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Practica diciendo “Hola”. Empezaremos poco a poco, dos letras pequeñas, una sílaba corta, casi nada más que una exhalación.
«Hola.»
¿Cuántas veces esa simple y diminuta palabra ha obstruido gargantas de un millón de tamaños?
Sin embargo, es la piedra angular de casi todos los intentos que hacen los humanos para comunicarse unos con otros, crucial para nuestra vida amorosa, política, trabajos, armonía familiar, amistades, camaradas de armas, incluso amigos-enemigos.
«Hola.» A algunos de nosotros nos resulta tan difícil decir esa palabra de forma clara, distinta y con una fuerza de personalidad tan innegable que la palabra se convierte en un resumen completo de datos de nosotros, listo para su descarga completa e inmediata en los alcances permanentes del procesador central de otra persona.
Nos resulta difícil por varias razones. Quizás nuestra confianza en nosotros mismos es baja. Tal vez somos reacios a interrumpir. O somos tan modestos que nos borramos a nosotros mismos.
Tú y yo vamos a lidiar con eso aquí y ahora. Vamos a saludar a la gente y ellos van a saber que les han dicho hola, Dios mío, ¡o mejor empacamos este asunto de las relaciones interpersonales y nos vamos a casa!
1. Montar el toro mecánico
Hablar es un acto de equilibrio mental y físico.
Hay una serie de variables que se coordinan al mismo tiempo, desde la temperatura (hablamos más rápido cuando tenemos mucho frío), hasta nuestra salud general, la forma en que respiramos e incluso nuestros propios ritmos naturales de mente a habla ( que varían ampliamente según el individuo).
Podemos hablar más claramente y con mayor impacto si somos conscientes de estas variables y las usamos para nuestro beneficio consciente.
La respiración es clave. Cuando las palabras están bloqueadas o nerviosas, hay una inclinación a dejarlas escapar como si la velocidad fuera a resolver el problema. En su lugar, tómese un momento, tome un respiro… luego hable como si estuviera seguro de la paciencia de la otra persona.
En una conversación, está bien esperar (y hacer que otras personas esperen) por las palabras.
Los terapeutas del habla recomiendan practicar la respiración diafragmática, que nos ayuda a (a) ser conscientes de cómo respirar hasta el diafragma, (b) exhalar antes de comenzar a hablar, luego (c) inhalar suavemente por la nariz y exhalar lentamente por la boca para establecer un ritmo entre el cerebro, la boca y el entorno.
También querremos variar nuestra velocidad e inflexión al hablar.
Algunos de nosotros hablamos despacio, lo que en sí mismo no es algo malo, pero tenemos que ser capaces de «leer la habitación», por así decirlo.
Si la atención de nuestra audiencia está divagando, puede tener menos que ver con el interés en lo que estamos diciendo y más con el hecho de que ya llegaron al final de la conversación y están esperando que los alcancemos.
Aquellos que hablan demasiado rápido, por otro lado, tienden a perder a la audiencia antes de que siquiera comencemos.
Combina velocidad invariable con tono invariable y tenemos la tormenta perfecta de niebla comunicativa.
Tenga en cuenta que, la mayoría de las veces, no hablamos con claridad porque ya nos hemos dicho a nosotros mismos que es probable que nadie nos escuche de todos modos. Bueno, esa niebla no ayuda.
Un tono monótono exige que lo ganen, las frituras vocales son un infierno en la Tierra, los chirridos agudos solo son aptos para ratones de dibujos animados, y gritar garantiza que las personas cierren los oídos de inmediato.
Cambia las cosas. Escuche audiolibros para ver ejemplos. Mire videos de dramaturgos y oradores para obtener sugerencias. No se necesitan grandes cambios en la personalidad para lograr cambios sutiles pero importantes en el tono y la entrega.
Cuanto más identificamos nuestra propia mecánica particular del habla, menor es la tendencia a quedar paralizados por el miedo a ser desviados de nuestras esperadas bulas verbales.
