¿Alguien te ha dicho alguna vez que eres “demasiado”?
Tal vez una pareja romántica o un amigo te ha pedido que baje el tono porque eras demasiado intenso para ellos.
Alternativamente, es posible que sus empleadores o colegas le hayan informado que estaba siendo un poco «demasiado» en una circunstancia particular.
¿Qué significa eso exactamente?
¿Y cómo puedes abordar este tipo de comentarios?
En primer lugar: ¿demasiado para quién?
Las personas tienen diferentes umbrales de tolerancia para casi todo. Esto puede variar desde tolerancias alimentarias como especias o texturas extrañas, hasta sonido, luz, temperatura y socialización.
Un extrovertido que prospera en conciertos ruidosos y llenos de gente no se va a desanimar por un amigo o compañero con mucha energía que se pone ruidoso y bullicioso cuando está feliz y emocionado.
Por el contrario, un introvertido que es muy sensible a la estimulación del sonido y se pone nervioso ante un movimiento repentino podría sentirse abrumado por esa misma persona.
Entonces, ¿eso hace que el amigo excitable sea «demasiado»? ¿O son simplemente «demasiado para algunas personas, pero justo para otras?»
En última instancia, la respuesta a esta pregunta se puede resumir en dos afirmaciones:
Todos nos llevamos bien con la gente de diferentes maneras y no siempre somos compatibles con la gente. A veces hacemos clic con los demás y nos llevamos como si fuéramos amigos desde siempre, y otras veces nos irritamos los nervios simplemente por existir.
Y aquí radica la verdad: Cada uno de nosotros puede ser demasiado para algunos, pero no lo suficiente para otras personas.
Al igual que la medicina, la diferencia entre una cura y un veneno es la dosis, y esa dosis diferirá entre los individuos. Si un hombre de 6’5”, 280 lb y una mujer de 5′, 90 lb toman la misma cantidad de analgésicos, podría ser demasiado para su sistema y no hacer absolutamente nada por él.
Lo mismo ocurre con la energía, la personalidad, etc.
La clave es entender por qué algunas personas te etiquetan como tal. Esto requerirá un poco de autoanálisis. También deberá profundizar en sus motivaciones e inclinaciones personales.
Qué hacer con ser “demasiado”.
Cuando se trata de averiguar qué hacer en estos escenarios, es importante hacer un balance de toda la situación.
1. Determina quién dice que eres “demasiado” y por qué.
Muchas cosas son contextuales. Algunas personas tratan de controlar el habla y el comportamiento de los demás como una forma de dominación, mientras que otras lo hacen en un intento por sentirse más cómodas. O ambos.
Si alguien te dice que estás siendo demasiado para ellos, considera el contexto de dónde viene esto.
Por ejemplo, un colega en el trabajo que tiene envidia de su puesto podría intentar despedirlo para poder salir adelante.
Alternativamente, una pareja que está celosa de la atención que estás atrayendo de los demás puede querer que bajes el tono para que los posibles rivales no estén tan interesados.
O tal vez sean controladores y emocionalmente abusivos e invaliden sus emociones al decirle que está siendo dramático e histérico cuando está herido o molesto.
A veces, los padres insisten en que sus hijos repriman sus emociones y no les permiten expresar su enojo o tristeza. Cualquier expresión emocional se llama «explosión», y el que está tratando de ser escuchado es enviado a su habitación para refrescarse. Solo se les permite salir una vez que pueden comportarse de una manera que todos los demás encuentren más aceptable.
En otras ocasiones, los grupos sociales tratan de moldear a las personas para que se ajusten a sus preferencias en lugar de acomodarlas. Podrían insinuar que eres un poco «extra» y podrían sugerirte cómo podrías cambiar tu apariencia con el pretexto de «solo tratar de ayudar».
Ten en cuenta que también hay un tiempo y un lugar para todo. Alguien que le dice que está siendo un poco “demasiado” puede no estar criticándolo a usted oa su comportamiento. Más bien, es posible que no sepan cómo decirle diplomáticamente que debe dejar de compartir en exceso.
Es posible que nadie quisiera escuchar tantos detalles sobre tu vida sexual o procedimientos médicos mientras almorzabas, pero no saben cómo decirlo sin ofender.
Además, es importante determinar si la persona para la que eres “demasiado” es neurodivergente. Muchas personas en el espectro del autismo pueden sentirse abrumadas por la energía de los demás.
