¿Cuántos amigos verdaderos tiene una persona promedio en su vida?
¿Cuántos necesitas en un momento dado para ser feliz?
No hay una respuesta directa a esas preguntas.
Tal vez haya escuchado que es 150 (ese es el número de Dunbar del que hablaremos en breve), o alguna otra cantidad…
… pero esta no es una respuesta completamente satisfactoria.
La verdad es: la cantidad de amigos que USTED necesita en este momento ya lo largo de su vida es la cantidad de amigos con los que USTED está satisfecho.
Lo que es «suficiente» para ti puede ser muy poco o demasiado para otra persona.
Y es probable que ese número «suficiente» cambie según la etapa de la vida en la que se encuentre.
Si te preocupa no tener tantos amigos como deberías, pregúntate si se trata de una preocupación genuina basada en la soledad o porque crees, o te han dicho, que necesitas más.
Las personas pueden vivir vidas muy felices y pacíficas con un círculo interno muy pequeño.
Y las personas pueden vivir vidas muy infelices a pesar de un círculo muy grande.
Así que profundicemos un poco más para descubrir cuántos amigos es el número adecuado para usted.
Número de Dunbar
Después de estudiar el tamaño del cerebro humano en la década de 1990, el antropólogo Dr. Robin Dunbar concluyó que existe un límite en la cantidad de personas con las que podemos mantener una relación social significativa.
Ese número es 148, aunque a menudo se redondea a 150 para mayor facilidad.
La palabra clave aquí es significativa.
Es posible que conozca los nombres y las caras de muchas más personas, pero es poco probable que esté en contacto real con la mayoría de ellas.
Pero desde entonces, Dunbar ha ido más allá para explorar cómo la cercanía emocional influye en la forma en que podríamos categorizar esas 150 conexiones.
Sugiere que es probable que no tenga más de 5 personas en su capa superior crítica: su santuario interior de compañerismo.
Dependiendo de dónde se encuentre en su vida, esta capa puede estar compuesta por padres, hermanos, pareja o mejores amigos.
Luego, puede tener hasta 10 conexiones cercanas más a las que ve regularmente y a las que aprecia. Estos pueden ser buenos amigos o miembros de la familia.
El siguiente nivel hacia abajo consta de 35 personas adicionales con las que interactúa a menudo y que consideraría invitar a una ocasión especial, como su cumpleaños.
Luego hay 100 personas a las que conoces relativamente bien, pero a las que quizás no veas demasiado.
Dunbar y sus colegas han investigado la precisión de estos números usando varios medios y parecen acumularse en promedio.
Pero aquí está la limitación del número de Dunbar: ¿de qué sirve un número promedio cuando una persona como usted pregunta cuántos amigos necesita?
Entonces, ¿hay algún valor en estas capas?
Bueno, sí.
Lo que es realmente importante son esas dos primeras capas: tu santuario interior y tus compañeros cercanos.
Estas 15 personas son las que te proporcionarán gran parte de la riqueza emocional que realmente necesitas en la vida.
En diferentes grados y en diversas circunstancias, estas personas te brindarán el mayor sentimiento de conexión y el mayor potencial de felicidad.
Estas son las personas a las que acudirá en busca de apoyo y consuelo cuando lo necesite.
Son aquellos que realmente significan algo para ti.
Pero como estamos a punto de explorar, este número podría ser más de lo que algunas personas necesitan y menos de lo que a otras les gustaría.
Tu tipo de personalidad importa
A algunas personas les gusta la paz y la tranquilidad.
Otros prosperan entre el ajetreo y el bullicio.
Algunas personas se contentan con simplemente sentarse y ser.
Otros necesitan estar constantemente haciendo algo.
A algunas personas les gusta uno a uno con sus allegados.
Otros prefieren reunir a todos en una gran reunión.
Si bien es una simplificación excesiva, podríamos diferenciar a estas personas como introvertidas y extrovertidas.
Y es probable que la cantidad de conexiones que estos dos tipos de personalidad necesitan en cada una de sus Capas de Dunbar difiera.
Los introvertidos pueden estar perfectamente felices con solo una o dos personas en su capa superior y más importante.
A los extrovertidos les pueden gustar cinco o seis.
Y en cada una de las capas subsiguientes, los introvertidos pueden contentarse con menos amigos de lo que sugiere Dunbar, mientras que los extrovertidos pueden incluso ampliar esos límites.
En la capa más amplia, donde Dunbar ve a unas 100 personas en promedio, podría depender en gran medida de los pasatiempos o pasiones que tenga una persona.
