Cuando tu madre es narcisista

Aprendí el término correcto «narcisista» hace algunos meses. Fue como si las nubes que estaban en mis ojos se desvanecieran y las respuestas a las preguntas que nunca podría formular aparecieran frente a mí.

En términos muy simples, podemos enumerar algunas características de la madre narcisista (NM), tales como: falta de empatía hacia sus propios hijos, abuso emocional constante, manipulación y gaslighting (de los cuales hablaremos a continuación). Para el NM, la culpa es siempre un arma; muchos también usan campañas de desprestigio, y algunos son fanáticos del control.

Esta es una pequeña parte de mi historia:

Cuando era niña, mi madre decía que ella debería estar en la cama y «¡tú deberías hacer toda la limpieza y cocinar!» Ella realmente lo decía en serio; se veía cansada, harta y frustrada… pero yo solo tenía siete años.

Cuando estaba en la escuela secundaria, alrededor de los 12/13 años, palabras como: animal, tonto, malo, ridículo y su favorito: abusivo, eran parte de mi vida diaria. Los había aprendido de memoria, así que no es de extrañar que comencé a desarrollar ansiedad y depresión severas.

Recuerdo que tenía 17 años, estaba en la escuela secundaria y quería morir (estaba tan controlada que ni siquiera podía salir, y relaciono los eventos de mi vida con el grado que estaba en la escuela). Pensé en comprarme unas pastillas, y lo único que me detuvo fue este pensamiento: “¿Y si sobrevivo?”. ¡Ella nunca me perdonaría y me diría cuán abusivo soy por lastimarla de esta manera! Eso me puso la piel de gallina.

Entonces, en cambio, hice todo lo posible por cambiar para ser una mejor hija. Básicamente crecí en modo de redención.

Pero sin importar lo que hiciera, siempre fui malo. No importa cuán obvio fuera el error, ella diría que lo calculé totalmente para hacerla sentir mal. No importa cuánto lo intentara, si fallaba, lo que se esperaba, era un tonto. Me eligieron dos veces para ser la reina de mi prepa, a lo que ella me dijo: “Te eligieron a ti porque es mucho trabajo, eligieron a la más tonta”.

Luego hubo…

iluminación de gas

Gaslighting es algo muy común entre los narcisistas. Esto es básicamente tirar la piedra y esconder el brazo, y luego decir que la piedra nunca existió. Me llamaba de las peores cosas imaginables, y cuando me atrevía a confrontarla, decía que no tenía idea de lo que estaba hablando.

Muchas veces incluso me culpó de ser abusivo por pensar tales cosas sobre ella, “un ser perfecto” (sus palabras no dichas).

Como si ella leyera esto, estaría totalmente sorprendida, ya que nada de eso NUNCA sucedió. Me lo estoy inventando porque soy muy malo.

Ley “Ay de mí”

Ahora sé que es solo una rabieta para llamar la atención, pero cuando tenía siete, diez, 13, 19, 23 y 25 años, estaba totalmente seguro de que ella era la encarnación del sufrimiento. Decía cosas como: “Un día de estos me voy a morir”, “Quiero correr y no volver nunca más”, “Quiero tirarme de una montaña”, “No te atrevas a llorar cuando me muera, Has sido tan malo conmigo.

No fueron estas palabras las que más dolieron, sino su tono, su respiración cansada, sus patadas, su incapacidad para controlarse (no es que lo intentara), sus gemidos.

Fue realmente impactante para un niño o un adolescente ver y escuchar eso, e incluso cuando tenía poco más de 20 años, me rompía.

Sí, realmente pensé que mi mamá se moriría si yo iba a esa fiesta, o si tenía novio, o si viajaba a otra ciudad.

Me moví, pero la voz permaneció. Escucho su voz todos los días, cada segundo. Dejé de tener sueños porque sabía que ella no los aprobaría, y si no los aprobaba, significaría que no debería perseguirlos porque eso me convertía en una mala hija. Y simplemente no podía soportarlo.

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Mi proceso de curación

Una vez tuve este ataque común de pensamientos que corren y chocan a una velocidad muy alta. Siento demasiado, me confundo, son como muchas “voces” hablando al mismo tiempo; no son voces reales, pero el ruido es demasiado alto.

Así que entré en Amazon y escribí «padres controladores» en la búsqueda, y ahí estaba el libro que se convertiría en mi primer libro sobre recuperación. En Si tuvieras padres controladores*, el Dr. Dan Neuharth explica los efectos de tener un padre narcisista y cómo lidiar con ellos.

También da su versión de la historia, cuánto han sufrido también, ya que muchos tuvieron experiencias traumáticas cuando eran niños. Él ofrece ideas sobre cómo tener una vida saludable en caso de que te quedes con ellos y si decides ir sin contacto.

El sentimiento de validación fue enorme y mi curiosidad se volvió hambrienta después de este descubrimiento inicial. Aprendí que esas partes de mí que estaban heridas y dañadas permanecerán conmigo como niños que viven dentro de mí, y mi trabajo es hacerlos sentir amados; para darles el amor que nunca recibieron.

Y estoy trabajando en ellos. No es nada fácil, pero parar no es una opción. Si tú también eres hija (o hijo) de un NM, te voy a dar un consejo; cosas que me ayudaron a sentirme menos responsable por la salud de mi mamá y a verme como un ser humano promedio, no como un monstruo. Estas cosas pueden ser obvias para el resto del mundo, pero no lo son para personas como nosotros:

• Eres inocente. Es posible que tu madre te haya culpado de prácticamente todo lo que se le ocurrió: su salud, su bienestar, su sufrimiento. Tú eras el responsable de todo, por lo que siempre vivías en estado de alerta. «¿Que sigue? ¿Qué hice mal esta vez?” No importa si te hubieras quedado todo el día en tu habitación, ella siempre encontraría algo porque eso es lo que hacen, te encuentran culpable para que puedan ser inocentes.

  Es una guerra interminable. La verdad es: no hay nada intrínsecamente malo en ti. Lo único podrido es la perspectiva de tu madre.

• Tú eras el que necesitaba protección. Tal vez tu mamá, como la mía, te dio el papel de madre, y ella era la niña siempre insatisfecha a la que constantemente lastimaban. Pero en realidad, fue al revés.
  Se suponía que ella era la que te cuidaba; eras tú quien necesitaba que ella te amara, te guiara y te nutriera.

• Trabaja en las partes heridas de ti mismo, no las rechaces. Muchas personas y autores nos enseñan a descartar aquellas partes de nosotros mismos que no nos permiten seguir caminando. La cuestión es que estas son partes de nosotros mismos, partes de nuestra infancia, que deben ser reconocidas.

  Escúchalos, entiéndelos y ámalos. No tienes que actuar sobre ellos o creer lo que dicen. Recuerda, solo hablarán sobre la información que recibieron, pero ahora sabes lo que realmente sucedió, así que puedes cuidarte.

Nunca pienses que eres lo que ella dijo que eras; ella no podía ver nada más. Como dice Kelly Clarkson: “Acabas de ver tu dolor”, y muchos de ellos también están heridos. Pero esto no significa que tengas que sucumbir al malvado juego que juegan; el juego de convertirte en el objetivo.

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