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¿Tiendes a empezar a tomar malas decisiones a propósito en un momento determinado de una relación?
Tal vez empieces a alejar a tu pareja en el momento en que sientas que te estás acercando.
Sea lo que sea, la mayoría de nosotros hemos saboteado una relación en algún momento.
No es la decisión más saludable y, sea lo que pretendías o no, puede interrumpir la relación y causar algunos problemas graves.
Analicemos por qué saboteas las relaciones, las señales a tener en cuenta y cómo seguir adelante con este comportamiento, ¡así como también cómo mantener a tu pareja informada, por supuesto!
¿Por qué saboteas tus relaciones?
No existe una sola razón por la que las personas saboteen las relaciones, pero aquí hay algunas posibles explicaciones que vale la pena explorar si no sabes por qué lo haces.
1. Tienes baja autoestima.
Si realmente no te gustas a ti mismo, y mucho menos te amas a ti mismo, podrías preguntarte cómo y por qué alguien más podría amarte.
Puedes pensar que no eres lo suficientemente bueno para ellos y convencerte de que no están contigo por las razones correctas. Puede decirse a sí mismo que solo lo están usando hasta que aparezca alguien mejor, por ejemplo.
Y así, porque te convences de que la relación está condenada al fracaso, decides acelerar la eventual ruptura mostrando algunos de los signos a continuación.
2. Has sido rechazado en el pasado.
Si has experimentado angustia en el pasado, probablemente estés aterrorizado de que te rechacen nuevamente.
Esta es una forma de problema de abandono y lo envía al modo de defensa desde el primer momento. Puede comenzar a levantar paredes o alejar a las personas antes de que puedan lastimarlo.
Cuando las cosas comienzan a ponerse serias, es posible que entres en pánico y te preocupes de que todo terminará y volverás a tener el corazón roto. Los alejas para que, si las cosas terminan, sea porque decidiste que deberían hacerlo, y no porque otra persona te rechazó nuevamente.
Es posible que tu rechazo pasado tampoco haya sido una relación romántica. Tal vez uno de tus padres o ambos te trataron mal, no te demostraron el amor que un niño necesita o estuvieron ausentes durante toda o parte de tu infancia. Esto puede tener un gran impacto en la forma en que abordas las relaciones en tu vida adulta.
3. Temes a la intimidad.
Es posible que no haya tenido una relación seria antes, o que haya tenido una infancia complicada o algunos problemas de intimidad con parejas anteriores por cualquier motivo.
Si no está seguro de cómo lidiar con el afecto y el amor, es posible que lo rechace.
Eso podría significar que alejas a tu pareja, buscas peleas sin razón o simplemente la excluyes por completo y esencialmente evitas que te muestre atención o afecto porque no sabes cómo confiar o procesarlo.
4. Temes al compromiso.
Por la razón que sea, la idea de comprometerse con alguien por un largo tiempo -posiblemente de por vida- te aterroriza.
Te sientes claustrofóbico cuando una relación llega a cierto punto, tal vez cuando se mudan juntos. Sientes que te has perdido en la relación, que te han quitado tu independencia e identidad.
Y así, te defiendes y te alejas de tu pareja para conseguir algo de espacio. En última instancia, saboteas las cosas porque el compromiso genuino y amoroso es un paso demasiado lejos para ti.
5. Has crecido con el drama como norma.
No todas las infancias están llenas de amor y estabilidad. Si el suyo, en cambio, estuvo lleno de conflicto y drama, es posible que haya tenido que involucrarse en ese drama para obtener la atención que deseaba.
Después de todo, si no llega la atención positiva, a veces tendrá que funcionar la atención negativa.
Ahora, en tus relaciones como adulto, es posible que aún busques la atención negativa de tu pareja porque eso es todo lo que sabes.
Entonces atacas, inicias peleas y causas dramas porque así crees que son la vida y las relaciones. Pero esto, en última instancia, corre el riesgo de dañar esas relaciones sin posibilidad de reparación.
6. Podría ser tu instinto tratando de advertirte.
¡Nunca subestimes el poder de tus instintos! A veces, sabemos que las cosas no están del todo bien en nuestra relación, pero seguimos adelante de todos modos.
Eso podría ser porque amamos a la persona a pesar de saber que la relación no es saludable, o porque tenemos miedo de estar solos o no queremos terminar las cosas por alguna razón.
