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Las personas tienden a subestimar cuán profundamente el abuso emocional puede afectar a sus seres queridos. Aquellos que no son intencionalmente maliciosos pueden ni siquiera darse cuenta de que sus comportamientos no son saludables porque se sienten muy normales.
Pero, por supuesto, no todos son ajenos a sus acciones negativas. Algunas personas entienden completamente lo que están haciendo. Usan tácticas emocionalmente abusivas para degradar, cambiar y controlar a su pareja porque así lo eligen.
Pero, dado que está leyendo este artículo, es muy probable que reconozca que su comportamiento es incorrecto y quiera cambiarlo.
¡Bien por usted! Ese es un poderoso primer paso en su camino de curación y hacer mejores cosas. Algunas personas nunca pueden admitir que estaban haciendo cosas malas y no quieren cambiar. El hecho de que esté aquí significa que ha superado un obstáculo importante: reconocer que algo anda mal en primer lugar.
Y realmente, ahí es donde comienzas a terminar con los comportamientos emocionalmente abusivos.
Habla con un terapeuta acreditado y con experiencia para que te ayude a dejar de ser emocionalmente abusivo en una relación. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.
1. Identificar las conductas nocivas.
El abuso emocional abarca un amplio espectro de comportamientos negativos. La conclusión de esos comportamientos es que causan daño a la persona que los experimenta. Algunos ejemplos de comportamientos abusivos incluyen:
Controlar: limitar el tiempo que su pareja pasa con amigos y seres queridos, dictar cómo debe lucir su pareja o qué debe o no debe usar, no «darle permiso» para que haga algo que quiera hacer, llamar o entrometerse en su tiempo personal. La ira y la vergüenza son herramientas comunes de control. También puede controlar o monitorear el uso del dinero o lo que come o bebe su pareja.
Invalidación: no tomar en serio las emociones de tu pareja, masajear la narrativa de las cosas negativas que hiciste para no ser responsable, hacer que parezca que es menos malo de lo que es, mentir directamente sobre lo que sucedió, decirle a tu pareja que sus emociones son incorrectas o incorrectas. .
Criticar: tu pareja nunca puede hacer nada bien, cualquier cosa que tu pareja haga bien no se hizo correctamente, regularmente le dices a tu pareja lo que está haciendo mal.
Negligencia: usar el tratamiento silencioso como castigo, no contestar mensajes o llamadas telefónicas, negar afecto como castigo.
Codependencia: alentar una dependencia malsana para la aprobación, hacer que su pareja se gane su amor y afecto, alentar la impotencia para que su pareja dependa de usted para su validación, ayuda o la capacidad de vivir su vida.
Menosprecio: reírse de los intentos de su pareja de hacer algo, hacer comentarios despectivos sobre las elecciones que hace, aplastar sus sueños, insultar, decirle que tiene suerte de tenerlo porque «podría hacerlo mucho mejor».
Hacer amenazas: advertirle a tu pareja que te vas a enojar si no se comporta como quieres, decirle que venderás o tirarás sus pertenencias, que romperás con ella si no tiene cuidado .
Todos estos comportamientos y más pueden indicar abuso emocional. El hilo conductor de estos comportamientos es su negatividad. Se utilizan para socavar, herir y, en última instancia, controlar cómo se siente tu pareja o lo que hace.
2. Identifique por qué está haciendo estas cosas.
La mayoría de las personas que abusan emocionalmente no lo hacen por malicia. Hay un viejo dicho que dice: «Las personas lastimadas lastiman a las personas». Significa que muchos comportamientos negativos como estos son impulsados por el daño que sufrió el abusador. Es posible que simplemente no conozcan nada mejor porque así fue como crecieron, o son los efectos persistentes del abuso que sufrieron.
Por supuesto, eso no es una excusa para el mal comportamiento, sobre todo una vez que eres consciente de ello. Pero puede ser una razón.
Los problemas de apego, el trauma y las enfermedades mentales también pueden hacer que las personas actúen de manera poco saludable y que sean emocionalmente abusivas. Asimismo, ciertos aspectos de una relación pueden causar reacciones emocionales instintivas que no son saludables. Este tipo de comportamientos no provienen de un lugar de malicia. En cambio, se desencadenan por sentimientos de desconexión, incomodidad y ansiedad sobre lo que sucede en la relación.
