple, “Me disculpo. Estaba equivocado.» puede recorrer un largo camino para reparar un abuso de confianza o sentimientos heridos.
6. Considere de dónde provienen las críticas.
Tal vez la crítica no sea válida o justa. Tal vez simplemente salió de la nada y realmente no se alineó con la forma en que percibes que es la situación. Sucede. A veces la otra persona puede estar equivocada.
Considere si algo puede estar pasando con la otra persona para que se sienta de esa manera.
Tal vez están estresados y tuvieron una reacción emocional excesiva ante una situación que no fue culpa tuya.
Tal vez sucedió algo que percibieron como tu responsabilidad pero que estaba fuera de tu control.
A veces, las percepciones se confunden y las discusiones surgen de la frustración. Cuanto más control pueda ejercer sobre su reacción inicial y sus emociones acerca de la crítica, más probable es que llegue a la verdad del asunto y encuentre una solución. Puede que no se trate de ti en absoluto, en cuyo caso, ¿sobre qué hay que estar a la defensiva?
Estos 6 pasos son todo lo que necesitas para dejar de ponerte a la defensiva cuando te sientes criticado o atacado. Puede parecer un proceso simple, y lo es, pero todo está en la ejecución y eso no siempre es fácil cuando su reacción inicial es defensiva.
El primer paso es el más difícil y, en muchos sentidos, el más importante porque si puede hacer una pausa y ordenar sus pensamientos, podrá recordar e implementar el resto de los pasos. Y cuanto más logre practicar el proceso en la vida real, más se convertirá en su enfoque natural en situaciones similares.
¿Aún no sabes cómo dejar de estar a la defensiva? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.
Realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a comprender de dónde proviene su comportamiento defensivo y brindarle consejos personalizados para ayudarlo a cambiarlo.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
Haga clic aquí si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.
Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
También te puede interesar: