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El trato silencioso es la negativa a entablar comunicación verbal con alguien, a menudo como respuesta a un conflicto en una relación. También conocido como dar la espalda o evasivas, su uso es una forma pasivo-agresiva de control y puede, en muchas circunstancias, ser considerado una forma de abuso emocional.
A veces no hay realmente nada que decir. Una desconexión puede ser tan clara que, en aras de la prudencia, cada parte se va a sus respectivos rincones psicológicos para reflexionar, reagruparse y luego reanudar con un deseo mutuo de claridad.
Los argumentos de esta naturaleza nunca son agradables (¿qué argumento lo es?), pero vendrán y se irán, dejando tal vez un nuevo entendimiento a su paso.
Excepto que todos hemos estado en ese punto en el que simplemente no queremos volver a un desacuerdo, y ni siquiera por miedo a una escalada. Nos retiramos para castigar.
El tratamiento silencioso.
Considerada el arma número uno en el arsenal de la agresión pasiva, mantiene al «oponente» en ascuas mientras te proporciona una falsa sensación de empoderamiento.
Exige una especie de perfección mental y emocional de los demás que, sinceramente, no existe en ninguno de nosotros.
Ignorar a alguien de esta manera puede ser extremadamente doloroso. Los efectos psicológicos pueden ser duraderos. Y, francamente, es muy injusto.
Por qué el trato silencioso es una forma de abuso
‘Abuso’ es una palabra tan cargada. A nadie le gusta pensar que abusa de otra persona. Evocamos imágenes de personas retorcidas que hacen cosas horribles a los demás cuando pensamos en esa palabra.
Pero darle a alguien el trato silencioso puede ser una forma de abuso por estas razones.
1. Es un medio de ejercer control sobre alguien.
En cualquier tipo de relación, ambas partes deben sentirse libres de actuar como quieran. Sí, pueden tomar malas decisiones y hacer cosas que lastiman a otros oa ellos mismos, pero lo hacen por su propia voluntad.
Por supuesto, una persona puede tener límites y puede afirmar esos límites cuando otra persona los cruza.
Pero el trato silencioso no afirma esos límites de una manera saludable. No comunica con precisión cuál era el límite o qué hizo la otra persona para cruzarlo.
El tratamiento silencioso grita: debes saber: (1) qué hiciste mal; (2) cómo me siento; (3) lo que tienes que hacer para acabar con este silencio.
Esto pone a la otra persona a la defensiva, lo cual es una forma de control. Al dar el trato silencioso, está infiriendo que usted tiene razón y ellos están equivocados y que es su responsabilidad arreglar esto.
No les das otra opción en el asunto: si no hacen lo que quieres, el silencio continuará.
2. Es un medio de castigar a la otra persona.
Cuando ocurren desacuerdos, por supuesto que va a tener algunos malos sentimientos hacia la otra persona. Es posible que te sientas lastimado y te digas a ti mismo que está justificado devolverles el daño.
Y entonces detienes toda comunicación, los obstruyes, y lo haces para castigarlos.
Quieres que se sientan mal por hacerte sentir mal.
Pero elegir conscientemente hacer que alguien se sienta mal es un acto abusivo. Eres tú diciendo que la otra persona merece sufrir.
3. Hace que la otra persona se sienta ansiosa.
Si una persona usa el tratamiento silencioso con regularidad, siembra las semillas de la ansiedad en la mente de la otra.
Después de todo, es posible que nunca sepan cuándo se usará en su contra. Esa imprevisibilidad seguramente pondrá a alguien constantemente nervioso, ansioso de que pueda desencadenar otro período de silencio.
Esto, nuevamente, es una forma de control porque le da ventaja al que maneja el trato silencioso como un arma. No son ellos los que tienen que sentirse ansiosos por lo que el otro pueda hacer.
El tratamiento silencioso también provoca ansiedad durante el evento. Mientras una persona se cierra, la otra se queda buscando formas de hacer las paces, aunque tampoco quieren empeorar la situación, por lo que se sienten nerviosos cuando intentan enmendarse.