Las personas que sienten que su relación es endeble pueden reaccionar mal para asegurarse de que no vuelvan a ser lastimadas. Una persona con problemas de abandono puede hacer cosas poco saludables para asegurarse de que no la dejen sola nuevamente. El trauma y la enfermedad mental pueden jugar un papel importante en por qué una persona emocionalmente abusiva se comporta de la manera que lo hace.
El estrés puede ser un instigador del comportamiento tóxico. Una persona que tiene un trabajo difícil y estresante puede explotar o actuar negativamente con las personas que la rodean. A veces, el abuso emocional puede ser el resultado de un mal manejo del estrés. La pareja obtiene una gran parte de su estrés e ira porque simplemente está cerca y disponible.
El abuso de sustancias puede ser otro factor contribuyente. Las drogas y el alcohol pueden alimentar la desregulación emocional y el mal humor.
Pregúntese, «¿Por qué?» ¿De dónde viene este comportamiento? ¿Estrés? ¿Trauma pasado? ¿Conflicto sin resolver? ¿Abuso de sustancias?
3. Buscar una resolución adecuada al “¿Por qué?”
Una vez que haya identificado el «por qué», puede pasar a una solución. Tal vez necesite reducir el consumo de drogas o alcohol. Podría ser el momento de buscar otro trabajo que no afecte negativamente su salud mental y su bienestar.
La terapia puede estar en orden si sientes que todavía estás siendo afectado por traumas pasados o enfermedades mentales.
Querrá alejarse de las situaciones que causan el tipo de comportamiento no deseado que está experimentando.
Es muy probable que necesite hacer alguna terapia para abordar el «por qué» detrás de su comportamiento. Sanar el trauma o romper los hábitos de abuso de sustancias es un desafío, incluso con ayuda profesional. Es mucho trabajo y un largo viaje, por lo que es probable que necesite ayuda profesional para llegar a donde quiere estar.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí, podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo, y podrá guiarlo hacia los tipos de resoluciones. necesita en sus circunstancias específicas.
Visite su sitio web si desea obtener más información sobre este servicio y el proceso para obtener ayuda.
4. Tómate un tiempo para escuchar a tu pareja.
Puede identificar más fácilmente los comportamientos negativos al escuchar cómo su comportamiento afecta a su pareja. Esto también puede ayudarte a validar sus emociones y experiencias con tu comportamiento negativo.
Esta va a ser una conversación difícil de tener. Puede sentir que está siendo atacado. Haz tu mejor esfuerzo para dejar que la persona diga lo que necesita decir y reprime tu propia actitud defensiva. No inventes excusas ni trates de justificar el daño. Sólo escucha. Trate de no hacer la situación sobre usted o sus sentimientos en absoluto.
También puede ser útil entender cómo te ve tu pareja a través de estos comportamientos negativos. Esto puede ser un combustible valioso para ayudar a facilitar el cambio que desea realizar en su vida. El cambio es difícil, así que todo ayuda.
5. Acepte la responsabilidad de sus acciones.
Cada persona es responsable de sus propias acciones. Puedes sentirte como quieras. Sin embargo, depende de usted determinar qué hacer con esos sentimientos. Hay formas más saludables de lidiar con cada emoción negativa, incluso si eso significa no reaccionar ante ella hasta que sienta que tiene más control sobre su respuesta.
Concéntrate en escuchar hasta que la otra persona haya dicho lo que necesita decir. Luego, pregunte qué puede hacer para ayudar a mejorarlo, en todo caso. Concéntrese en usar declaraciones de «yo» y encontrar una resolución para lo que hizo mal porque eso está bajo su control.
6. Acepte su respuesta.
Hay muchas posibilidades de que no obtengas mucha simpatía o apoyo de una persona de la que has abusado emocionalmente. Es probable que se enojen y puedan erigir límites saludables para mantenerse bien y saludables. Esta bien. No esperes apoyo de ellos. En su lugar, querrá buscar el apoyo de amigos, familiares, un grupo de apoyo o un profesional de la salud mental.
