Todos hemos sido acusados de descargar nuestras frustraciones en otra persona, pero es posible que no nos hayamos dado cuenta de que esto tiene una base psicológica detrás: el desplazamiento.
El desplazamiento, en términos freudianos, es un mecanismo de defensa inconsciente que toma una emoción (generalmente una emoción hostil o de enojo) de una situación y la deja caer en otra, alejando el desagrado de nosotros mismos y de la persona que causa el estrés hacia un objetivo menos amenazante. Es esencialmente “golpear” cuando sentimos que alguien con autoridad, poder o posición igual nos ha “dañado”.
Ocurre cuando sabemos que queremos reaccionar, pero, por una variedad de razones, sabemos que no podemos o no debemos hacerlo de la manera que nos gustaría.
A menudo es una transferencia directa de acción, como cuando te gritan en una discusión y conviertes esa vergüenza y enojo en gritarle a tu hijo que de casualidad entró con una pregunta.
Pero también puede tomar la forma de algo completamente ajeno.
Ejemplo 1: Transferencia no relacionada
Estás en la universidad y en lugar de dedicar tiempo extra a estudiar, optas por ir de fiesta con amigos. Un par de días después, le va mal en un examen importante, pero en lugar de reconocer que fue porque no estaba lo suficientemente preparado para él (o culpar a sus amigos), decide que el profesor hizo preguntas poco claras. No puedes confrontar al profesor con esto; sin embargo, puedes sudar mucho monopolizando los sacos de boxeo del gimnasio del campus o en tu banda tocando salvajes solos de batería que, con toda probabilidad, molestarán a quienes te escuchen.
Displacement valora la seguridad personal por encima del riesgo. Puede ser perjudicial para convencer al individuo de que las metas (incluso las metas de simplemente vivir día a día) son en última instancia falsas, y se relaciona estrechamente con el miedo al rechazo, compartiendo muchas de las cualidades perjudiciales de ese miedo: miedo al éxito, insatisfacción con la vida. , una incapacidad para comprometerse, una necesidad exagerada de distracciones.
Ejemplo 2: Transferencia Directa
Has planeado toda la semana limpiar el garaje con la ayuda de tu compañero. Llega el fin de semana y tu pareja, por motivos legítimos, es llamada a trabajar. No puedes culparlos por cosas que están fuera de su control, y ciertamente no quieres crear un drama indebido y potencialmente duradero en la relación por eso, pero has querido hacer esto por mucho tiempo.
Te aferras a tu frustración hasta el lunes por la mañana, cuando puedes ser breve y desagradable con tus compañeros de trabajo sin causar un daño duradero. Te envalentona saber que “todo el mundo puede estar de mal humor de vez en cuando”.
Ejemplo 3: Negación desplazada
El desplazamiento puede volverse muy pasivo-agresivo en su expresión, una especie de reacción de «no quería eso de todos modos». Sucede mucho en asuntos del corazón. Cuando un ser querido rechaza un avance íntimo, ¿cuál suele ser nuestra primera respuesta? Realmente no queríamos hacerlo, solo lo estábamos haciendo por ellos. Un monólogo interior toma el control para proteger nuestros egos, diciéndonos que lo que queríamos era algo completamente diferente.
El desplazamiento puede incluso afectar nuestros objetivos profesionales. A veces, la persona que más nos hace daño somos nosotros mismos, y la mente se apresura a desplazar los sentimientos de miedo, rechazo o si estamos dispuestos a salir de nuestra zona de confort, con pensamientos de no querer realmente la posición que nos gustaría. trabajado tan duro, sino otro con menos riesgo.
Ejemplo 4: engaño inocente
Si una persona siente que su pareja prioriza el trabajo sobre ella, esa persona podría coquetear con un conocido para llamar la atención. Incluso si el coqueteo no es manifiesto, esta es una forma de desplazamiento; en lugar de castigar directamente a la pareja, la persona se “venga” sin el conocimiento de la pareja encontrando un objetivo diferente, captando la atención deseada y declarando que no hay daño en el acto.
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Ejemplo 5: Desplazamiento agresivo
El tipo que no puede aceptar un «no» en un bar y grita al cerrar. El niño constantemente busca peleas sin razón aparente. La mujer que le grita a su hija por alguna pequeña infracción. Estas son personas que no pueden sublimar su desplazamiento en otra cosa que no sean estallidos violentos. Aquellos que operan bajo niveles anormalmente altos de desplazamiento defensivo (a menudo aquellos que son inmaduros, que intentan reforzar la baja autoestima o que poseen sentimientos de derecho) encuentran en la violencia emocional y física su principal liberación.
El desplazamiento agresivo erosiona las metas de las relaciones, las metas profesionales, la vida hogareña, literalmente, todos los aspectos de lo que uno considera dentro del alcance de la búsqueda de la felicidad.
Ejemplo 6: Desplazamiento positivo
Aunque la ira y la hostilidad son los sellos distintivos, el desplazamiento también puede tomar la forma de salidas beneficiosas.
Una mujer no puede lograr que su familia la escuche; en lugar de eso, se entrega a su arte y eventualmente crea piezas brillantes que ganan elogios.
Una persona piadosa desplaza sus inclinaciones sensuales al reino de las delicias culinarias.
Un hombre que renunció a sus ambiciones atléticas debido a un padre autoritario otorga una subvención a un grupo comunitario para renovar un patio de recreo.
Ejemplo 7: Desplazamiento como terapia cognitiva
Cuando alguien nos lastima, queremos arremeter. Eso es parte de nuestro cerebro de lagarto. Sin embargo, también sabemos cuán poderosas pueden ser las jerarquías y las convenciones sociales. El desplazamiento nos impide dañar las miles de fragilidades que todos contenemos.
Sin embargo, si somos capaces de ver nuestros casos de desplazamiento en acción, abrimos partes de nuestra agencia interna a sorprendentes avenidas de claridad.
Por ejemplo, si sabemos que estamos transfiriendo nuestras frustraciones sobre la vida en general a todos los demás, en cambio, podríamos cambiar hacia ser más empáticos con los demás en lugar de acusarlos.
El desplazamiento puede convertirse en un mecanismo viable para liberar energía de forma segura y beneficiosa.
Incluso nuestros sueños, que podrían considerarse nuestros desplazamientos inconscientes más profundos, podrían mejorar. Definitivamente no hay necesidad de ver el desplazamiento como un mecanismo malvado y oculto que socava nuestros deseos más verdaderos. Ser un poco más conscientes de lo que hacemos y por qué lo hacemos es un camino ganador hacia una vida más alegre y comunicativa.