2. Enfoque
Cuando hablamos, nuestras mentes a menudo van en veinte direcciones a la vez. ¿Nos vemos despeinados? ¿Apestamos? ¿La otra persona apesta, y cuál es la mejor manera de ignorar eso? ¿Nos sentimos atraídos sexualmente por esa persona? ¿Podrían sentirse atraídos por nosotros? ¿Qué día es? ¿Sabrán que amamos a Twilight más de lo que hemos admitido?
Con demasiada frecuencia, no estamos hablando con alguien, estamos teniendo un monólogo interno que produce algunos gruñidos y murmullos que la otra persona debe descifrar.
En lugar de sopesar cada respuesta que podamos tener hacia alguien, trata de concentrarte en la persona. Verlos. Escúchenlos, y no sólo escuchen, sino escuchen.
¿Con qué frecuencia la razón por la que no sabemos qué decir (y por lo tanto ahogamos nuestras respuestas) es simplemente porque estamos demasiado ocupados dudando de nosotros mismos para prestar atención?
Concéntrese en el estado de ánimo de la otra persona; mood es un gran traductor de palabras. Centrarse en el contexto del encuentro: ¿estamos en una situación casual o formal? ¿Negocios o placer?
Esto le permitirá a nuestro cerebro saber de qué estantes sacar palabras y frases, en lugar de arrojar las cosas al azar y con torpeza esperando que la otra persona nos entienda.
Cuando nos enfocamos en la conversación y menos en cómo imaginamos que somos percibidos, automáticamente disminuimos el estrés que suprime la confianza.
3. Centrarnos
Centrarse, en este contexto, significa vernos a nosotros mismos como el centro gravitatorio de un sistema solar conversacional. Esencialmente, somos la estrella.
Esto es un poco una cuestión de ego, pero necesaria si estamos naturalmente inclinados a amordazarnos a nosotros mismos, y no debe llevarse demasiado lejos. Hay una diferencia entre centrarse y ser fanfarrón.
Se trata de identidad. Saber quiénes somos cuando nos relacionamos con los demás (y darnos cuenta de que incluso las personas seguras de sí mismas juegan inconscientemente el mismo juego del abrazo del ego) produce un nivel de comodidad para todos los involucrados.
Piense en alguien a quien hayamos admirado por su capacidad de hablar con cualquier persona en cualquier situación. ¿No es nuestra estimación de esa persona en general, ‘¡Vaya, están realmente juntos!’ no ‘¡Dios mío, qué imbécil narcisista!’
Esa persona es centrada, segura de sí misma y muestra suficiente interés por los mundos que le rodean para, a su vez, ser interesante.
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4. Respeta nuestra autoridad
Denigramos nuestro conocimiento de un tema en particular con demasiada frecuencia.
He estado en conferencias de escritura en las que apenas he hablado, pero tengo un título en literatura inglesa y escritura creativa. Sé cosas acerca de las palabras, ¡realmente lo sé!
Puede que no sea Toni Morrison, pero Toni Morrison, queridos amigos, tampoco es, por su parte, yo. Probablemente no pueda citar líneas de Star Trek como si fueran obras de Shakespeare, pero yo sí puedo, y también puedo mostrar las resonancias entre los dos.
Sospecho que tú también sabes cosas.
Sospecho que no hablamos claramente, murmuramos y constantemente tenemos personas que dicen: «Disculpe, ¿dijiste algo?» porque no respetamos nuestra autoridad.
La autoridad no viene de saber todo lo que hay que saber sobre un tema, viene de nosotros sabiendo que tenemos algo que decir.
En un mundo en el que los políticos son unos tontos que proclaman con orgullo su flagrante ignorancia, ¿realmente pensamos que tenemos que ser expertos para contribuir a las variadas y aleatorias conversaciones del día?
Hablar alto. Puede que tengamos razón, puede que estemos equivocados, pero seremos escuchados. (Ah, y si nos equivocamos, enfocarnos en la otra persona, nuevamente, llamado escuchar, podría ofrecer una educación rápida. Todo está relacionado).