¡A veces actuamos y saboteamos las cosas porque nuestras mentes subconscientes están tratando ferozmente de encontrar una salida!
Si no estamos listos o dispuestos a terminar conscientemente las cosas, nuestro subconsciente nos hará actuar de una manera que probablemente terminará con la relación por nosotros.
10 señales de que estás saboteando tus relaciones.
Ahora que hemos establecido las razones principales por las que podrías sabotear una relación, exploremos las señales de que definitivamente lo estás haciendo.
1. Buscas peleas tontas.
¡Puede que estés tan frustrado o ansioso que termines peleándote por nada! Esto puede convertirse rápidamente en un hábito habitual y es su forma (injusta) de dejar que su pareja se estrese.
2. Los excluyes.
Es posible que los ignores, te tome más tiempo volver a ellos o evites la intimidad física con ellos. Sea lo que sea, si pones paredes para mantenerlos fuera, estás saboteando tu relación con ellos.
3. Intentas ponerlos celosos.
Si estás hablando con un ex o coqueteando con alguien cuando sabes que hará que tu pareja se sienta incómoda, existe una gran posibilidad de que lo estés haciendo para dañar inconscientemente tu relación con ellos.
4. Los engañas.
¿Qué manera más fácil de terminar una relación que engañando a tu pareja? Ya sea que tengas miedo de que te engañen primero o que no estés listo para comprometerte, ¡dormir con otra persona es una forma segura de arruinar las cosas!
5. Los menosprecias.
Algunas personas sabotean su relación haciendo que su pareja se sienta mal consigo misma. Este es un juego de poder nocivo y tóxico y es muy injusto para la otra persona. Podrías insultarlos, hacer bromas sobre ellos o sugerir que no son lo suficientemente buenos para ti.
6. Encuentra razones/excusas para irse.
Si quieres sabotear tu relación, puedes inventar razones por las que no funciona, mintiéndote a ti mismo (y a los demás) para que sea «más fácil» levantarte e irte, ¡incluso si nada de eso es cierto!
7. Terminas las cosas regularmente.
Tal vez estás constantemente saliendo y saliendo con tu pareja; te gusta mantenerlos adivinando, recordarles quién es el jefe y hacer que cuestionen tu relación todo el tiempo. De nuevo, ¡este es un comportamiento tóxico!
8. Te niegas a comprometerte.
Si cancelas citas, te niegas a conocer a su familia y evitas regularmente cualquier tipo de compromiso, estás dañando tu relación, ya sea a sabiendas o no.
9. Los enciendes con gas.
De nuevo, ¡esto es muy tóxico! Gaslighting es esencialmente tratar de hacer que alguien se cuestione lo que siente. Podrían decirte que has herido sus sentimientos, y lo descartarás y les dirás que están equivocados y que todo es su culpa.
10. Siempre estás saliendo.
Si nunca antes has estado en una relación a largo plazo y tiendes a tener citas en serie, ¡podría ser porque tienes la costumbre de sabotear cada conexión emocional que haces!
Cómo dejar de sabotear tus relaciones.
Al igual que con todo crecimiento personal y cambio, el primer paso es darse cuenta de lo que está haciendo.
Si has llegado hasta aquí en el artículo, es muy probable que hayas reconocido que saboteas tus relaciones.
Ahora, veamos los tres pasos principales que puede tomar para avanzar.
1. Desempaque sus sentimientos.
Considera por qué haces estas cosas. Explore si se trata de una excepción o de un hábito. Piense en cómo hace sentir a otras personas también.
La autoconciencia es clave para cambiar cualquier tipo de comportamiento, por lo que es importante comprender de dónde proviene esta tendencia.
Hemos enumerado algunas causas comunes para sabotear las relaciones arriba, pero piensa cuál podría ser la tuya.
Chatea con un amigo cercano en quien confíes y pídele su opinión. Es posible que recuerden algo que tú no recuerdas, como la persona que te rechazó cuando eras más joven, o que te intimidaron por tu apariencia, ¡o incluso una discusión desagradable que tuvieron tus padres una vez!
Cosas aparentemente pequeñas como esta pueden quedarse en nuestra mente y crear ‘narraciones’ o ciclos de pensamiento que luego interiorizamos como ‘verdades’.