Su introvertido estereotipado puede preferir pasar su tiempo leyendo o haciendo jardinería, por ejemplo, mientras que los extrovertidos pueden ser parte de un equipo deportivo que automáticamente genera una gran cantidad de conexiones.
Del mismo modo, las elecciones de carrera de los diferentes tipos de personalidad pueden influir en el tamaño de sus círculos.
Un extrovertido podría buscar un puesto en un equipo grande, tal vez en ventas o marketing, donde pasan mucho tiempo interactuando con colegas y clientes.
Los introvertidos pueden optar por trabajar como contratista independiente, conociendo a sus clientes, sí, pero interactuando con menos personas en general.
Si eres introvertido o extrovertido no es el único rasgo de personalidad que puede entrar en juego con respecto a la amplitud de tus círculos sociales.
Apertura de mente, carisma, empatía, honestidad… estas son solo algunas de las características que afectarán a cuántas personas atraerás a tu vida.
Incluso la forma en que habla sobre usted mismo y su capacidad para mantener una conversación jugará un papel en la cantidad de personas que terminan en cada una de las diversas capas de cercanía emocional.
También te puede interesar (el artículo continúa a continuación):
¿Dónde estás en tu vida?
La cantidad de amigos que necesitas o quieres en tu vida cambiará según la etapa de la vida en la que te encuentres.
Los niños pequeños tienen mamá, papá y tal vez hermanos o hermanas en su círculo íntimo.
Si bien tienen más círculos para su familia más amplia y otros niños en el jardín de infancia, estos son pequeños y el nivel de cercanía emocional es menor que en los adultos.
A medida que los niños crecen, su círculo íntimo puede incluir potencialmente a un mejor amigo, mientras que otras capas se expanden a medida que conocen a más y más personas a través de la escuela y los pasatiempos.
Su segunda capa de 10 personas puede cambiar regularmente y valoran mucho más a estas personas que cuando eran más jóvenes.
La edad adulta joven es quizás cuando tenemos los círculos sociales más grandes de nuestra vida (al menos, en términos significativos).
Es probable que los viejos amigos de la escuela o la universidad sigan siendo una parte importante de la vida, mientras que los colegas se unen a la fiesta cuando ingresa al mundo laboral.
Entonces comienza el lento proceso de poda social.
A medida que su tiempo libre se reduce, ciertas conexiones existentes se debilitan y esas personas pueden pasar de una capa de Dunbar a una inferior.
Tal vez usted está muy enfocado en su carrera.
Tal vez establezcas una relación comprometida e incluso formes una familia.
Podrías redescubrir un vínculo con tus padres que se debilitó durante la adolescencia y los primeros años de la edad adulta.
Te alejas de los amigos, la gente se aleja, la vida pasa.
A menudo, cuando llega a la mediana edad, la cantidad de personas en las capas inferiores de Dunbar puede reducirse.
Tienes menos amigos cercanos, menos buenos amigos y menos conocidos.
Y para cuando llegue a la vejez, existe una gran posibilidad de que se haya alejado de muchos amigos a lo largo de los años.
Y, sin embargo, a pesar de que nuestro número total de amigos disminuye a medida que envejecemos, las personas mayores son más felices que sus contrapartes más jóvenes.
Como esta charla TED explica:
Como nosotros envejecemos […] Invertimos en aspectos emocionalmente más importantes de la vida, y la vida mejora, por lo que somos más felices día a día.
Si bien esta charla TED no lo establece específicamente, una conclusión que podrías sacar es que a medida que envejecemos, invertimos más en las relaciones que nos importan.
Después de todo, ¿qué podría ser más importante emocionalmente que las personas que amamos y cuidamos?
Esto nos lleva de vuelta a esas dos capas superiores críticas de Dunbar.
Estos grupos de personas, que son, con mucho, las personas más importantes en nuestras vidas cuando somos niños, vuelven a crecer en importancia.
La lección para el resto de nosotros es que debemos prestar más atención a la pequeña cantidad de relaciones cercanas que a la gran cantidad de relaciones más casuales.
El cambio continuo en los amigos
Como ya hemos insinuado, es probable que las personas reales en cada una de sus capas de amistad cambien con el tiempo.
Incluso la composición de su santuario interior puede cambiar, particularmente a medida que envejecemos y perdemos las generaciones que nos precedieron.
Y cuanto más abajo vayas a través de las capas, es probable que veas más cambios.
Esto se refiere a en qué etapa de la vida te encuentras y cuáles son tus circunstancias precisas.
Tal vez te alejes mucho de tu actual base de amigos. Esto inevitablemente debilita algunas conexiones mientras te obliga a hacer otras nuevas.
