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La confrontación y el conflicto son una parte inevitable de la experiencia humana con la que no todos se sienten cómodos.
Cualquier relación inevitablemente tendrá algún conflicto porque todos somos personas diferentes con nuestras propias metas, deseos y límites.
Conflictos saludables y no saludables sucederán en las relaciones personales y profesionales.
La diferencia entre un conflicto saludable y no saludable es que un conflicto saludable no proviene de un lugar de maldad.
Es posible que no aprecies la forma en que un compañero de trabajo supera tus límites. Tendrá que defender su posición de manera profesional y asegurarse de que su límite no se rompa.
Un conflicto malsano con un compañero de trabajo podría ser que él intente atribuirse el mérito de su trabajo cuando sabe que no lo hizo.
Un conflicto saludable también podría ser un error inocente en el que el compañero de trabajo no se dio cuenta de lo que contribuyó.
Estas son situaciones en las que debe poder defenderse y asegurarse de que lo respeten.
Las relaciones personales vienen con sus propios conflictos saludables y nocivos. Tal vez tengas un padre autoritario, amigos agresivos o una pareja romántica insensible. La confrontación es inevitable cuando estás cerca de alguien regularmente.
La ausencia de conflicto no contribuye a una buena relación. La falta de confrontación y conflicto a menudo significa que al menos una persona no expresa los problemas que tiene o que no se satisfacen sus necesidades.
Lo importante es que el conflicto no surge de una necesidad malsana de control o malicia.
El conflicto no significa que todos griten y peleen entre sí. El conflicto puede ser civil y sencillo si ambas partes así lo deciden.
Las relaciones sanas no se basan en el autosacrificio constante y propicio. Se crea una mayor confianza al confrontar y trabajar juntos en los problemas.
Pero para hacer eso, deberá abordar sus miedos para que pueda estar bien con la confrontación y el conflicto.
¿Cómo haces eso?
1. Identifique por qué le teme a la confrontación y al conflicto.
La comprensión del problema sirve como guía para la solución.
El trauma infantil, las experiencias traumáticas, las relaciones abusivas y la ansiedad son solo algunas de las razones comunes por las que se teme al conflicto.
Pero el miedo puede no ser tan intenso. Tal vez sea una cuestión de incomodidad por chocar infructuosamente con las personas en tu vida.
No todas las personas que rozan tus límites son tóxicas, abusivas o incorrectas. A veces son simplemente insensibles o cometen un error.
A veces puedes terminar junto a alguien que tiene una perspectiva fundamentalmente diferente de la vida.
Es posible que descubras que en realidad eres tú quien empuja sus límites y ellos se mantienen firmes.
No está mal, y no te convierte en una mala persona; es sólo la naturaleza de las relaciones.
Para ayudar a identificar la raíz de su miedo, haga preguntas como:
– ¿Cuánto tiempo ha sido un problema el miedo a la confrontación?
– ¿Puedes recordar un momento en el que no tenías miedo al conflicto?
– ¿Fue antes de un evento serio en su vida?
– ¿O se remonta a tu infancia?
– ¿Puedes identificar cuándo se manifestó tu miedo?
2. Busque permitir el diálogo interno sobre cómo evitar la confrontación para eliminarla.
El miedo a la confrontación puede estar oculto detrás de permitir el diálogo interno.
Una persona que está tratando de evitar la fuente de su incomodidad puede estar otorgándose permiso inconscientemente para evitarlo.
Este tipo de diálogo interno debe identificarse para que pueda convertirse en algo más relevante para abordar el miedo.
Ejemplos incluyen:
“No quiero causarle un escándalo a nadie”.
“Es posible que no les guste si no estoy de acuerdo con ellos”.
“Nadie escucha lo que digo de todos modos”.
A veces es necesario armar un alboroto, o es necesario que ocurra un desacuerdo, o alguien necesita escuchar algo que no quiere escuchar.
El hecho es que cualquier persona razonable no va a tomar el desacuerdo como una razón para que no le gustes.
