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¿Estás familiarizado con el concepto de “chivo expiatorio”?
Tiene su origen en uno de los libros del Antiguo Testamento. Todos los pecados del pueblo fueron colocados simbólicamente sobre una cabra, que luego fue desterrada al desierto, asumiendo toda la culpa y la molestia.
En términos modernos, un chivo expiatorio es una persona a la que se culpa por las malas acciones de otras personas. Por lo general, cuando no se lo merecen en absoluto.
Esto sucede a menudo en familias disfuncionales, especialmente si uno o más miembros de la familia tienen trastornos emocionales o de personalidad.
De hecho, es casi inevitable que un miembro de la familia termine como chivo expiatorio si uno de los padres es narcisista o tiene un trastorno límite de la personalidad.
La persona en cuestión, generalmente el miembro de la familia más estable emocionalmente, lleva la peor parte de la ira de su abusador. Todo lo que sale mal es inevitablemente su culpa.
Mientras tanto, otros miembros de la familia siguen el ejemplo del abusador principal y ayudan a arrojar tierra en su dirección.
Después de todo, es mucho más fácil culpar a otra persona por las cosas que van mal que aceptar la responsabilidad por ello.
Algunos chivos expiatorios familiares incluso asumen voluntariamente esta carga para salvar a los miembros vulnerables de la familia.
Por ejemplo, un hermano mayor podría aceptar esta fealdad para salvar a los hermanos menores de la ira de sus padres narcisistas.
Del mismo modo, un padre puede ceder ante la ira de su cónyuge para mantener la paz y proteger a sus hijos.
Es sorprendente la cantidad de castigo a la que una persona puede someterse por el bien de mantener la armonía familiar. Tampoco debería ser una sorpresa descubrir cuánto daño puede causarles con el tiempo.
Nota importante: si alguna vez se ha sentido en peligro físico alrededor de su(s) abusador(es) o ha experimentado abuso físico en sus manos, algunos de los consejos a continuación pueden ser peligrosos de seguir. Si este fuera el caso, obtenga ayuda de la policía, organizaciones/autoridades relevantes y/o un terapeuta capacitado. Nunca ponga en riesgo su propia seguridad.
8 señales de que eres el chivo expiatorio de la familia
Por lo general, hay signos y patrones específicos que seguirán los chivos expiatorios. Los que se enumeran a continuación pueden parecerle familiares, o puede haber experimentado variaciones en el tema.
1. Te culpan por todo lo que sale mal.
Si una factura no se pagó a tiempo, fue porque distrajiste a alguien mientras intentaba hacerlo. Si algo sale mal en la nevera, es porque no cocinas lo suficiente.
Algunas madres narcisistas incluso culpan a sus hijos por su propio proceso natural de envejecimiento (es decir, si sus hijos no hubieran nacido, todavía estarían en su mejor momento).
2. Tu abusador proyecta sus propios comportamientos sobre ti.
Podrían gritarte y luego enfadarse contigo por “levantar la voz”. O harán algo completamente absorto en sí mismos, pero te regañarán por ser egoísta.
El abusador podría estar metiéndose puñados de mayonesa en la boca, pero llamarte glotón entre trago y trago.
3. El abuso verbal nunca se detiene.
Si te atreves a sentarte por un momento después de varias horas de tareas, entonces eres perezoso e inútil. ¿Solo obtuviste un 95% en tu prueba en lugar de un 100%? Entonces tú también eres estúpido.
4. Se minimizan tus éxitos y logros.
Es posible que se burlen de usted por lograr algo, o que sus éxitos no sean reconocidos en absoluto.
Los abusadores pueden incluso socavar o sabotear deliberadamente su éxito, y luego volverlo en su contra. Por ejemplo, es posible que se hayan perdido la ceremonia de graduación de la universidad y luego hayan insistido en que fue culpa tuya por no decirles la fecha y la hora correctas.
5. El abuso es ignorado por otros.
Otros miembros de la familia pueden ver que usted es el que más está siendo abusado y optar por mirar hacia otro lado o restar importancia a lo que está pasando.
Después de todo, si eres tú el que está siendo abusado, entonces ellos están a salvo por el momento. Algunos incluso podrían unirse durante las sesiones de intimidación para tratar de ganarse el cariño de su torturador.