Estos nuevos amigos pueden comenzar en una capa más baja de cercanía emocional y ascender a medida que crecen en importancia en su vida.
O tal vez tienes hijos y forjas nuevas conexiones con otras mamás y papás.
Debido al vínculo que tienen con sus hijos y la cantidad de tiempo que pueden pasar juntos, estas personas pueden convertirse rápidamente en figuras centrales de su vida.
Un nuevo trabajo significa nuevos amigos de trabajo y, muy a menudo, un cambio de los de su empleador anterior de capas superiores a capas inferiores.
Entonces, verá, hay un flujo continuo en sus necesidades de amistad.
El efecto de las redes sociales
El mundo digital ha transformado la forma en que incluso comenzamos a definir a un amigo.
Desde Twitter hasta Facebook, Instagram y todo lo que está por venir, ahora recopilamos nuevos «amigos» o «seguidores» a escala industrial.
Esto plantea dos problemas con respecto a cuántos amigos creemos que deberíamos tener:
1. Podemos ver cuántos amigos tienen otras personas. Si tenemos menos amigos, puede que nos sintamos impopulares.
2. Observamos cuántos amigos tenemos y con cuántas de esas personas pasamos un tiempo significativo y nos preocupa que algunas personas acepten nuestra amistad en el mundo digital, pero no quieran ser nuestros amigos en el mundo real. .
Las redes sociales engañan a nuestra mente haciéndonos creer que estamos más cerca de estas personas de lo que realmente estamos.
Vemos sus actualizaciones y fotos y estas nos dan una ventana a sus vidas.
Creemos conocerlos.
Pero no lo hacemos. Realmente no.
Muchas de las personas con las que estamos conectados en las redes sociales son solo nombres y rostros para nosotros.
Es posible que nunca hayan sido mucho más que eso, por supuesto. Pero también podrían haber ocupado una de las capas más importantes de nuestra amistad.
Lo que debemos recordar es que obtenemos la gran mayoría de nuestro bienestar emocional entre el pequeño grupo en la parte superior de nuestra pirámide de amigos.
Y que muchos de nuestros amigos virtuales son tan distantes en términos de cercanía emocional, que difícilmente pueden ser considerados amigos en absoluto.
Por lo tanto, no debemos permitir que nuestro enfoque se desvíe demasiado y creamos que estas personas pueden proporcionar el tipo de conexión humana que anhelamos.
Volviendo a la cercanía emocional
En este artículo, hemos argumentado que el Número de Dunbar como promedio tiene poco valor para el individuo.
Donde hemos coincidido con Dunbar es en la idea de que las personas en nuestras vidas ocupan diferentes capas de importancia.
Todas estas capas se basan en la cercanía emocional: qué tan conectados nos sentimos con alguien en un nivel emocional.
Y esto nos lleva de vuelta a nuestra declaración original sobre cómo el número correcto de amigos es el número con el que te sientes satisfecho.
Necesitas tantos amigos como sea necesario para satisfacer tus necesidades emocionales.
Para algunos, esto significa un pequeño puñado de personas importantes y una dispersión de buenos amigos.
Otros pueden descubrir que necesitan muchos más amigos para satisfacer sus diversas necesidades emocionales.
Parte de esto se reducirá a cuán cerca te sientes de una persona determinada.
Si tú y tu pareja realmente son los mejores amigos, puedes confiar en ellos y te brindan gran parte del amor que sientes que necesitas, es posible que cambies a otras personas de tus capas superiores a una inferior.
Es por eso que algunas personas ‘desaparecen’ cuando están en una relación. Su pareja satisface tantas de sus necesidades emocionales que se vuelven menos dependientes de sus amigos o familiares para satisfacer esas mismas necesidades.
Pero si, a pesar de amarlos mucho, usted y su pareja no son tan cercanos emocionalmente como les gustaría, pueden buscar activamente otras conexiones para satisfacer esa necesidad.
Entonces, solo para recalcar el punto una última vez…
Nadie puede decirte cuántos amigos necesitas.
No debes sentirte obligado a hacer un número preciso de amigos.
Solo debes concentrarte en crear el número correcto de conexiones en cada uno de los diversos niveles de cercanía emocional para sentirte satisfecho y realizado.
Sus capas pueden contener 2, 6, 15 y 20 personas.
O pueden contener 5, 12, 40 y 110 personas.
Ambos tienen razón, ninguno está equivocado, simplemente representan a personas diferentes.
Encuentra tu composición única de capas de amistad: esta es la cantidad de amigos que necesitas.
Deja de preocuparte por llenar una cuota en particular.