4. Puede usarse como una amenaza.
Una amenaza es una persona que dice: “Si haces esto (o no haces aquello), sufrirás las consecuencias”.
Puede ver, entonces, cómo el tratamiento silencioso puede verse como una amenaza para alguien.
Dice: «Si no arreglas esto, seguirás enfrentándote a más silencio».
Dice: «Si no arreglas esto, terminamos, terminamos, terminé contigo».
Dice: «Si me vuelves a enojar, te lo haré pagar de nuevo».
Aunque puede que no parezca instantáneamente un comportamiento amenazante, el trato silencioso puede causar tanto daño emocional como las amenazas más obvias.
5. Hace que una persona dude de sí misma y de sus acciones.
A veces, el tratamiento silencioso se puede usar sobre asuntos pequeños; cosas que no deberían provocar una reacción tan fuerte.
En estos casos, sirve para sembrar semillas de duda en la mente de la otra persona. ¿Merezco esto? ¿Soy estúpido por actuar como lo hice? ¿Soy una persona terrible?
Esta duda puede impedirles actuar libremente en el futuro. Por supuesto, si realmente hicieron algo para causar daño, deberían intentar no volver a hacerlo. Pero si el tratamiento silencioso ocurre con regularidad, es posible que comiencen a preguntarse si algo de lo que hacen está bien.
Luego está el efecto que puede tener en la autoestima de una persona. Si se encuentran con el silencio una y otra vez, transmite el mensaje de que no son dignos de una comunicación abierta y honesta. Solo son dignos de sufrir.
6. Retiene el afecto.
Cuando se usa el tratamiento silencioso, no puede haber cercanía, ni amor, ni afecto.
Y mientras que la persona que está en silencio puede estar de acuerdo con eso (por un tiempo, al menos), la persona en el extremo receptor casi seguro que no lo estará.
Buscan resolución. Quieren ser tocados, abrazados, afirmados con palabras.
Pero no consiguen nada por el estilo. Se quedan sin sentirse amados y abandonados. Esta es solo otra forma de control y castigo.
7. Pone toda la culpa en la puerta de una persona.
Cuando una de las partes hace un juramento temporal de silencio después de un desacuerdo, es su forma de decirle a la otra persona: “Tú hiciste esto. Usted es el culpable. Soy inocente.»
Este rara vez es el caso, por supuesto, pero eso no cambia el mensaje que está dando el silenciador.
Una vez más, esto puede tener un impacto negativo en la autoestima de la otra persona porque sentirán que tienen fallas de muchas maneras.
Comenzarán a creer que realmente todo es su culpa y comenzarán a aceptar la culpa por cosas que no son de su responsabilidad.
8. Te desgasta.
Los efectos del abuso rara vez son instantáneos. En cambio, se acumulan con el tiempo.
El trato silencioso, cuando se usa una y otra vez, finalmente quebranta el espíritu de la otra persona hasta que ya no tiene la fuerza para luchar contra él.
Simplemente se derrumban tan pronto como comienza el silencio, rogando, suplicando que no se les someta más.
Por supuesto, la persona que silencia ve esto como una justificación de sus acciones. El silencio hace que la otra persona retroceda, admita la culpa, se sienta disminuida, y así continúan usándolo, para consternación de la otra persona.
Cómo lidiar con el trato silencioso
Si estás en el extremo receptor del tratamiento silencioso y quieres manejar las cosas con dignidad, ¿qué se debe hacer?
Reaccionar al tratamiento del silencio requiere sensibilidad, apertura, comprensión y una buena dosis de humildad.
Aquí está el enfoque a seguir.
1. Busque soluciones.
La mayoría de las personas que aplican el tratamiento silencioso no se sienten muy bien al respecto en ese momento. Es solo un mecanismo para lidiar con el conflicto que conocen.
Lo más probable es que, con una solución significativa a lo que se interpuso entre ustedes, se comprometan con el proceso de reconciliación. Tal vez no de inmediato, por supuesto, pero tarde o temprano.
Si puede pensar en soluciones usted mismo, ofrézcalas de manera amable. No se los meta por la garganta a la otra persona como si fuera lo ‘correcto’ o como la acción que cree que se debe tomar.
