Las disculpas pueden contribuir en gran medida a reparar los sentimientos heridos y reparar la confianza traicionada.
Una disculpa implica que la persona que ha causado ofensa o daño emocional entiende que lo que ha dicho o hecho ha sido hiriente y quiere enmendarse.
Por supuesto, estas disculpas solo reparan el daño si son sinceras.
En cambio, muchas personas ofrecen lo que se conoce como «no pedir disculpas» en lugar de decirle a la otra persona que lo siente.
A veces lo hacen para evitar asumir la responsabilidad por el daño que han hecho. En otras ocasiones, solo están tratando de decir o hacer lo mínimo para callar a la otra persona para que pueda salir de una situación que los hace sentir incómodos.
Cualquiera que sea la razón que tengan para ofrecer estas disculpas sin disculpas, en realidad son bastante horribles.
¿Por qué «Lamento que te sientas así» no es una disculpa?
Si sabes que has lastimado a alguien, generalmente te sientes mal por hacerlo, ¿verdad? Después de todo, esta es una persona que te importa, y si le has causado daño, es un sentimiento horrible.
Como resultado, querrás hacerles saber que eres consciente de que hiciste algo hiriente y que sinceramente te sientes mal por ello y quieres compensarlo.
Por el contrario, «Lamento que te sientas así» no es una disculpa real en absoluto. Consiste en que la otra persona te diga que te equivocas por sentirte así.
¿Por qué las «no disculpas» son tan horribles?
En última instancia, las no disculpas duelen porque sabes que no son sinceras. Las personas que las dicen en realidad no sienten pena por su horrible comportamiento. En cambio, solo están diciendo palabras para aplacarte.
Simplemente están haciendo los sonidos correctos que creen que son necesarios para que te calles y sigas adelante. No les importa lastimarte y no sienten que hayan hecho nada malo.
Además, es probable que sientan que eres ridículo por hacer un nudo en las bragas por lo que sea que sucedió. Como tal, no están dispuestos a ofrecer una disculpa real por decir o hacer algo que te lastimó. En sus mentes, estarían mintiendo.
En esencia, su comportamiento te dice que tus sentimientos no les importan y que la relación que tienes, ya sea una amistad, una conexión romántica o un vínculo familiar, no es lo suficientemente importante como para que se esfuerce sinceramente. Si estás herido por algo que han dicho o hecho, entonces eso depende de ti, no de ellos.
Eso es algo horrible de darse cuenta y aceptarlo. De hecho, esa comprensión generalmente duele mucho más que lo que sea que hayan hecho en primer lugar.
12 otros ejemplos de no disculpas
Como se mencionó anteriormente, las disculpas pueden contribuir en gran medida a reparar los sentimientos heridos si son sinceras. Cuando no lo son, simplemente agregan sal a la herida e invalidan las emociones de la persona que ha sido herida.
A continuación se presentan algunas de las faltas de disculpa más comunes que se lanzan a las personas.
1. “Lo siento SI…”
¿Alguien te ha dicho esto alguna vez? Si lo han hecho, han dado a entender que no han visto absolutamente nada malo en lo que han dicho o hecho, y que tú eres el problema en esta situación.
La palabra «si» metida allí nos dice que el malhechor en realidad no cree que haya hecho algo malo. Decir que lo sienten «SI» significa que podría haber habido un problema, en lugar de reconocer que sí, que en realidad lo hubo.
Ejemplos de esto pueden incluir, «Lo siento si te ofendí» (en situaciones en las que se ofendió), o «Lo siento si te lastimé» (cuando alguien de hecho se sintió bastante lastimado por sus palabras o acciones) .
Es una técnica clásica utilizada por narcisistas y otras personas manipuladoras a las que les gusta engañar a otros para que no crean en sus propias emociones. La implicación es que algo aquí *podría* haber sido doloroso, pero solo en la mente de la persona que ha elegido ser herida.
2. “Lo siento, PERO…”
Este es un intento por parte del malhechor de justificar su comportamiento de mierda. Por ejemplo, podrían tratar de culpar a las acciones o palabras crueles por el hecho de que han tenido un mal día.
Alternativamente, pueden cambiar las cosas y culpar a la persona que resultó herida por «hacer que» se comportara de la manera en que lo hizo.
Un ejemplo perfecto de esto es «Lamento haber dicho algo hiriente, pero debes admitir que estabas siendo dramático y necesitaba sacarte de eso».
Esto implica que sus palabras hirientes estaban justificadas porque hiciste algo para merecerlas.
Otro en este sentido es «Lo siento, pero había dos jugadores aquí y tú tampoco eres inocente». Nuevamente, están tratando de excusar el daño que causaron al insinuar que tú también estabas equivocado. Como si cualquier cosa que hicieras cancelara cómo te lastimaron u ofendieron.
3. «Sabes que en realidad no quise decir lo que dije / hice».