Como tal, pueden tener dificultades para entender lo que se les dice o tener una respuesta intensificada de lucha o huida si alguien está siendo demasiado ruidoso, físicamente bullicioso, emocional o demasiado aleatorio para ellos.
Una de mis amigas más cercanas tiene Asperger y un amigo mío tiene TDAH intenso. Sé que nunca puedo pasar el rato con los dos al mismo tiempo, porque el primero se derrumbará después de unos minutos de que el segundo salte y cambie de tema constantemente a medida que su volumen vocal aumenta constantemente.
La clave para recordar aquí es que él no es «demasiado» como individuo, más de lo que ella «no es suficiente». Simplemente son diferentes y no necesariamente compatibles en un entorno social.
2. Sea consciente de lo que sucede a su alrededor.
Mucha gente es muy egoísta. Como resultado, a menudo dicen o hacen cosas sin pensar en las circunstancias en las que se encuentran o en lo que otros a su alrededor pueden estar pensando o sintiendo.
Es poco probable que te sientas necesitado a propósito y que traspases los límites de otras personas, pero tu comportamiento puede ser hiriente de todos modos. Por eso es tan importante ser consciente de sí mismo, para que pueda reconocer acciones potencialmente dañinas.
Si usted es una persona ansiosa que necesita mucha tranquilidad, o le gusta hablar con sus seres queridos regularmente para mantenerse conectado a tierra, es posible que no esté tan al tanto de lo que está sucediendo en sus vidas como podría.
Como tal, puede llamarlos o «simplemente pasar» y esperar que le dediquen tiempo. Es posible que esté tan atrapado en los grandes sentimientos que lo abruman que no le pregunte cómo está, si es un buen momento para hablar, etc.
Todo lo que le importa en ese momento es satisfacer sus necesidades; lo que sea que esté enfrentando es enorme para usted y lo necesita.
Mientras tanto, su amigo o familiar podría estar lidiando con algo intenso propio. Tal vez no han dormido en días porque tienen un hijo enfermo o están de luto por la pérdida de alguien que les importa.
Pueden tener un estrés laboral intenso (o incluso perder el trabajo), estar lidiando con problemas familiares, estar de luto por la pérdida de un embarazo o cualquier otra cantidad de problemas que los hayan reducido a las sombras de lo que eran antes.
Tu interacción de alta energía y alta necesidad con ellos podría terminar con ellos diciéndote que eres demasiado, seguido de ellos tomándose distancia de ti para salvar lo que queda de su cordura.
Si no te dicen por qué se alejan, lo único que te quedará es la idea de que eres “demasiado”, sin ninguna razón ni explicación.
Eso no es justo para ti. También es injusto usarlos como un basurero emocional bajo demanda.
Por eso es tan importante preguntar a las personas cómo se sienten y qué quieren decir cuando dicen que eres demasiado. Al hacerlo, puede abordar el problema en cuestión y salvar sus amistades.
Si te dice que no está en condiciones de ser tu apoyo en el corto plazo, considera buscar un buen terapeuta con el que te sientas cómodo.
Un terapeuta podrá ser tu pilar de fortaleza, así como tu asesor, dejándote libre para conocer a tus amigos en igualdad de condiciones en lugar de depender de ellos para seguir adelante.
3. Encuentra un término medio.
Si alguien insinúa que eres «demasiado», pero aún así necesitas interactuar con ellos regularmente, entonces es posible que debas encontrar un término medio.
Una de las mejores cosas que puede hacer en este caso es respirar hondo, salir a caminar, tomar un café o un batido y luego preguntar si puede hablar con franqueza sobre lo que les resulta abrumador.
Aquí es donde puedes determinar si lo que está pasando se trata de ti, de ellos o de dónde estás en este momento.
Por ejemplo, si es tu pareja quien dice que eres “demasiado”, pídele que te explique qué es lo que le dificulta. Puede resultar que simplemente se sintieron así en el momento o en un momento determinado del día.
Si eres una persona mañanera con mucha energía que puede salir a correr tan pronto como te levantas de la cama y estás emocionado de contarles todos tus sueños, pero estarán aturdidos hasta el mediodía y no podrán formar una oración sin cuatro espressos dobles, entonces su energía simplemente puede ser demasiado para ellos hasta más tarde en el día.