6. El abuso puede ir más allá de la familia.
Su abusador puede alentar a los amigos de la familia, etc., a que también se metan con usted. Les dirán mentiras sobre ti, se burlarán de ti frente a ellos y harán que parezca absolutamente correcto que todos se unan y te atormenten.
Y si tratas de defenderte, obviamente estás siendo demasiado sensible y dramático.
7. A menudo juegas el papel de salvador.
Independientemente de cuánto te maltraten, también eres inevitablemente a quien todos lloran cada vez que hay una crisis.
Esto se debe a que eres el más capaz y ellos lo saben. Así que suplicarán tu ayuda según sea necesario, luego se darán la vuelta y te tratarán como una basura nuevamente tan pronto como la crisis haya pasado.
8. El maltrato se manifiesta en tu bienestar.
Lamentablemente, muchas personas ni siquiera reconocen que son un chivo expiatorio durante años. Para ellos, este es el único tipo de vida familiar que han conocido. Interiorizan el estrés, terminan con ansiedad, depresión y/o trastornos alimentarios, y se las arreglan lo mejor que pueden.
Otros se cierran emocionalmente para poder manejar lo que están pasando. Se adormecen y no sienten mucho de nada. Como puedes imaginar, esto termina causando problemas en la dinámica de sus propias relaciones a medida que envejecen.
¿Cómo lidiar y responder a ser el chivo expiatorio de la familia?
Antes incluso de entrar en esto, es importante recordar que experimentarás crueldad y reacciones violentas sin importar lo que hagas.
Entonces, si desea que termine este tipo de comportamiento, prepárese para un montón de feos mientras se desarrolla el proceso.
En primer lugar, es importante recordar que el chivo expiatorio de la familia suele ser el más fuerte de todos los involucrados.
Los narcisistas y otros manipuladores simplemente juegan con aquellos que son fáciles de controlar, porque son presas fáciles. Se alimentan de su energía emocional.
Aquellos con personalidades y caracteres fuertes son vistos como amenazas. Como resultado, el objetivo de su crueldad más feroz es aquel al que temen en el fondo.
Hacen todo lo posible para menospreciar, acosar, avergonzar, culpar y acabar con el que ven como una amenaza, a fin de mantener su posición de poder.
Si te estás dando cuenta de que eres el chivo expiatorio en esta dinámica, ¡felicidades!
Sí, esta situación es espectacularmente horrible, pero también significa que eres mucho más poderoso de lo que nunca te han permitido creer.
Como resultado, lo mejor que puedes hacer para empezar es ser absolutamente DUEÑO de tu genialidad.
Esto puede ser difícil si su abusador realmente ha desgastado su autoestima a lo largo de los años. Necesitarás reconstruir tu propio sentido de ti mismo, y realmente reconocer y reconocer que mereces respeto, decencia y amor tanto como cualquier otra persona.
Ahora, ¿qué debes hacer con ellos?
1. Llámelos por su comportamiento inmediatamente.
Esta puede ser una idea aterradora, especialmente si te has abstenido de confrontarlos por su mal comportamiento en el pasado. Y eso está bien. Eres más fuerte y valiente de lo que crees, de lo contrario no serías tratado tan mal.
Si te dice algo que es hiriente u ofensivo, deja de hacer lo que estás haciendo y míralo a los ojos. Mantén el contacto visual por un momento y luego, con una voz clara y fuerte, di algo como:
“Lo que acabas de decirme es completamente inaceptable. No quiero que me hablen de esa manera nunca más”.
Y luego vete.
Esté preparado para una reacción violenta seria, pero manténgase firme. Si es a tu padre a quien estás llamando la atención, es posible que te etiqueten como una falta de respeto. ¡Cómo te atreves a hablarles de esa manera!
Repite lo que dijiste antes y diles que piensen en cómo te hablaron. Que puede haber algún universo donde está bien hablarte de esa manera, pero no es este.
Sal de la habitación, incluso sal de la casa cuando sea necesario. Deles tiempo y espacio para pensar en ello.
Si vuelves y te azotan, vuelve a marcharte. Demonios, ve a pasar el tiempo en otro lugar durante unos días, si es necesario. Déjales muy claro que has terminado por completo con su mierda.