Una vez más, esto pone la responsabilidad de que la persona que está sufriendo deje de sentirse mal por The Thing, en lugar de que el malhechor se disculpe por causar daño.
Muchos de los que usan este no quieren parecer «débiles» al ofrecer una disculpa sincera a la parte herida. Como resultado, piensan que están pisando el término medio al dar lo que sienten que es una ofrenda de paz, pero sin suplicar.
Implica que todo solo mejorará cuando la parte herida “supere” lo que sea que los esté molestando. Después de todo, si dejan de hacer un gran problema, entonces dejarán de doler, ¿verdad?
Es otra forma de culpar a la víctima, y permite que el perpetrador evite perder cualquier tipo de estatus al admitir su fechoría.
4. “LO SIENTO, ¿DE ACUERDO?”
Al igual que la frase mencionada anteriormente, una declaración como esta es un ejemplo perfecto de alguien que ofrece una disculpa poco sincera solo para callar a la otra persona.
En realidad, no se sienten mal por nada. De hecho, es probable que se sientan irritados por su comportamiento «irrazonable» y simplemente quieran decir lo que sea que les permita atar los cabos sueltos de la situación y seguir adelante.
Esta frase también la usan ocasionalmente las personas que sienten vergüenza por lo que han hecho y están resentidas contigo por hacerlas sentir mal. Por lo tanto, ofrecen una disculpa que aún les hace sentir que tienen la sartén por el mango o que están salvando las apariencias.
Es común entre niños, adolescentes y adultos que todavía se comportan de manera muy infantil. Están poniendo sus propios sentimientos heridos por delante de los tuyos, y solo ofrecen lo mínimo necesario para suavizar las cosas.
Por supuesto, tiene el efecto contrario y tiende a inspirar resentimiento a largo plazo.
5. “Mea Culpa”.
Una de las peores formas de no disculparse es hacerlo en otro idioma que no es el suyo para evitar decir las palabras «lo siento».
En esencia, es hablar de boquilla y ofrecer una frase simplista que debería calmar a la parte enfadada, pero sin perder la cara ni reconocer que es un imbécil.
A menudo lo usan personas que están en un estado perpetuo de competencia y de superioridad con los demás. Siempre hay excusas para sus comportamientos, y tratarán de escabullirse de cualquier tipo de responsabilidad real. Luego, si y cuando hacen algo tan atroz que aquellos a quienes realmente respetan intentan hacerlos responsables, gritarán un «mea culpa» y terminarán con eso.
En sus mentes, decir algo en ese otro idioma no cuenta. No para ellos, al menos. Pero deberías contentarte con eso, por supuesto.
6. “Solo intento ayudar”.
¿Con qué frecuencia te has encontrado con esta frase, especialmente de alguien que te insultó, te hizo daño o trató de controlar algún aspecto de tu vida?
Si tienes la audacia de hablar y hacerles saber que te han lastimado o que se han pasado de los límites, entonces actúan como la parte ofendida. Después de todo, no pueden entender por qué estás molesto: SOLO están tratando de AYUDARTE.
¿Ayudarle en qué sentido, sin embargo? ¿Te ayuda a lucir o comportarte como ellos quieren? ¿Ayudarte a convertirte en la versión de ti mismo que ellos preferirían?
Es una respuesta infantil cuando le dicen que su comportamiento es inaceptable, y una vez más trata de ponerle la responsabilidad de hacer las cosas bien nuevamente.
En sus mentes, no han hecho absolutamente nada malo. Ellos tienen razón, y son ellos los que se han sentido heridos u ofendidos porque eres mezquino e ingrato con respecto a sus esfuerzos por hacerte mejor a sus propios ojos.
Aunque nunca pediste su «ayuda» en primer lugar.
7. “Lamento que te hayas sentido herido”.
Esta frase no reconoce la mala conducta de la persona que dijo o hizo algo hiriente. Esta falta de disculpa también vuelve a centrar la atención en ellos y sus sentimientos, en lugar de cómo te sentiste acerca de la situación.
Una vez más, no se responsabilizan por el hecho de que lo que dijeron fue hiriente u ofensivo. No hay propiedad aquí, sino más bien decir que se sienten mal porque tomaste las cosas de la manera equivocada. Simplemente estás malinterpretando lo que estaban tratando de transmitir y elegiste sentirte herido u ofendido. Por supuesto, no hubo mala conducta de su parte.
Luego, por lo general, esperan que usted se disculpe a su vez por hacerlos sentir mal.
8. “Lamento que seas tan sensible, solo estaba bromeando”.
Hola luz de gas. Esta es una de las disculpas más insidiosas que existen, ya que invalida por completo los sentimientos del destinatario.
Muchas personas abusivas usan esta técnica para evitar asumir la responsabilidad de ser unos imbéciles. Dirán todo tipo de cosas horribles, luego, cuando la persona a la que han lastimado o insultado expresa malestar, cambiarán las cosas y dirán que están siendo hipersensibles o melodramáticos. Que no pueden tomar una broma y «aligerar».