No esperes perdón. Es posible que la otra persona no haya tenido suficiente tiempo para procesar emocionalmente la situación hasta el punto en que esté lista para ofrecer perdón. Puedes pedirlo, pero no presiones a la otra persona para que perdone. Además, ten en cuenta que perdonar tampoco significa que todo será olvidado. A veces, el daño puede ser tanto que la otra persona querrá un límite saludable entre ustedes dos.
No uses tu deseo de cambiar para tratar de influir en la otra persona para que te perdone. Eso es manipulador y probablemente solo se verá como si estuvieras haciendo más cosas emocionalmente abusivas.
7. Desarrolla mejores hábitos.
Una vez que haya identificado y trabajado en los problemas que causan estos problemas, puede comenzar a concentrarse en desarrollar mejores hábitos para reemplazar los viejos. Las áreas en las que probablemente querrá concentrarse incluyen el manejo de la ira y el estrés, el manejo de las relaciones y la comunicación.
La comunicación juega un papel fundamental en las relaciones saludables. No se trata solo de poder decir lo que necesita decir para su propio beneficio, sino también de escuchar lo que dice su pareja para saber cuándo las cosas no están bien. Es aprender a no desdeñar el daño que tus acciones o palabras pueden estar causando a tu pareja. Aprender a ser más selectivo con tus palabras puede marcar una gran diferencia en la salud de tu relación.
Una excelente regla general para el manejo de la ira y los conflictos es no responder durante diez segundos. Te tomas esos pocos segundos para detenerte y pensar en lo que está pasando, dejar pasar una oleada de ira o considerar más cuidadosamente tu respuesta. Esto estaría relacionado con la práctica de la atención plena y realmente puede ayudar a terminar con las discusiones volátiles en las que tú y tu pareja simplemente están intercambiando cosas.
8. Busca perdonarte a ti mismo.
¿Eres una mala persona?
Probablemente no.
Las personas malas no tienden a preocuparse por cómo su mal comportamiento afecta a otras personas. O peor aún, saben exactamente cómo afecta a otras personas, y lo disfrutan, lo disfrutan y buscan hacer más daño. Pueden ver a otras personas como peones o herramientas para obtener lo que quieren en lugar de personas. Usan y manipulan a las personas para obtener lo que quieren sin preocuparse por el bienestar de esas personas.
El hecho de que estés aquí buscando información sobre cómo ser una mejor persona y cambiar tu comportamiento dañino es un indicador bastante fuerte de que no eres una mala persona. Tal vez solo seas una persona herida que ha estado actuando de una manera poco saludable. Tal vez seas una persona con una enfermedad mental que no siempre tiene el control de cómo actúas.
Cualquiera que sea el caso, usted está en condiciones de elegir hacerlo mejor. Y al tomar esa decisión, estás en el camino correcto para ser una mejor persona de lo que eras ayer. Eres un ser humano, se te permite tener defectos y se te permite crecer a partir de esos defectos. El ayer no tiene por qué definir quién eres hoy y quién serás mañana.
Perdonarte a ti mismo es aceptarte como eres: un ser humano imperfecto que está haciendo cosas malas. No pierdas tu tiempo y energía mental haciéndote pedazos por eso. Los patrones y comportamientos abusivos se pueden establecer desde la forma en que lo trataron en la infancia. Eso no es algo de lo que seas responsable. Pero de lo que eres responsable son tus acciones y elecciones ahora. Así que concéntrate en hacer mejores.
9. Busque ayuda o apoyo profesional.
Es probable que esto no sea un problema que pueda solucionar usted mismo. Sería una buena idea hablar con un profesional de salud mental calificado sobre los comportamientos, llegar a la raíz de ellos y encontrar una manera de desarrollar mejores hábitos.
Una vez más, recomendamos BetterHelp.com como un buen punto de partida. Es más conveniente que la terapia en persona y también puede ser mucho más asequible. Pero aún obtiene la misma calidad de atención de profesionales totalmente calificados.
Aquí está ese enlace de nuevo si desea registrarse, o simplemente para obtener más información.
También puede preguntar acerca de grupos y clases de apoyo para agresores/abusadores en su área. Diferentes servicios sociales ofrecen este tipo de clases que tienen como objetivo rehabilitar a los abusadores.
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