Empezamos a creer estas cosas y vivir nuestras vidas en consecuencia:
“Mi pareja actual me rechazará porque siempre me rechazan”.
“Nadie me encuentra atractivo, así que debería lastimarlos antes de que me digan que soy feo”.
“Si mis padres no pueden tener una relación feliz y saludable, ¡yo nunca podré tener una!”
¿Ves con qué facilidad esos pequeños desencadenantes pueden convertirse en valores por los que vivimos?
2. Habla con tu pareja.
Esto probablemente suene aterrador, especialmente si ha identificado algunos comportamientos injustos que ha mostrado alrededor o hacia ellos.
Si te has dado cuenta de que lo alejas o lo insultas, ¡es normal que te sientas muy culpable! Lo más importante es que te hayas dado cuenta de esto y estés ansioso por hacer un cambio.
Habla con tu pareja y reconoce que ciertos aspectos de tu comportamiento han sido inaceptables. Es importante no poner excusas por esto: si los lastimaste, necesitan saber que lo lamentas y que no lo volverás a hacer.
Puede tener una conversación separada sobre por qué ha actuado así, que veremos en más detalle a continuación. Por ahora, hágales saber que está al tanto de sus acciones, que no está excusando su comportamiento y que realmente lo siente.
3. Busque ayuda profesional.
Recomendamos hablar con un especialista en esta área si puede. Sabemos que la terapia no está disponible para todos, pero vale la pena.
Hay maneras de hablar con alguien en linea y por teléfono si no puede asistir en persona.
Puede ser útil tener a alguien que pueda ver su situación de manera objetiva y ayudarlo a superar sus sentimientos y temores. ¡Y a veces necesitas a alguien que denuncie tu comportamiento de una manera que las personas que te aman tal vez no quieran o no se sientan capaces de hacerlo!
Cómo hablar con tu pareja.
Bien, ¡este es el problema! No es una gran conversación para tener, pero esa es la mitad de la razón por la que es tan importante.
Una vez que hayas reconocido y te hayas disculpado por cómo has actuado, puedes comenzar a encontrar una forma de avanzar con ellos, ¡si has decidido que la relación es realmente algo que deseas!
Es posible que te hayas dado cuenta, por supuesto, de que lo estás saboteando porque inconscientemente quieres salir de él. En cuyo caso, es mejor terminar las cosas ahora.
Si vas a quedarte, debes comunicarte honestamente con tu pareja sobre el origen de estos comportamientos.
Si es porque le teme al rechazo, pueden tomar medidas juntas para asegurarse de que ambos se sientan cómodos y seguros en la relación.
Ambos pueden comprometerse a abrirse más, forjar una relación de mayor confianza y comunicarse continuamente para asegurarse de que ambos estén contentos y cómodos con la forma en que están las cosas.
Esta conversación también ofrece una gran oportunidad para discutir sus acciones. Vale la pena hacerles saber que, mientras todavía estás trabajando para comprender y adaptar tus comportamientos, es posible que hagas algunas cosas que parezcan malas.
Es importante que ellos sepan esto por varias razones…
En primer lugar, para que puedan tomar una decisión sobre si quieren o no permanecer en la relación y potencialmente tener que soportar algún trato injusto.
En segundo lugar, para que entiendan lo que está pasando y puedan trabajar contigo para ayudarte a detenerte.
Y en tercer lugar, para que sepan que esto no se trata de ellos, no es personal y no es indicativo de su relación con ellos.
Esto les permite tomar una decisión informada y es una forma honesta de compartir cómo se siente acerca de su relación.
Pueden decidir que no están preparados para sacrificar ciertas cosas mientras esperan que usted resuelva todo.
Es posible que no quieran arriesgarse a que los engañes nuevamente, por ejemplo, o pueden sentir que valen más y quieren a alguien que esté listo para aceptarlos tal como son.
Esto es justo y depende de ellos, y solo de ellos, tomar esa decisión. No puedes tratar de obligarlos a quedarse o manipular sus sentimientos.
Si eligen quedarse, es posible que ahora se den cuenta de que es posible que haga cosas que no quiere decir, ¡pero eso no significa que el trabajo duro haya terminado! Todavía necesita encontrar una manera de trabajar hacia una relación más saludable y feliz, con ellos y consigo mismo.
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