Y si lo hacen, vale la pena examinar cómo proceder con esa persona, en todo caso.
Es posible que descubras que estás mucho más involucrado en la relación que ellos si la comodidad es únicamente para su conveniencia.
Puede que no sea una relación en la que quieras invertir tu tiempo y energía.
3. Comience poco a poco y avance hacia problemas más significativos.
Una persona que no está dispuesta a involucrarse en un conflicto puede sentirse regularmente ignorada en sus relaciones.
Como resultado, es probable que haya una lista de quejas que no se han tratado.
Una forma común de acostumbrarse a algo incómodo es exponerse gradualmente a la cosa para que podamos trabajar en el control de nuestros pensamientos y emociones mientras la experimentamos.
Esta estrategia y esa lista de agravios son una excelente manera de trabajar este miedo.
Elija algo pequeño y sin complicaciones de la lista y menciónelo a la persona. Esto le dará la oportunidad de experimentar un conflicto saludable en los términos que inicie para que pueda comenzar a mejorar su tolerancia.
El mejor lugar para comenzar es con las personas cercanas a ti, que sabes que no responderán con ira o agresión irrazonables. Facilidad en el proceso.
4. Evite el uso de lenguaje acusatorio. Utilice declaraciones «I», si es posible.
A menudo, el lenguaje que usamos para expresar algo es más importante que el mensaje.
La gente no piensa con tanta claridad a través de su propia ira y actitud defensiva. Por lo general, se mantendrán firmes y, a veces, pueden ser contrarios y estar a la defensiva como una reacción instintiva al sentirse atacados.
Eso no significa que tengas que ser fácil de convencer o aceptar un mal comportamiento.
Centrarse en cómo se siente cuando la otra persona hace lo que sea puede ser un medio más efectivo para abordar y resolver el conflicto.
“Me duele y siento que me faltas el respeto cuando haces bromas sobre mí”.
“Siento que no respetas mi opinión cuando no escuchas lo que tengo que decir”.
Es menos probable que este tipo de declaraciones provoquen ira o actitud defensiva. Y si lo hacen, debería ser menos intenso que si te enfocas únicamente en las malas acciones de la otra persona hacia ti.
5. Elige tus batallas con cuidado.
Parte de superar el miedo a la confrontación es aprender lo que constituye un conflicto saludable y no saludable.
Existe una gran diferencia.
Un conflicto saludable es aquel que debe suceder para la protección de los límites y el bienestar de uno.
Puede ser defenderte en un momento en que te han hecho daño, lidiar con problemas en una relación o asegurarte de que un compañero de trabajo no se lleve el crédito por tu trabajo.
Un conflicto malsano es aquel que no tiene un propósito significativo. No vale la pena pelear por todo, especialmente en las relaciones a largo plazo.
Habrá ocasiones en las que surjan cosas molestas, pero no necesariamente irrespetuosas o destructivas.
Puedes elegir convertirlo en un conflicto o pasarlo por alto y preservar tu felicidad.
Lo que importa es que no te sientas irrespetado o ignorado. Tus necesidades también importan.
El otro factor es saber cuándo es mejor evitar el conflicto por completo.
Sí, es importante defenderse cuando está siendo maltratado. Pero está absolutamente bien evitar conflictos donde la violencia o el daño son posibles.
A veces es mejor permanecer en silencio y alejarse de la situación.
6. ¡Repite!
El proceso de cambio se basa en un esfuerzo regular. Cuanto más lo haces, más fácil se vuelve, especialmente después de ver que los conflictos saludables fortalecen las relaciones en lugar de romperlas.
La advertencia es que este tipo de miedo puede tener sus raíces en problemas de salud mental, experiencias abusivas o traumáticas.
Si cree que su miedo al conflicto se debe a una de estas cosas, lo mejor es buscar la ayuda de un profesional certificado en salud mental. Puede haber problemas subyacentes en los que deba trabajar primero.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
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Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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