2. Evite reforzar su comportamiento.
Cuando se trata de abordar este tipo de comportamiento, probablemente ya lo haya intentado varias veces. Muchas personas que tratan de llamar a sus abusadores como chivos expiatorios terminan siendo atacados aún más. A menudo se les dice que son egoístas o que son reinas del drama.
Algunos incluso serán criticados: ¡sus abusadores le darán la vuelta y jugarán la carta de la víctima, y pondrán al resto de la familia en contra del que solo está tratando de defenderse!
Lo que puedes hacer es ser realmente consciente de tus propios comportamientos.
Por ejemplo, ¿estás haciendo algo que haga que las personas que te rodean piensen que está bien que te traten tan mal?
Algunas personas que han soportado la peor parte del abuso de chivos expiatorios se han «retirado» y han permitido que suceda a largo plazo. Por lo general, esto es mucho más fácil que la reacción negativa inevitable si se defendieran o trataran de luchar contra ella.
Otros han consentido el comportamiento horrible de sus abusadores en un intento de mitigarlo. El proceso de pensamiento detrás de esto es que tal vez si son realmente amables, cariñosos, generosos y atentos, sus abusadores podrían ser un poco menos atroces con ellos.
Si eso es algo que has estado haciendo, detente de inmediato.
No intentes ganarte el favor de quienes te tratan mal. Hacerlo solo refuerza el patrón de comportamiento horrible de ellos. Les da la impresión de que no solo no hay consecuencias negativas por sus acciones, sino que incluso serán tratados mejor por abusar de ti.
3. Crear distancia y tener claras las consecuencias de sus actos.
Para la mayoría de las personas que han sido chivos expiatorios, la mejor opción es la distancia.
Si son tus padres los que te tratan mal, múdate. Solo asegúrate de tener un lugar seguro al que ir.
O, si tus padres son ancianos y abusan de ti, busca un centro de retiro para ellos para que dejen de maltratarte.
Alternativamente, si es su cónyuge o pareja quien lo ha estado tratando de esta manera, déjele muy claro que, a menos que comience a tratarlo con más respeto y decencia, tendrá que terminar la relación.
En última instancia, lo más importante aquí es poner fin a este feo ciclo de abuso.
Has pasado por suficiente.
¿Cómo curar el dolor a largo plazo?
Este va a ser un largo proceso de curación. No puede esperar que su(s) agresor(es) se disculpe(n) con usted o asuma alguna responsabilidad por su horrible comportamiento.
En todo caso, intentarán cambiar las cosas para que todos te odien por atreverte a herir sus sentimientos.
Si abandonas la situación por completo, afirmarán que los has abandonado a pesar de todo lo que han hecho por ti. Mentirán sobre ti a los demás, pintarán una imagen horrible de ti y tratarán de poner a los demás en tu contra. Así que esté preparado para eso.
De hecho, la peor verdad sobre toda esta situación se puede resumir en una sola frase:
Nunca tendrás una relación saludable con aquellos que te convirtieron en chivo expiatorio.
Es algo triste tener que reconocerlo, pero también puede ser una gran liberación. Una vez que aceptes esto, dejarás de esforzarte por ser amado y respetado por quienes te rodean. Te darás cuenta de que en realidad son incapaces de brindarte la atención y el apoyo que mereces.
Y una vez que te hayas distanciado de su crueldad, te sorprenderá lo mucho mejor que te sentirás.
Se sentirá un poco como estar de luto por una muerte, y todavía habrá oleadas de dolor de vez en cuando.
Puede experimentar momentos de duda y recriminación: eso es de esperar. Es probable que te hayan dicho durante años lo horrible y egoísta que eres.
De hecho, su voz interior puede ser increíblemente crítica. A veces, puedes creer honestamente que eres tan horrible como han tratado de hacerte creer que lo eres. De ahí es de donde ha surgido su poder: tratando de cortarte tanto como sea posible.
Así que necesitas reconstruirte a ti mismo. Eres tú quien tiene que tomar todas las medidas con respecto al autocuidado y la curación.