Esto también podría expresarse en el lugar de trabajo. Las personas burbujeantes de relaciones públicas y marketing son excelentes cuando trabajan en eventos, pero a menudo pueden dominar las reuniones de la junta directiva y las interacciones generales de la oficina en lugar de escuchar en silencio mientras otros hablan.
Si tiene mucha energía que se utiliza mucho en ciertas circunstancias, aprenda a aprovecharla y déjela libre cuando surjan esas circunstancias.
Alternativamente, si no puede encontrar un término medio, ya sea en su círculo social o en su lugar de trabajo, considere cambiar las cosas y encontrar un grupo de amigos y un entorno de trabajo que coincida mejor con su naturaleza.
4. Encuentra tu tribu.
Nunca, nunca, deberías tener que rebajarte a ti mismo para encajar en una caja restrictiva para satisfacer los deseos y expectativas de otras personas. Esto se aplica a amigos, parejas románticas e incluso lugares de trabajo.
No hay absolutamente nada de malo en tener una personalidad intensa. La clave es ayudarlo a prosperar en las circunstancias que mejor se adapten a él.
Muchas personas que etiquetan a los demás como «demasiado» se sienten muy cómodas en su complacencia. A menudo se sienten incómodos con cualquier cosa que esté fuera de su zona de confort preferida, e incluso pueden sentirse amenazados por cosas que, para ellos, son extrañas o les hacen sentir incómodos.
Esto puede variar desde algo tan simple como sentirse incómodo o desafiado cuando alguien les hace una pregunta inesperada, hasta no entender cómo otra persona puede pensar o sentir diferente a ellos. Acerca de todo.
Como tal, llamarán a los demás «raros» o «demasiado» porque se sienten incómodos y quieren que esa incomodidad termine lo antes posible. Este es un tipo de comportamiento manipulador que está destinado a moldear a otros para que sean lo que quieren, en lugar de lo que realmente son.
La vida apesta cuando no se te permite ser tú mismo. La sociedad moderna parece tener fórmulas específicas que definen lo que se considera “aceptable”. Todo lo que cae fuera de ese medio necesita ser sometido a golpes.
El sistema educativo, por ejemplo, premia a quienes pueden permanecer sentados durante varias horas y castiga a quienes simplemente no pueden hacerlo debido al TDAH o algún otro tipo de función cerebral.
El aburrimiento de las expectativas sociales puede aplastar el alma de las personas, y aquellos cuya luz aún no se ha extinguido a menudo son etiquetados como «demasiado» por aquellos que ya están muertos por dentro.
O cerca de eso.
Es posible que tu energía y personalidad vivaz les recuerden cómo solían ser.
Tal vez alguna vez fueron tan libres y excitables como tú, solo que ahora la luz se les ha ido de los ojos y se automedican para seguir adelante con su miserable vida diaria.
Quieren que todos sean robots obedientes y bien educados que no causen olas y que nadie cuestione sus elecciones de vida. Eso puede estar bien para ellos, pero está mucho menos bien para muchos otros.
En lugar de tratar de ser algo que no eres para apaciguar el deseo de «igualdad» de otras personas, acepta quién eres y celebra tu dulce ser.
Determina lo que amas y lo que te impulsa, y aprovéchalo para vivir la vida más auténtica posible. Esto puede requerir que cambies tu estilo de vida (o incluso tu ubicación) drásticamente, pero al menos podrás ser el verdadero tú.
Una vez que tenga una idea sólida de quién es usted realmente y qué es importante para usted, podrá encontrar personas con ideas afines y un gran espíritu que no solo lo toleren en pequeñas dosis, sino que disfruten mucho pasar tiempo con usted.
Tal vez encuentre un grupo que se sienta como en su “hogar” cuando esté de mochilero por Turquía o como voluntario en Costa Rica. O quizás descubras que tu gran energía y tu amabilidad intensa son ideales para la organización de eventos y la planificación de fiestas.
Cuanto más honesto y auténtico sea sobre lo que es importante para usted, más fácilmente podrá encontrar su “tribu”.
Después de que eso suceda, no tendrá que preocuparse por controlar su propio comportamiento para que los demás se sientan más cómodos. Puedes ser aceptado y amado tal como eres.
Dicho esto, es posible que al hacer un examen de conciencia, descubras que no te sientes completamente cómodo con quien eres.
De hecho, también es posible que los comportamientos que otros consideran “demasiados” sean mascaradas o artimañas que usted se ha puesto a lo largo de los años.