Simplemente sugiéralas y pida comentarios. Por ejemplo:
“Creo que un tiempo regular y programado juntos como pareja podría ayudarlos a sentirse más amados y menos abandonados. ¿Qué opinas?»
“Tal vez, cuando peleemos por algo, podríamos acordar irnos, escribir nuestros pensamientos y sentimientos en un papel y darnos esas cartas entre nosotros, en lugar de dar vueltas en círculos y dejar que nuestro temperamento nos supere. ¿Te gusta esa idea?
“Estoy dispuesto a controlar mis gastos y ahorrar más dinero cada mes, ya que sé que esto es importante para usted”.
Por supuesto, no siempre tendrá soluciones en mente. A veces solo necesitas resolver las cosas juntos. En cuyo caso, simplemente puede decir:
«Ojalá pudiéramos averiguar qué está mal».
«Estoy seguro de que si juntamos nuestras cabezas y hablamos de esto, podemos llegar a una solución que nos haga felices a los dos».
Cuando hace sus propias sugerencias o pide hablar sobre ello, es posible que no siempre obtenga la respuesta que desea.
Pero tenga en cuenta que al ofrecer esta rama de olivo, es probable que acorte el tiempo en que se sientan dispuestos y capaces de mantener el trato silencioso, y esto en sí mismo es una especie de ganancia.
2. Valida sus sentimientos y los tuyos también.
No tiene sentido esconderse de las emociones que ambos sienten después de una pelea.
Es por eso que el enfoque de solución anterior debe combinarse con un mensaje claro de que acepta sus sentimientos por lo que son, pero que sus sentimientos son igualmente válidos.
Esto funciona mucho mejor que sugerir que están exagerando las cosas. Pueden estar en su opinión, pero no en la de ellos.
Entonces, en lugar de, «¿Por qué estás haciendo un gran problema con esto?» optar por algo más conciliador como:
“Veo que te sientes herido y que te has alejado. Entiendo que es posible que necesite algo de tiempo para calmarse y procesar lo que sucedió, pero estoy aquí para hablar de ello tan pronto como esté listo”.
Si vuelven a la mesa y abren un diálogo en un tiempo razonable, entonces el mensaje llegó y se sienten apaciguados por tu gesto.
Pero si continúan haciéndote callar por un período prolongado de días o más, es correcto que expreses cómo te hace sentir eso. Debes comunicar tu propio dolor o corres el riesgo de rechazar su validez.
“Escucha, he tratado de darte un poco de espacio para que puedas resolver lo que sientes, pero realmente quiero resolver la situación antes de que se alargue mucho más. Cuando te alejas así, me siento solo e inseguro de qué más puedo hacer, y no es así como me quiero sentir”.
3. Mantenga la calma y continúe.
Recuerda, una gran parte del tratamiento silencioso es el poder que le da a la persona que lo maneja.
Pero ese poder es en gran parte algo que tus acciones les dan.
Cuando te humillas, suplicas perdón o haces grandes gestos diseñados para conquistarlos, solo estás reforzando su creencia de que el silencio funciona.
Si, una vez que ha dicho lo que debe decirse de los pasos 1 y 2 anteriores, sigue con su vida de una manera emocionalmente nivelada, sin reaccionar a su silencio, les está enseñando que su enfoque no les va a dar los resultados que esperaban. buscar.
Por supuesto, si ha dicho o hecho algo que los molestó, debe disculparse sinceramente, pero solo debe hacerlo una vez. Disculpas repetidas solo entregan el poder a la otra persona.
Cuando ven que no estás jugando su juego, uno esperaría que ellos también dejen de jugarlo.
Por supuesto, si no lo hacen…
4. Decide dónde trazar la línea.
El trato silencioso no puede durar para siempre o asomar la cabeza cada vez que tiene el más mínimo desacuerdo. Esa no es forma de ser una relación.
Eventualmente, debe llegar un punto en el que digas basta. Ya hemos discutido cómo el uso prolongado o repetido del tratamiento silencioso equivale a abuso, y usted no lo merece.