¿Cómo haces eso? Algunas acciones simples que puede tomar incluyen:
– Hable con un profesional. Si puede, sería una buena idea buscar un terapeuta para que lo ayude con esto. Hay más capas para desempacar aquí que un pastel de hojaldre, y es probable que tengan algunos consejos útiles y prácticos y técnicas de afrontamiento para usted. Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
– Rodéate de personas que te traten con amabilidad, amor y respeto. Cultiva las amistades que más significan para ti. Fortalezca y profundice lentamente con el tiempo para que tenga una base sólida de atención y aprecio genuinos sobre los cuales construir.
– Establezca límites saludables con los demás. Si reconoce algún comportamiento o dinámica poco saludable en otras relaciones, ahora es el momento de abordarlo estableciendo límites sobre lo que tolerará y lo que no tolerará.
– Crear un tablero de visión. Si reacciona bien al refuerzo visual positivo, un tablero de visión puede brindarle un recordatorio constante de por qué está haciendo esto. Cúbrelo con frases positivas, fotos e imágenes que te inspiren.
Lea este artículo para obtener información más detallada: 8 estrategias de autocuidado emocional: cuídese emocionalmente
Sabed que sois vistos, oídos y dignos.
Uno de los principales problemas que han enfrentado la mayoría de los chivos expiatorios familiares es no haber sido vistos, escuchados o creídos.
Muchos de ellos han tratado (a menudo varias veces) de hacer saber a los demás lo que está pasando en casa en un intento de obtener ayuda. Pero nadie escuchó.
Los padres narcisistas en particular a menudo engañan a todos los que están fuera del hogar. Activan el encanto cada vez que están en presencia de otras personas, por lo que son amados y adorados por todo su círculo social.
Como se puede imaginar, las personas que creen que “saben” a estas personas no le creerían a un hijo o cónyuge que tratara de negarles.
Si alguien se acerca al narcisista acerca de los problemas que se plantearon, se harían las víctimas o disiparían algo de eso alegando que el otro está buscando atención. Y luego habría un infierno absoluto que pagar en casa.
Esto puede conducir a muchos tipos diferentes de daño emocional a largo plazo. Por ejemplo, además de los posibles trastornos alimentarios y/o el entumecimiento emocional mencionados anteriormente, las personas que han sido chivos expiatorios a menudo tienen muchos problemas para confiar en otras personas.
Han sido criados con la idea de que aquellos más cercanos a ellos inevitablemente traicionarán su confianza.
Además, es posible que ni siquiera reconozcan sus propias emociones, porque constantemente les decían lo contrario de lo que estaban pensando o sintiendo.
Nuevamente, recomendamos encarecidamente analizar estos y otros problemas con un profesional de la salud mental porque la curación de tales heridas va mucho más allá del alcance de cualquier artículo de Internet. Haga clic aquí para encontrar un consejero con quien trabajar.
Abandone la carga del amor hacia su(s) familiar(es) abusivo(s).
Recuerde que la mayoría de las personas han sido programadas para pensar que deben amar incondicionalmente a sus familiares. Después de todo, de eso se trata la “familia”, ¿verdad? ¿Amor y apoyo?
Bueno no.
No le “debes” amor a nadie solo porque comparte ADN contigo. Si necesita cortar los lazos con sus abusadores para sanar, entonces hágalo. Eso está absolutamente bien, e incluso alentado.
Sin embargo, si todavía sientes que merecen tu amor debido al vínculo que comparten, por poco saludable que sea, también está bien. Tus emociones son tuyas y puedes dictar cómo quieres sentirte o no sentirte. Lo mismo ocurre con si eliges expresar esos sentimientos o no.
En un caso en el que todavía sientes amor, pero no quieres asociarte con tus abusadores, es saludable y alentador amarlos desde lejos. Todavía puede enviarles buena energía y esperar su bienestar y felicidad, mientras mantiene la distancia para protegerse.
Nuevamente, si cree que su seguridad física podría estar en riesgo al confrontar a un familiar abusivo, no lo haga solo. Busque apoyo y siga los consejos de los profesionales.
¿Todavía no está seguro de cómo lidiar con ser el chivo expiatorio de la familia o cómo sanar emocionalmente? Hable hoy con un terapeuta que pueda guiarlo a través del proceso. Simplemente haga clic aquí para conectarse con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.
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