¿Te gusta la persona que eres?
Una vez fui amigo de una mujer vivaz que conocía a casi todos en nuestra ciudad. Trabajaba en relaciones públicas, tenía un montón de energía brillante y alegre y parecía no quedarse quieta nunca.
Su entusiasmo por la vida era francamente contagioso y hacía amigos en todos los lugares a los que íbamos: el tipo de persona que es invitada a la boda de alguien después de una hora de estar sentada a su lado en un avión.
Conocía a todos, y todos la amaban. O eso parecía, al menos.
Una vez que nos conocimos bien y se dio cuenta de que podía confiar en mí, recurrió a mí para que la apoyara durante los ataques de pánico y las crisis nerviosas.
Verás, ella odiaba absolutamente la personalidad que había cultivado a lo largo de los años para compensar sus sentimientos de insuficiencia y síndrome del impostor, y ahora se sentía atrapada por eso.
Cada vez que mostraba su ser auténtico, la gente se enfadaba con ella por ser deprimente o le preguntaban qué le pasaba. Como resultado, tuvo que jugar a fingir las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y eso la agotó por completo.
En última instancia, la única forma de liberarse de esta vida era cortar los lazos con todo lo que la rodeaba y comenzar de nuevo. De hecho, se mudó a otro país donde cambió su nombre, volvió a la escuela y comenzó una nueva carrera.
No hemos hablado en más de una década, pero espero sinceramente que haya podido encontrar la verdadera felicidad donde está.
Pregúntate si estás en una situación similar o si hay aspectos de ti con los que no estás contento.
Si puede identificarlos, pregúntese si hay alguna forma en que pueda adaptarse o cambiar para sentirse más cómodo con quién y cómo es.
Es posible que te hayas estado absteniendo de cambiar porque no quieres decepcionar o molestar a los que te rodean.
Tu comportamiento intenso puede deberse a que tu ser auténtico está a punto de estallar por ser visto, oído y manifestado, pero está atrapado dentro de una jaula de obediencia estrictamente controlada.
Alternativamente, puede reconocer y hacer las paces con el hecho de que es impulsivo y no siempre puede controlar su propio comportamiento. ¿Sientes que necesitas dejar de hablar por encima de la gente pero parece que no puedes evitar interrumpirte cuando tienes algo que decir?
Mencionamos anteriormente que un buen terapeuta puede ser su pilar de apoyo para que no se apoye en sus amigos, pero pueden ofrecerle mucha más ayuda que eso.
Por ejemplo, pueden enseñarle técnicas para desarrollar un mejor control de los impulsos y cómo hablar menos y escuchar más para que quienes lo rodean se sientan escuchados, en lugar de arrasados.
Además, pueden ayudarlo a determinar si realmente está siendo «demasiado» o si simplemente se encuentra en circunstancias que no son ideales para que su alma alcance su máximo potencial.
Finalmente, un terapeuta capacitado a menudo puede reconocer afecciones no diagnosticadas previamente, como el trastorno bipolar, el TDAH, una afección autoinmune, un trastorno de la tiroides, etc.
Lo que otros han etiquetado como «demasiado» en términos de su comportamiento puede ser, de hecho, un síntoma de un problema de salud en particular, y puede controlarse con algunos cambios en el estilo de vida.
La perspectiva de un individuo, así como sus circunstancias, juegan un papel importante en lo que sienten que es «demasiado» versus «no suficiente». Es el principio de Ricitos de Oro.
Por ejemplo, un cucharón de sopa será demasiado para una taza de té y no suficiente para llenar un plato de servir, pero ofrecerá la cantidad justa para un tazón de sopa.
Si te encuentras en una situación en la que constantemente te dicen que eres demasiado, entonces es probable que simplemente seas más de lo que pueden manejar. Y eso está bien.
Es simplemente un mal ajuste, y todos pueden encontrar ese término medio mágico que discutimos anteriormente o separarse y seguir sus propios caminos auténticos.
Una vez leí una cita que decía: “¿Soy demasiado? Entonces ve y encuentra menos.
Escucha, eres una magnífica expresión del universo que está temporalmente en forma humana.
Entonces, rodéate de aquellos que celebran tu ser auténtico en lugar de tratar de asfixiarte o controlarte, y anima a otros a hacer lo mismo.
Sin duda, todos los involucrados terminarán siendo mucho más felices como resultado.