5. Sube el volumen
Los humanos vienen equipados con un aparato vocal increíble. Escuche a Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti o Bjork.
O incluso nuestros oradores: James Baldwin, Gloria Steinem, Oprah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: van desde la voz suave hasta la grandilocuencia, pero los une una cosa en común. Todos fueron escuchados.
El volumen aquí no es solo una cuestión de decibelios. Se trata de tener algo que decir, y de decirlo de tal manera que las palabras no puedan confundirse con algo destinado a ser ignorado.
Significa decir cada palabra con claridad, ya sea que nuestra voz sea suave, precisa, alta que debemos modular hacia abajo o plana que nos esforzaremos por mejorar con la terapia de inflexión.
El miedo a no ser escuchado es una profecía autocumplida. Inflar nuestro volumen permite que las palabras se llenen de intención y seriedad; hace que los oyentes se inclinen para escuchar aún más.
Comprometámonos a hablar como si lo sintiéramos, incluso si es algo tonto, algo romántico, algo perspicaz o tal vez (y a menudo mejor) una pregunta.
6. Mentón arriba
Hay un montón de tristeza en el siguiente párrafo. Hay veces que sentimos que no tenemos nada que decir. Hay veces que sentimos que no tenemos nada que decir. También hay momentos para abstenerse de decir cosas que necesitan ser dichas.
Esos tiempos pueden surgir en momentos inoportunos, convirtiendo nuestras palabras en murmullos, murmullos o revoltijos incoherentes.
Aquí es cuando necesitamos imaginarnos levantando la barbilla, mirando al mundo entero a los ojos y viendo el respeto y la admiración por nosotros reflejados. El coraje envalentona. Nos sorprendería la cantidad de gente que quiere escuchar lo que estamos diciendo.
Cuando las cosas parecen más un revoltijo que nos hace murmurar, es útil retroceder mentalmente (si no podemos prepararnos con anticipación) para aceptar lo que queremos decir.
Dale un abrazo mental a cada palabra y muévela al lugar que le corresponde. Los pensamientos ordenados son el primer paso hacia la concisión verbal, y un truco para ordenar nuestros pensamientos es darnos guiones y frases mentales.
«Habla con trampas», por así decirlo, en lugar de hojas de trucos.
No tanto las respuestas memorizadas, sino los corredores de memoria. Si sabemos que tendemos a ponernos nerviosos al hablar sobre un tema en particular (o con alguien en particular), tener algunas frases cómodas y listas para preparar la bomba verbal puede ser una bendición.
“Nunca lo había pensado de esa manera, pero…”
“Sabe lo que me hace reír…”
“Wow, esto es realmente fascinante…”
Cosas que nos hacen recordar lo que nos gustaba del tema del que se habla, la persona con la que se habla, o quizás una pregunta que siempre nos hemos hecho.
7. Hablar con confianza
La mejor manera de mejorar nuestra perspicacia conversacional es mejorar nuestra confianza en nosotros mismos. Lo que significa dejar de susurrarnos cosas negativas a nosotros mismos todo el tiempo.
No hay garantías de éxito en ningún esfuerzo, entonces, ¿por qué pensaríamos que hablar sería diferente? Habrá errores, a veces no tendremos ni idea de lo que estamos hablando, ¡y ni siquiera hablemos de sentirnos atraídos por alguien por primera vez!
Pero también habrá magníficos éxitos más allá de nuestros sueños más salvajes.
Entonces, en lugar de presentar nuestro yo verbal dócilmente, abra la boca y deje volar fragmentos de palabras. Si tropezamos, nos levantamos, nos quitamos el polvo y seguimos.
La conversación no es una carrera o un combate de lucha libre; es caminar junto a otros, compartir con ellos cosas que hemos visto sobre el mundo.
Adelante, practica. Habla tu pieza. Di tu mente. Deja que la lengua se mueva, querido. Di lo que hay que decir, luego prepárate para recibir.
En una conversación, incluso una declaración declarativa es una pregunta. Si decimos «Hola», ¿quién sabe qué magia vendrá después?
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