Conozca cuáles son sus límites, siga tratando de involucrar a la otra persona para mejorar la situación durante el tiempo que crea que es saludable, pero esté dispuesto a dejar ir la relación si las cosas no muestran signos de mejora.
Esto no pretende ser una amenaza o un ultimátum. No está diseñado para finalmente impulsarlos al cambio (aunque podría hacerlo). Simplemente déjeles claro que no aceptará este tipo de tratamiento por mucho más tiempo, y luego siga adelante cuando sienta que ha hecho todo lo posible.
Te dolerá, tanto a ti como a ellos, pero es lo mejor a largo plazo.
Cuando el tratamiento silencioso ES el enfoque correcto
Hay un tiempo y un lugar para el silencio. De hecho, en algunas circunstancias, se recomienda el silencio.
En una relación tóxica en la que una de las partes enfrenta cualquier intento de resolución de conflicto con una escalada de agresión, y lo hace de manera persistente, el silencio es perfectamente aceptable.
En este caso, permanecer en silencio es una forma de sobrellevar la situación y la persona. El silencio es una forma de protección y, a menudo, es la única forma de calmar las cosas después de un altercado.
El tratamiento silencioso también se recomienda si ha escapado de una relación abusiva con un narcisista o sociópata. Entonces, el silencio se convierte en un límite que evita que vuelvas a ser manipulado.
Cómo saber si tu silencio es abusivo
La clave es preguntarse: ¿me estoy defendiendo o estoy atacando al otro? Ahí es donde radica la diferencia.
Si permaneces en silencio para ganar ventaja y causarle a la otra persona algún tipo de sufrimiento emocional, eso es abuso.
Si mantiene la boca bien cerrada para evitar el riesgo de sufrir abusos, eso es defensa propia.
Si no está seguro, es útil hacerse estas preguntas:
1. ¿Estás tranquilo de nuevo ahora, pero quieres que ellos den el primer paso?
Cuando ocurren discusiones, puede tomar un poco de tiempo para que esos sentimientos intensos desaparezcan.
El silencio durante este tiempo no es malo, ya que puede evitar que digas o hagas cosas de las que luego te arrepientas.
Pero si mantienes el acto de silencio incluso después de haberte calmado porque insistes en que deben dar los primeros pasos de reconciliación, es un poco abusivo.
Si está listo para hablar de las cosas, abra un diálogo.
2. ¿Solo servirá una disculpa completa?
¿Se mantendrá en silencio mientras no ofrezca una disculpa satisfactoria?
Tal vez hayan mostrado remordimiento y hayan tratado de hacer las paces, pero no fue exactamente lo que habías imaginado en tu cabeza mientras estabas reflexionando.
Si se ha hecho algún esfuerzo por extender una rama de olivo, lo correcto es que te muevas un poco de tu posición y termines con el tratamiento silencioso que les has estado dando.
Esto no significa que tengas que perdonarlos, pero al menos debes participar en una conversación sobre lo que sucedió y por qué te hizo sentir de la manera en que te sentiste.
Al no participar, está optando por mantenerlos a la defensiva, lo que puede verse como una especie de abuso emocional.
3. ¿Asumes la responsabilidad por el desacuerdo?
A veces, sí, la otra persona está completamente equivocada. Algunas cosas son imperdonables.
Pero este no es siempre el caso.
Si mantiene su silencio a pesar de que tiene alguna culpa, está ignorando el papel que jugó en la discusión que lo llevó a donde está ahora.
Esto es abusivo en el sentido de que le echa toda la culpa a la otra persona y la hace sentir mal por ello.
4. ¿Lo mantendrás durante un tiempo específico?
Cuando alguien hace algo que realmente te molesta, ¿piensas: «Está bien, no les hablaré por el resto del día»?
¿O el resto de la semana, incluso?
Esto puede verse como abuso porque efectivamente está dictando una sentencia por un delito, independientemente de cómo te sientas en un momento dado en el futuro.
Es decirle efectivamente a la otra persona que merece tanto castigo por lo que hizo.
No deja lugar para el perdón o el ablandamiento de los sentimientos entre ustedes.
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