Si se encuentra en el extremo receptor de este tipo de comportamiento de forma regular, es posible que desee considerar la posibilidad de recibir terapia. Es una forma grave de abuso emocional que debe abordarse o puede terminar con bastante daño a largo plazo.
Además, es una buena idea determinar si desea mantener este tipo de persona en su vida, o si debe tener un contacto bajo o completamente nulo.
Recuerda que nunca estás obligado a mantener a nadie en tu vida, ya sea que compartas ADN con ellos o no. Además, a veces eliminar a un abusador, especialmente uno narcisista, de tu vida de forma permanente es el mejor curso de acción disponible.
9. “Ya he dejado claro que lo siento”.
Es posible que te hayan preparado una taza de té o te hayan comprado algo como ofrenda de paz para evitar decir las palabras «lo siento». Luego se ofenden si mencionas el hecho de que aún no se han disculpado.
En sus mentes, su gesto conciliador debería haber sido suficiente para desperezar tus plumas. Saben que hicieron algo malo, no quieren reconocerlo, pero se dan cuenta de que hacer algo para contrarrestar su descarado paso en falso es una disculpa suficiente en sí misma.
Para ellos, decir las palabras “lo siento” es difícil, desagradable o los haría sentir debilitados. Como tal, intentan eludir hacerlo a través de una acción, a la que luego llaman la atención cuando se les recuerda lo que hicieron mal.
Si alguien en su vida muestra este tipo de comportamiento, es una gran señal de alerta que no debe ignorar.
10. “Diré que lo siento si _____”.
Oh, la disculpa condicional.
En este lamentable ejemplo, tenemos a una persona que intenta insistir en que la culpa de esta incómoda situación recae en ambas partes. Como resultado, también afirman estar heridos de alguna manera y solo se disculparán si les das algo a cambio.
A menudo creerán que sus palabras y/o acciones están completamente justificadas, pero si te lastimaron en el intercambio, entonces también encontrarán una forma de lastimarte u ofenderte.
Como resultado, solo obtendrás TU disculpa si ellos también obtienen lo que ELLOS desean. Dirán lo siento si te disculpas por malinterpretar sus palabras. O se disculparán si accedes a hacer algunas tareas domésticas adicionales, o si les preparas su comida especial para compensar el daño que les hicieron.
Alternativamente, en una estrategia abusiva clásica, solo se disculparán si admites que fue tu culpa que se enojaran para empezar. Después de todo, si no hubieras hecho Esa Cosa, entonces no habrían tenido que decir esas horribles palabras o romper algo que era importante para ti. O golpearte.
Nada es su culpa, y solo serán tan amables como para decir que lo sienten si haces un gesto aún más grandioso (o degradante) para ganarte esa disculpa. Arrastrarse por ello, por así decirlo.
11. «Creo que debería decir que lo siento».
Una frase como esta muestra que en realidad no creen que hayan hecho nada malo, pero se imaginan que deberían decir algo que te haga superar el enfado con ellos.
Es ofrecerte una migaja con la que te contentarás, ya que estás muy empeñado en sentirte molesto u ofendido.
Todo depende de ti, por supuesto. Estás siendo irracional, demasiado dramático, hipersensible, demasiado emocional. Cualquiera que sea la frase engañosa que estén dispuestos a usar para invalidar tus sentimientos, eso es definitivamente lo que estás haciendo.
Y si te atreves a defenderte o tratas de mantener límites saludables, es mejor que acepten y digan las pequeñas palabras que quieres escuchar para que lo superes. Si tienes suerte, también te darán palmaditas en la cabeza.
Este suele ser usado por padres y parejas a quienes les gusta patrocinar o menospreciar a otras personas. Rara vez admiten haber hecho algo malo, pero cambiarán las cosas para que seas tú quien haga un gran problema. Como tal, se rendirán y «serán la mejor persona» al decir las palabras que tu pequeño y tonto yo aparentemente necesita.
12. “X me dijo que debería disculparme contigo”.
Una vez más, este es un ejemplo en el que la persona que debería disculparse se niega a aceptar que se portó mal. Además, es probable que hayan estado de mal humor o que te hayan tratado con silencio hasta que te acerques a ellos, pero otra persona los ha empujado a disculparse contigo.
Tal vez su padre, pareja o amigo les dejó muy claro que necesitaban disculparse por su mal comportamiento. Todavía no creen que hayan hecho nada malo, pero están aplacando a todos farfullando una frase que hay que decir para mantener la paz.
Muy a menudo, estas faltas de disculpa pueden incluso causar más daño que el malestar original. Esto se debe a que la persona que ha causado el daño se ha dado cuenta del hecho de que ha causado aflicción o dolor a otra persona, y no le importa lo suficiente como para enmendarlo.
De hecho, están poniendo su propia comodidad y deseos por delante del bienestar emocional de la persona por la que dicen preocuparse.
Y eso apesta.
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