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Cuando nos preocupamos por otro ser humano, es natural exhibir ciertos comportamientos y experimentar sentimientos particulares. Sin embargo, llega un punto en el que la forma en que actuamos y pensamos se vuelve algo menos saludable. Una forma en que esto puede manifestarse es a través de la codependencia.
Desafortunadamente, hay un problema con la comprensión común de este concepto y ha llevado a que las personas sean descritas o diagnosticadas como codependientes que no son más que personas afectuosas.
Lo que este artículo intentará hacer, entonces, es resaltar las diferencias entre una persona que es un ‘cuidador’ (un término que usaremos para describir a alguien que se preocupa en el sentido tradicional) y alguien que legítimamente puede ser etiquetado como codependiente. .
La muleta de ayudar a los demás
Cuando una persona está consumida por la codependencia, se define a sí misma a través de la ayuda que brinda a la otra parte en la relación. El cuidado que brindan es lo que le da sentido y sentido a su vida; se lo quitan y luchan por funcionar de forma independiente.
En cierto sentido, dependen de la otra persona y de su papel como cuidador; forma una muleta sobre la cual se basa su existencia.
Un cuidador, por otro lado, toma una decisión consciente cuando ayuda a alguien. No necesitan ayudar a los demás, pero lo hacen porque consideran que es lo correcto. Tales individuos pueden ser descritos como cariñosos, pero no permiten que esto se convierta en su razón de ser (razón de ser).
La necesidad de sentirse necesitado
Los codependientes ponen mucho énfasis en ayudar a otra persona porque tienen un deseo insaciable de sentirse necesitados. A menudo confunden la dependencia de la otra persona con una relación amorosa y comprometida (aunque también puede ocurrir en entornos familiares y de amistad).
No les importa si el reparto de responsabilidades es totalmente unilateral o si la asociación se basa en ciclos de angustia y rescate, lo ven todo como un vínculo sano e íntimo.
Cuando un cuidador establece una relación, lo hace por razones muy diferentes. Puede que les guste sentirse amados y queridos por lo que son, pero también respetan la autonomía de la otra persona. Entienden que, si bien compartir una vida con alguien tiene muchos beneficios, son totalmente capaces de sobrevivir por sí mismos si tuvieran que hacerlo.
Angustia de separación
Con gran parte de su propia identidad ligada a la relación que tienen con otro, un codependiente encuentra insoportable cualquier separación prolongada de ellos. Sin nadie allí para servir, comienzan a sentirse vacíos como si les hubieran quitado una parte de ellos.
Las personas naturalmente afectuosas son bastante capaces de valerse por sí mismas cuando un ser querido está ausente. Sí, los extrañarán, pero no dejarán que eso afecte el funcionamiento de su vida de manera importante. Podrán arreglárselas bien, incluso durante períodos prolongados, porque están lo suficientemente seguros de sí mismos.
Una falta de límites
Aquellos propensos al comportamiento codependiente luchan por observar los límites entre ellos y la otra parte. La idea de que son un individuo les es ajena y prefieren pensar en términos de un ser conjunto.
El resultado es que no pueden comprender lo que es suyo y lo que no lo es. Dejan que los sentimientos de la otra persona dicten los suyos, pelean sus batallas por ellos y renuncian a la propiedad de sus pertenencias, dinero e incluso de su cuerpo.
Los cuidadores conservan la distinción mental entre ellos y los demás. Son capaces de establecer límites personales claros y firmes que preservan su carácter y hábitos únicos. Todavía pueden ser influenciados por terceros, pero nunca dejen que su sentido de sí mismos se confunda con otro.
Sentirse responsable de los demás
Otra consecuencia de la ausencia de límites es que los codependientes se sienten responsables de las acciones de la otra persona. Ven ese comportamiento como una extensión de sí mismos y experimentan culpa cuando va en contra de las normas aceptadas.
Esta es una de las razones por las que los atenderán de pies y manos; al proporcionar todo para la otra persona, evitan muchas de las situaciones que podrían verse de manera negativa.
Por el contrario, un cuidador sabe que en última instancia somos responsables de nuestras propias vidas y no buscará defender un comportamiento con el que no está de acuerdo, sin importar cuánto ame al perpetrador. Es posible que se arrepientan de lo que han hecho otras personas, pero serán menos propensos a los sentimientos de culpa.
Actuar en su mejor interés
A los codependientes les puede gustar pensar que están ayudando a otra persona salvándola de sí mismos, pero a menudo sucede que simplemente están permitiendo la continuación de comportamientos no deseados.
Ya sea manteniendo a alguien en mala salud física o mental, promoviendo su bajo rendimiento o apoyando su adicción, los codependientes no actúan necesariamente en el mejor interés de la otra persona. En realidad, están haciendo lo que es correcto para ellos al mantener la relación y, por lo tanto, el significado que le dan.
Los cuidadores adoptan un enfoque diferente porque son más capaces y están más dispuestos a ver los problemas a los que se enfrenta la otra parte. No actúan por sí mismos, sino por el individuo que necesita, ya menudo quiere, mejorar su propia situación.
Poner a la otra persona primero
De una manera ligeramente paradójica, los codependientes también tienden a anteponer las necesidades de la otra persona en cualquier relación. Sacrificarán su disfrute, su tiempo e incluso su bienestar si eso significa que pueden proporcionar satisfacción.
La distinción importante entre este punto y el último es que darán y darán mientras no les exija sacrificar la relación en su totalidad. Y al igual que con el punto anterior, no estarán demasiado preocupados si en realidad podrían estar obstaculizando la felicidad o la salud a largo plazo de la otra persona.
Un cuidador estará dispuesto a hacer algunos sacrificios para ayudar a otro, pero habrá límites en lo que hará. Le dan un valor demasiado alto a sus propias necesidades y deseos como para dejarlos de lado por completo.
La mentira de la dependencia
Hay, por supuesto, muchas personas que dependen de otros para gran parte de su cuidado diario, pero la mentalidad codependiente asigna esta necesidad incluso cuando inicialmente no está presente.
Pueden ver a un individuo perfectamente autosuficiente como que requiere su ayuda solo porque se ajusta a su deseo de proporcionarla. Eventualmente, la otra persona puede llegar a depender de ella para un gran número de cosas que antes habría hecho por sí misma.
Un cuidador ve las cosas de manera diferente. Buscarán ayudar a las personas a conservar la mayor independencia posible, incluso si sus habilidades les fallan. Serán de ayuda cuando se les solicite, pero no confiarán su ayuda a otros que no la soliciten.
Lidiando con el rechazo
Cuando alguien con una personalidad codependiente ve rechazada su oferta de ayuda, o cuando no hay un reconocimiento próximo, siente una gran cantidad de dolor emocional.
Esto se remonta a su necesidad de ser necesitado y su reacción cuando está ausente. Sin el aprecio de los demás, se sienten inútiles y perdidos porque esto es todo lo que realmente les da paz.
Un cuidador no estará tan descontento si sus esfuerzos pasan desapercibidos; pueden estar agradecidos por cualquier agradecimiento que se les presente, pero principalmente dan por su deseo de hacer el bien.
Obsesión
La base misma de la vida de un codependiente es su relación con otra persona y esto conduce a un nivel poco saludable de apego e interés en ellos. Llegan a un punto en el que casi todos los pensamientos de vigilia involucran a la otra parte.
Se preguntan qué están pensando, cómo se sienten, mientras tratan de prever todos sus deseos y carencias. Dependen tanto emocionalmente de ellos y están tan ansiosos por perderlos que se vuelven realmente obsesionados.
Un cuidador puede experimentar cierta ansiedad e inseguridad, pero esto es perfectamente normal mientras sea esporádico. También son mejores para comunicar estos sentimientos a su pareja, lo que ayuda a resolver el problema antes de que crezca en sus mentes.
La incapacidad de liberarse
Incluso si una relación llega a un punto en el que ambas partes se sienten infelices, un codependiente tendrá dificultades para terminar debido a la abrumadora culpa que sentiría. Además, a menos que puedan reemplazar rápidamente a la otra parte con un nuevo dependiente, se verán obligados a pasar un tiempo solos, lo que es como una pesadilla viviente para ellos.
Una persona bondadosa comprenderá que, incluso si resulta en una gran cantidad de dolor temporal, a veces es mejor ir por caminos separados para que puedan encontrar una alegría y una satisfacción más duraderas. No serán tan egoístas como para aferrarse a una relación simplemente como una alternativa a estar solos.
Las recompensas de habilitar
Quizás la diferencia fundamental entre codependientes y cuidadores, la que subyace a todo lo anterior, esté en lo que cada uno se lleva de ayudar a otra persona.
Un codependiente es recompensado por su comportamiento propicio con una relación estable que proporciona significado y propósito a su vida. Sus razones para ser un cuidador son principalmente de naturaleza egoísta, encerrando a otra persona en cautiverio incluso si no es lo mejor para ellos.
Una persona genuinamente afectuosa puede sentir emociones positivas cuando brinda ayuda a los demás, pero es probable que ayude incluso si sufriera un poco por ello. Muestran un verdadero desinterés y buscan solo promover el bienestar de la otra persona.
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